Duas mulheres, entre as quais está um rapaz, são recebidas pelo rei Salomão.

Este rapaz concordou em casar com minha filha – diz a primeira.

Não! – exclama a segunda – Ele concordou em casar com a minha!

E assim discutem na frente do rei, até que esse pede silêncio.

Tragam-me minha espada – diz o rei.

Vou cortar este jovem em dois e cada uma de vocês ficará com a metade.

Pra mim ta bom! - diz a primeira.

Mas a outra responde:

Oh, majestade. Não desperdice sangue inocente. Deixe a filha desta outra mulher casar com ele.

O Rei não hesita um instante e proclama:

Ordeno que o rapaz case com a filha da primeira mulher.

Mas ela queria que ele fosse cortado em dois – exclama a segunda mulher.

Verdade! – responde o sábio rei – Isto prova que ela é a verdadeira sogra.

JOAQUIM E MANOEL

O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.

Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.

E aí Manoel, como foi de viagem?

Muito bom…

E o que tu mais gostaste no Brasil??

Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!

E do que tu não gostaste???

Ah, das escadas rolantes… Tu acreditas que um dia eu estava subindo e acabou a energia elétrica… Eu fiquei lá parado em pé por mais de 2 horas!!!

Ê Manoel, mas tu és burro hein!!!! Por que tu não te sentaste???

BARRIGA CHEIA

O camarada parou no sinal, então veio logo aquele pivetinho pensando que ia arrumar um trocado em cima do coroa, e disse:

Moço, me da um dinheirinho para eu comprar um pão??

Ao que replicou imediatamente o coroa:

Não porque já são sete da noite, e depois você não janta!!

Os noivos estão ensaiando a cerimônia do casamento na igreja.

O noivo chama o padre de lado e lhe diz ao ouvido:

Padre, tenho aqui duas notas de 100 que eu vou lhe dar. Em troca, eu gostaria que o senhor modificasse um pouco o roteiro tradicional… Especificamente, eu gostaria que, quando o senhor fosse se dirigir a mim, ignorasse aquele trecho que diz que eu devo prometer “amar, honrar e respeitar minha esposa, renunciar às outras mulheres e ser-lhe fiel até que a morte nos separe”.

O padre pega as duas notas sem dizer uma palavra, e o noivo vai embora todo satisfeito.

No dia da cerimônia, o momento fatídico da promessa se aproxima.

O padre se vira para o noivo e diz, olhando-o bem no fundo dos olhos:

Promete se ajoelhar para ela, obedecer a cada uma de suas ordens, levar-lhe o café da manhã na cama todos os dias, e jurar perante Deus e essa esposa excepcional que nunca jamais olhará para outra mulher?

O noivo engole em seco, fica roxo, olha a sua volta com angústia e responde com uma voz quase imperceptível:

Sim, eu juro.

E ele se inclina para o padre e murmura:

Eu pensei que tínhamos um acordo!

O padre coloca as duas notas de 100 no bolso do noivo e murmura no ouvido dele:

Ela dobrou a sua oferta!!!!!!….

O DEPOIS

O QUE ELAS DIZEM APÓS O SEXO ?

AS ADOLESCENTES: Ai, será que vou engravidar ?

AS GALINHAS: Bem, qual é o seu nome mesmo ?

AS TARADAS: Ah…, porque parou ?

AS INSACIÁVEIS: Agora vamos fazer pra valer!

AS INGRATAS: Só isso ?

AS PROFISSIONAIS: São R$50 reais.

AS EXIGENTES: Isso é o melhor que você pode fazer ?

AS INSEGURAS: E agora ? O que minhas amigas vão pensar de mim ?

AS MENTIROAS: Você é o primeiro que me faz sentir isso!

AS MODERNINHAS: Você é bem melhor que meu marido.

AS DONAS DE CASA: Terminou ? Posso fazer a janta ?

A SUA: Pô!!! Broxou de novo ???

DIVERSÃO GARANTIDA

Quando o engenheiro japonês Ta-Bo de 45 anos chega em sua casa, em Tóquio, ele não encontra sua mulher, namorada nem qualquer outro ser vivo.

São as suas “love dolls”, ou “bonecas do amor”, que estão esperando por ele, quietinhas, sentadas no sofá da sala de estar.

E Ta-Bo é apenas mais um homem a embarcar na onda das bonecas do amor hiper-realistas que assola o Japão.

O engenheiro já gastou, nos últimos dez anos, mais de US$ 170 mil na compra de cerca de uma centena dessas bonecas.

Parece que no Japão ainda não estão vendendo dessas aqui embaixo.

QUE TAL UMA CAMINHADA ???

Após um longo período de sedentarismo, resolvi que a partir de amanhã, preciso fazer uma caminhada diária de mais ou menos uma hora. É caso de necessidade, pois atualmente estou um pouquinho acima do pesso, precisando mesmo tomar vergonha na cara e encarar uma atividade física de forma frequente, pois, afinal, só blogar não dá ganho de massa muscular para ninguém.

Entretanto, sei que é preciso tomar algumas precauções para que minha saúde não acabe sendo prejudicada. Pesquisando, vi algumas coisas que devem ser evitadas para aperfeiçoar o resultado da caminhada:

1) EVITAR PASSOS LARGOS. Passos largos não são recomendados. Há o perigo de cair, além do risco de torções. Se alguém quiser andar mais rápido, deve dar passadas curtas, com um intervalo de tempo menor.

