FREIRAS NO CÉU

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freiras FREIRAS NO CÉU

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras e todas elas morrem. Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do Paraíso. Ele pergunta à primeira freira:
- Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com pênis???
-A irmã sorri timidamente e responde:
- Bem, uma vez eu toquei a cabeca de um com a pontinha do dedo.
São Pedro diz:
- OK. Enfie a ponta do dedo na água benta e atravesse o portão. São Pedro pergunta à segunda freira:
-Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com pênis???
-A irmã reluta um pouco, mas responde: -Bem, uma vez segurei e acariciei um.
-São Pedro diz: -OK. Enfie a mão na água benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma freira começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando ela chega ao início da fila, São Pedro diz:
-Irmã, irmã, qual o motivo da pressa???
-E a freira responde:
-Se eu terei que fazer um gargarejo, então é melhor eu ir logo antes que a irmã Maria enfie a bunda na água benta!!!

MÃE SÓ TEM UMA

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Skol MÃE SÓ TEM UMA

Na sala de aula havia um santista, um são paulino e um corintiano…
A professora pediu lição de casa, com uma redação com o final “mãe só tem uma”
- No outro dia, chega o santista com o seguinte texto:” eu cai de bicicleta e minha mãe chegou com todo carinho e passou pomada no meu machucado… mãe só tem uma.
-Ai chega o são paulino e lê sua redação: “eu tava com febre, minha mãe mediu minha pressão e me deu remédio para eu melhorar… mãe só tem uma.
-Por fim, chega o corintiano e abre a boca:” subi o morro da favela de casa, cheguei no barraco, encontrei minha mãe na casa com um cara diferente do da semana passada, ai ela me deu um “pedala robinho” e falou pra mim pegar duas Skoll na geladeira… eu abri a geladeira e gritei “mãe, só tem uma”…

ESMOLA POUCA É BOBAGEM

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mendigo ESMOLA POUCA É BOBAGEM

Um famoso milionário estava andando numa rua do centro de uma grande cidade, quando foi abordado por um mendigo:

— Meu senhor, o senhor que me parece ser uma pessoa afortunada, não poderia doar R$ 500 para um pobre homem a quem a sorte não sorriu?

O homem, que carregava aquele sentimento de culpa por ser rico num país de miseráveis, não resistiu ao apelo. Tirou dez notas de R$ 50 e entregou ao mendigo que nem agradeceu. O pedinte enfiou no bolso o dinheiro e já ia se afastando, quando o milionário estranhou e perguntou:

— Ei, espera aí! O que o senhor vai fazer com esses 500 reais?

— Ora… – respondeu o mendigo ainda se afastando – O que eu faço ou o que deixo de fazer com o meu dinheiro não é da sua conta!

CARINHO PARA SUA SOGRA

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papelsogra CARINHO PARA SUA SOGRA

MINHA SOGRA É UMA MALA

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sogras MINHA SOGRA É UMA MALA

O sujeito está saindo do seu apartamento com uma mala e cruza com o vizinho, que pergunta:- Onde você vai com essa mala, Alberto? Tá se mudando?
- Ah, a minha sogra tá me enchendo o saco! Pra você ter uma idéia hoje ela me xingou de vagabundo, inútil, preguiçoso, insensível, cretino, fracassado… Ah, cansei!
- O quê? Que velha folgada! Se eu fosse você, matava ela, cortava em quatro pedaços e jogava no rio!
- E o que você acha que eu tô levando dentro da mala?

PRECISA DE SEGURANÇA ?

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Como o Estado não fornece a segurança que todo cidadão pagador de impostos merece, o xiste.blogspot.com está vendendo essa dupla de pilantas. Pode viajar tranquilo que eles tomam conta da casa.

ISSO É TRAPAÇA

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Ahá, você não me engana, baby.

TETA LEITEIRA !

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Não é só político que gosta de teta leiteira.

VIDEO CASSETADAS DE MULHERES

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TPM MASCULINA

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VIAGRA EM AÇÃO

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O FREGUÊS TEM SEMPRE RAZÃO

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ESSE É VAGABUNDO

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Swingin’

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O ESPERTINHO

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sinuca O ESPERTINHO

O executivo saiu do escritório e a sua secretária estava no ponto de ônibus e caia a maior chuva. Ele parou e perguntou:- Voce quer uma carona ?- Claro…respondeu e entrou no carro.Chegando no edificio onde ela mora ele parou o carro para que ela saisse e ela o convidou para entrar.- Não quer tomar um cafezinho, um wisky, ou alguma coisa ?- Não, obrigado, tenho que ir para casa…- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho….Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem lá, ele tomava seu drink quando ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada.Depois de alguns gorós, quem pode aguentar… Ele caiu dentro, literalmente.Transou com a secretária e acabou adormecendo.Por volta das 4:00hs da manhã, ele acordou e olhou no relógio, maior susto….Vestiu-se rapidamente e colocou um giz na orelha e foi pra casa.Chegou silenciosamente e a esposa o esperava atras da porta.Quando ele entrou….- Que bonito, onde o SENHOR estava até agora- Aconteceu o seguinte, minha querida, eu sai do escritório e a minha secretaria estava no ponto de onibus e caia a maior chuva, dei uma carona pra ela, chegamos la ela insistiu tanto pra que eu subisse e subi.Bebi demais e acabamos na cama, eu dormi e acordei agora…- Deixa de ser mentiroso, seu cachorro, vc estava jogando bilhar com seus amigos ate agora, esqueceu até o giz na orelha…

ESSA CACHORRADA…

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GOLS ENGRAÇADOS

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VAI TOMAR NO CÚ

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ESSE CONHECE

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SALÁRIO DE HOMEM DIVORCIADO

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burro SALÁRIO DE HOMEM DIVORCIADO

O SALÁRIO de um homem separado é27% para o leão,
25% para as piranhas,
33% de pensão para a vaca,
Sobra 15% para o burro.”

