Humortalha.com

Deus perguntou aos Gregos:

— Vocês querem um mandamento?

— Qual seria o mandamento, Senhor?

— Não matarás! —

Não obrigado. Isso interromperia as nossas conquistas.

Então, Deus perguntou aos Egípcios:

— Vocês querem um mandamento?

— Qual seria o mandamento, Senhor?

— Não cometerás adultério!

— Não obrigado. Isso arruinaria os nossos fins-de-semana.

Chateado, mas não derrotado, Deus perguntou aos Assírios:

— Vocês querem um mandamento?

— Qual seria o mandamento, Senhor?

— Não roubarás!

— Não obrigado. Isso arruinaria a nossa economia.

Deus, enfim, perguntou aos Judeus:

— Vocês querem um mandamento?

— Quanto custa?

— É de graça.

— Então manda DEZ!

Já que nosso fim é esse mesmo, não adiante espernear. Vamos seguir o conselho da ministra: relaxar, gozar e beber (ela não falou beber, mas deveria ter falado).

Fui convidado pela Mah, parceira do Danossinha, para responder esse MEME de 7 perguntas que está rolando pelos blogs. Vamos lá, então:

Sete coisas que faço bem:

1. Dormir
2. Beber
3. Comer
4. Namorar
5. Trabalhar (mentiroso)
6. Jogar (palitinho)
7. Pilotar moto

Sete coisas que não faço bem.

1. Subir ladeira.
2. Descer ladeira rolando.
3. Ser pontual.
4. Papo furado no telefone
5. Relexar e gozar no aeroporto.
6. Andar de buzu na ida.
7. Andar de buzu na volta.

Sete coisas que me atraem no sexo oposto

1. Pernas.
2. Boca
3. Peito (dois só basta).
4. Inteligência
5. Bunda.
6. Tornozelo.
7. Pé.(presta atenção, sou podólogo, não pedófilo).

Sete coisas que não suporto no sexo oposto

1. Maú hálito.
2. Suvaco cabeludo.
3. Peruca.
4. Mentira.
5. TPM quando estou com tesão.
6. Chulé.
7. Quando ela usa minha dentadura.

Sete coisas que digo com freqüência

1. Estou com vontade de rachar um caminhão de lenha.
2. Puta que o pariu.
3. Ih, fudeu.
4. Mas que porra é essa ???
5. E foi ???
6. Ôxente.

Sete atores/atrizes que eu gosto

1. Grazzi Massafera e mais seis.

Sete atores/atrizes que eu detesto

1. Preta Gil e mais vinte.

Sete filmes que eu adoro

1. A vida de Jesus.
2. A vida de Maria Madalena.
3. Somos todos monstros.
4. Frankstein.
5. A família monstro.
6. Os Simpsons
7. Parque do Dinossauro.

Sete filmes que eu detesto

1. Todos os da xuxa.

Sete livros que eu gosto

1. Sou abrigado a confessar que não tenho lido muito nos últimos vinte anos.

Sete lugares favoritos

1. Minha casa.
2. Meu Quarto.
3. Banheiro, nas horas de aperto.
4. Boteco (qualquer um, de preferência um copo sujo).
5. Meu trabalho (mentiroso).
6. Praia (no quiosque).
7. Blogando, respondendo um MEME (vai mentir assim, lá….)

Agora convido mais sete blogs para responder esse MEME. Vamos lá:

1. http://www.inforlandia.com.br/
2. http://arquivinho.blogspot.com/
3. http://injecao-na-testa.blogspot.com/
4. http://maryvillano.blogspot.com/
5. http://caiotrindade.blogspot.com/
6. http://heitoralves.blogspot.com/
7. http://tacheio.blogspot.com/

>Papai, o que é Páscoa?

>-Ora, Páscoa é… bem… é uma festa religiosa!

>-Igual ao Natal?

>-É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.

>-Ressurreição?

>-É, ressurreição. Marta , vem cá !

>-Sim?>

>-Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.

>-Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu ?

>-Mais ou menos… Mamãe, Jesus era um coelho?

>-O que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas ! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu ! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã ! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola ? Deus me perdoe ! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!

>-Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus ?

>-É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.

>-O Espírito Santo também é Deus?>

>-É sim.>

>-E Minas Gerais ?

>-Sacrilégio !!!

>-É por isso que a ilha de Trindade fica perto do Espírito Santo?

>-Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!

>-Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa ?

>-Eu sei lá ! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.

>-Coelho bota ovo ?

>-Chega ! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais !

>- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa ?

>-Era… era melhor,sim… ou então urubu.

>-Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né ? -Que dia ele morreu ?

>-Isso eu sei: na Sexta-feira Santa.

>-Que dia e que mês?

>-(???) Sabe que eu nunca pensei nisso ? Eu só aprendi que ele morreu na Sexta-feira Santa e ressuscitou três dias depois, no Sábado de Aleluia.

>-Um dia depois ?

>-Não três dias depois.

>-Então morreu na Quarta-feira.

>-Não, morreu na Sexta-feira Santa.. ou terá sido na Quarta-feira de Cinzas – Ah, garoto, vê se não me confunde ! Morreu na Sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois!