2) CUIDADO COM A FORMA DE PISAR NO CHÃO. Deve-se evitar pisar com a ponta do pé ou “marretar” o chão, dando pisadas muito fortes. O correto é primeiro aterrissar o pé no solo com o calcanhar, rotar e aterrissar a planta do pé.

3) POSTURA ERRADA É PREJUDICIAL. A postura é outro detalhe muito importante que deve ser levado em consideração. É preciso caminhar como se estivesse olhando a 20m à frente, com a cabeça na altura dos ombros, contraindo o abdome e alternando entre os pés e os braços. Quando o pé direito vai à frente, o braço esquerdo vai também e vice-versa.

4) NÃO CAMINHAR COM PESOS. Se a intenção é definir as pernas, caminhar com peso não é a saída. Outras opções como musculação devem ser consultadas. Caminhar com pesos pode lesionar a coluna, causando dores nas costas.

5) ATENÇÃO AO TIPO DE CALÇADO. Se o calçado não for apropriado, ele não amortecerá bem o chão e, dessa forma, podem ocorrer dores nas costas e na canela. O tênis é ainda a melhor saída, mas se for apertado, por exemplo, pode contribuir para o aparecimento de bolhas nos pés. A meia também precisa ser corretamente escolhida. A melhor opção são meias que evitam o deslizamento dos pés dentro do tênis, como aquelas que têm solado antiaderente.

6) HIDRATAR-SE É FUNDAMENTAL. É preciso beber água antes, durante e depois da caminhada. A hidratação é muito importante para evitar o aparecimento de câimbras. Mas, até mesmo para beber água existe uma forma correta: pequenos goles, para não distender o estômago e causar enjôos.

7) ATENÇÃO COM A LIMENTAÇÃO. Caminhar em jejum pode ser algo muito arriscado. A pessoa pode sentir tonturas e até mesmo desmaiar. Deve-se fazer refeições leves, como uma boa fruta, fibras ou derivados de leite.

NADA DE HIPER-TREINAMENTO. A caminhada deve ser feita de forma gradual. Não se pode querer de um dia para o outro andar grandes distâncias e muitas vezes por semana. Isso além de causar dores musculares pode ser um fator inconsciente de surgimento de estresse. O ideal é começar com 30 minutos, três vezes por semana, em terreno plano.

9) NÃO ESQUECER O ALONGAMENTO. O alongamento ajuda na agilidade, facilitando a caminhada. Deve-se aquecer os músculos antes e depois da caminhada.

10) HORÁRIO IDEAL. Caminhadas pela manhã são excelentes para estimular e preparar o organismo para o dia todo. Mas nada contra quem quiser dormir até um pouco mais tarde e praticar exercícios só no final do dia. Os melhores horários são entre 9h e 11h, por causa dos raios solares e depois das 16h. E sempre passar o protetor solar. Caminhar à noite também é uma opção para quem fica fora o dia todo, mas para isso é necessário escolher lugares bem iluminados e tomar cuidado com a segurança.

Deixando-se de fora o exagero de algumas das recomendações acima, espero poder aproveitar os benefícios que uma boa caminhada pode oferecer.

O nosso tricampeão mundial de Fórmula 1, Nelson Piquet ultrapassou, desde junho deste ano, o limite de pontos aceitos pelo Departamento de Trânsito (Detran) para infrações, que são 20. Ele tem, pelo site do Detran-DF, 128 pontos na carteira de habilitação, apesar de o piloto afimar que só foi informado de ter 29 pontos. Por isso, o piloto teve que, literalmente, sentar numa cadeira para participar nesta segunda-feira, da primeira aula da escola do Detran. Conferindo.

NOVOS PROGRAMAS

Para conhecimento dos novos programas de governo a serem lançados brevemente.

Depois do grande sucesso do P.A.C. (PÃO, ÁGUA, CIRCO), serão criados mais 6 programas de governo:

1 – Base de Operações Legislativas Avançadas – B.O.L.A.

2 – Programa Intensivo de Auxílio Didático ao Analfabeto – P.I.A.D.A.

3 – Programa de Revisão Organizacional dos Poderes Institucionais Nacionais e Autarquias – P.R.O.P.I.N.A.

4 – Mensuração da Eficiência Real das Decisões Administrativas – M.E.R.D.A.

5 – Frente Organizada Destinada a Acabar com a Seca e Estiagem – F.O.D.A.S.E .

6 – Base Organizada dos Serviços de Turismo Avançados – B.O.S.T.A.

Não pense que o povo esqueceu. A indignação continua. Não fiquem achando que essa mudança de um ministro incompetente por outro com “carta branca” vá resolver o problema do caos aéreo de uma hora para outra. Atitudes sérias são necessárias, urgentemente. Vamos aguardar o que o ministro “carta branca” vai fazer. Precisamos ficar de olho neles. O sapo barbudo já falou que quando entra num avião “entrega sua vida nas mãos de Deus”. Mas Deus não é piloto, controlador de vôo nem mecânico de avião. Infelizmente.