PRESTE ATENÇÃO. É PROIBIDO MESMO

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proibidocagar PRESTE ATENÇÃO. É PROIBIDO MESMO

ESPECIALIDADE DA CASA

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tourada ESPECIALIDADE DA CASA Em uma viagem à Espanha, o brasileiro vai almoçar em um restaurante e pede a especialidade da casa. Quando o prato chega, ele come com voracidade e acha uma delícia. Só depois de terminar, pergunta ao garçom:- Amigo, que tipo de carne era essa que eu comi?- Eram os testículos do touro que morreu hoje na tourada, senhor.- O quê? – perguntou ele, assustado – Eu comi as bolas do touro que foi sacrificado?- Sim senhor… Nos nossos costumes, isto é uma grande honra!Por pouco, o sujeito não faz um escândalo maior e, no dia seguinte, ele volta ao restaurante:- Por favor amigo, o senhor poderia me preparar a especialidade da casa?- Os testículos? – perguntou o garçom, desconfiado.- Sim, decidi que não devo ter preconceito, afinal, o prato é uma delícia! Mande preparar os testículos!Depois de alguns minutos o garçom traz o prato e, novamente o brasileiro come vorazmente.- Novamente o prato estava uma delícia! – diz ele ao garçom – mas desta vez os testículos estavam bem menores!- É verdade, senhor – concordou o garçom – mas o senhor tem que entender que o touro nem sempre perde a tourada.

PISCINA APERTADINHA

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piscinapequena PISCINA APERTADINHA

MORRO DO MORENO – SÓ GATAS

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SÓ FERA

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COM QUANTO PAUS SE FAZ UMA CANOA

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barco iate COM QUANTO PAUS SE FAZ UMA CANOA Duas amigas conversando, uma pergunta:

Amiga, você sabe com quantos paus se faz uma canoa ?

Ao que a outra responde: com quantos paus eu não sei, mas eu tenho uma amiga que tem um amante que tem um só e já comprou pra ela um iate, uma cobertura e uma BMW.

QUAL PARAFUSO APERTAR

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parafuso QUAL PARAFUSO APERTAR

Um engenheiro foi chamado para solucionar um problema em um computador de grande porte e altamente complexo. Um supercomputador 70 milhões de dólares. Sentado em frente ao monitor, pressionou algumas teclas, balançou a cabeça, murmurou algo para si mesmo e desligou o computador. Tirou uma chave de fenda de seu bolso e deu meia volta em um minúsculo parafuso.
Então ligou o computador e verificou que tudo estava funcionando perfeitamente.
O presidente da empresa se mostrou maravilhado com a eficiência do engenheiro e ofereceu pagar a conta, ele mesmo no naquele instante.
- Quanto lhe devo? – perguntou tirando do bolso o talão de cheques
- São dez mil dólares, por favor.
- DEZ MIL DÓLARES???? – berrou o presidente – Dez mil dólares por dois minutos de trabalho? Nem eu ganho isso! Dez mil dólares para apertar um mísero parafuso? Eu sei que meu computador vale 70 Milhões de dólares, mas dez mil dólares é uma afronta à minha inteligência! Eu devia chamar a polícia, seu ladrão safado! Mas vou fazer o seguinte: Pagarei somente se receber uma nota fiscal com todos os detalhes técnicos específicos que justifiquem tal valor.
O especialista balançou a cabeça concordando e saiu. Na manhã seguinte, o presidente recebeu a nota fiscal, leu com cuidado, balançou a cabeça e preencheu o cheque no mesmo instante sem reclamar.
A nota fiscal dizia:
Serviços prestados:
Apertar um parafuso……………………………US$ 0,01
Saber QUAL parafuso apertar……………..US$ 9.999,99
Total……………………………………………… US$ 10.000,00

Moral da estória: Dizem que não se cobra pelo que se faz, mas pelo que se sabe! Soluções simples resolvem problemas complexos. O que diferencia os profissionais dos amadores é saber exatamente o que fazer!

VAI TOMAR NO CÚ, O VÍDEO

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http://www.youtube.com/watch?v=dHpSCHxb780&eurl=

Tá estressadinho, tá ? Veja o vídeo.

PRIMEIRO EMPREGO

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533 1 PRIMEIRO EMPREGO

DIOGO PORTUGAL

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O vídeo já é antigo, mas vale a pena ver de novo. O cara é bom.

GALERA DO MAL

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lazy+town+020 GALERA DO MAL

Essa é minha galera do mal. Dá um trabalho danado, mas também é só alegria. E dor de cabeça também. Me jogue uma pedra quem discordar.

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