>-Como ?

Pergunte à sua professora de catecismo!

>-Papai, porque amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua ?

>-É que hoje é Sábado de Aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.

>-O judas traiu Jesus no Sábado ?

>-Claro que não ! Se Jesus morreu na Sexta !!!

>-Então por que eles não malham o Judas no dia certo ?

>-Ui…

>-Papai, qual era o sobrenome de Jesus?

>-Cristo. Jesus Cristo.

>-Só ?

>-Que eu saiba sim, por quê?

>-Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha ?

>-Ai coitada!

>-Coitada de quem?

>-Da sua professora de catecismo!

Não dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal! As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS. Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.

• Num secador de cabelos:
  “NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO“
  (Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)
• Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
  “INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL“
  (Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)
• Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
  “SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO“
  (É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como
  picolé.)
• Numa touca para a ducha:
  “VÁLIDO PARA UMA CABEÇA“
  (Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)
• Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
  “NÃO INVERTER A EMBALAGEM“
  (Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)
• No pudim da Marks & Spencer:
  “ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO“
  (Brilhante!)
• Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
  “NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO“
  (Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)
• Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
  “NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO” (Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)
• Nas pastilhas para dormir da Nytol:
  “ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA“(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).
• Numa faca de cozinha:
  “IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO“(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)
• Numa caixa de luzes decoração de Natal:
  “USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR“
  (Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)
• Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
  “AVISO: CONTÉM AMENDOINS“
  (Mania de estragar as surpresas!)
• Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
  “NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS“
  (Kit de castração caseira?)
• Num saquinho de batatas fritas:
  “VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO“.
  (sem comentários)
• Numa fantasia infantil de Super-Homem:
  “O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR“.
  (Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

Morrendo, o advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo.

O advogado doente responde:

- Estou procurando alguma brecha na lei!

Ainda bem que o natal ainda está longe e dá tempo dele pagar fiança ou mesmo puxar uma cana leve até dezembro. Senão, coitadinhas das criancinhas…

O novo padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar.

Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado.

No Domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem,que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.

Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:

Querido padre: – Na próxima vez coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na Vodka.

- Não coloque limão e açúcar na borda da taça.

- O missal não é apoio para copo.

- O manto da imagem de N.S.J.C. não deve ser usado como guardanapo.

- Existem 10 mandamentos e não 12.

- Existiram 12 Apóstolos e não 10.

- Não nos referimos a Cruz como aquele “T” grande.

- Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como “JC e sua Banda”.

- Não nos referimos a Judas como “Filho da Puta”.

- O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são “O Velho o Júnior e o Aparecido”.

- Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.

- Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.

- Aquela “casinha” era o confessionário e não o banheiro.

- A Iniciativa de chamar o público para dançar foimuito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não.

- Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.

- As Hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.

- Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.

- Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.

- Procure usar roupas debaixo da batina.. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.

- O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo, e nenhum dos dois fez dupla com Xororó.

- Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que os pariu!!!

- Pelos 45 minutos de missa que acompanhhei, notei essas falhas.

- Lembro ainda que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos.

- Numa missa não se faz perguntas ao Público, nem existem cartas e universitários.

- Aquele, sentado no canto do altar, ao qual referiu-se como “travesti de saia”, era eu.

- Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo.

Atenciosamente:

Arcebispo.

É isso mesmo. Atendendo a sugestão da ministra, dia desses um grande tumulto se formou pelas ruas de São Paulo, com pessoas correndo loucamente em direção ao aeroporto de Congonhas para relaxar e gozar. Os organizadores estavam prometendo que após algumas horas naquele aeroporto, a corrida seria prolongada até o aeroporto de Cumbica/Garulhos, para os participantes fecharem aquele evento com chave de ouro, ou seja, relaxar e gozar por aproximadamente dois dias sem descanso.

A noite é uma criança. Vamos aproveitar.

–

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas
notei que havia alguém andando sorrateiramente
no quintal de casa. Levantei em silêncio e fiquei
acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora,
até ver uma silhueta passando pela janela do
banheiro. Como minha casa é muito segura, com
grades nas janelas e trancas internas nas portas,
não fiquei muito preocupado mas é claro que eu
não ia deixar um ladrão ali, espiando tranqüilamente.
Liguei baixinho para a polícia, informei a situação
e o meu endereço.
Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se
já estava no interior da casa. Esclareci que não
e disseram-me que não havia nenhuma viatura por
perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém
assim que fosse possível.
Um minuto depois liguei de novo e disse com a
voz calma:
- Olá, eu liguei há pouco porque tinha alguém
no meu quintal. Não precisa mais ter pressa.
Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta
calibre 12, que tenho guardada em casa para estas
situações. Putz cara, o tiro fez um estrago
danado no cara!
Passados menos de três minutos, estavam na minha
rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma
unidade do resgate , uma equipe de TV e turma dos
direitos humanos, que não perderiam isso por nada
neste mundo.
Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava
olhando tudo com cara de assombrado.
Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa
do Comandante da Polícia.
No meio do tumulto, um tenente se aproximou de
mim e disse:
- Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.
Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia ninguém disponível.