É bom ficar esperto. A mulherada tá exigente. Quem não tem barriga de tanquinho nem torneira grande, tá no mato sem cachorro, mas tem que prestar atenção também se tem muita roupa para ser lavada ou se as plantas que vão ser regadas com a água da torneira ainda estão verdinhas.
Duas mulheres, entre as quais está um rapaz, são recebidas pelo rei Salomão.
Este rapaz concordou em casar com minha filha – diz a primeira.
Não! – exclama a segunda – Ele concordou em casar com a minha!
E assim discutem na frente do rei, até que esse pede silêncio.
Tragam-me minha espada – diz o rei.
Vou cortar este jovem em dois e cada uma de vocês ficará com a metade.
Pra mim ta bom! - diz a primeira.
Mas a outra responde:
Oh, majestade. Não desperdice sangue inocente. Deixe a filha desta outra mulher casar com ele.
O Rei não hesita um instante e proclama:
Ordeno que o rapaz case com a filha da primeira mulher.
Mas ela queria que ele fosse cortado em dois – exclama a segunda mulher.
Verdade! – responde o sábio rei – Isto prova que ela é a verdadeira sogra.
JOAQUIM E MANOEL
O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
E aí Manoel, como foi de viagem?
Muito bom…
E o que tu mais gostaste no Brasil??
Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
E do que tu não gostaste???
Ah, das escadas rolantes… Tu acreditas que um dia eu estava subindo e acabou a energia elétrica… Eu fiquei lá parado em pé por mais de 2 horas!!!
Ê Manoel, mas tu és burro hein!!!! Por que tu não te sentaste???
BARRIGA CHEIA
O camarada parou no sinal, então veio logo aquele pivetinho pensando que ia arrumar um trocado em cima do coroa, e disse:
Moço, me da um dinheirinho para eu comprar um pão??
Ao que replicou imediatamente o coroa:
Não porque já são sete da noite, e depois você não janta!!
Os noivos estão ensaiando a cerimônia do casamento na igreja.
O noivo chama o padre de lado e lhe diz ao ouvido:
Padre, tenho aqui duas notas de 100 que eu vou lhe dar. Em troca, eu gostaria que o senhor modificasse um pouco o roteiro tradicional… Especificamente, eu gostaria que, quando o senhor fosse se dirigir a mim, ignorasse aquele trecho que diz que eu devo prometer “amar, honrar e respeitar minha esposa, renunciar às outras mulheres e ser-lhe fiel até que a morte nos separe”.
O padre pega as duas notas sem dizer uma palavra, e o noivo vai embora todo satisfeito.
No dia da cerimônia, o momento fatídico da promessa se aproxima.
O padre se vira para o noivo e diz, olhando-o bem no fundo dos olhos:
Promete se ajoelhar para ela, obedecer a cada uma de suas ordens, levar-lhe o café da manhã na cama todos os dias, e jurar perante Deus e essa esposa excepcional que nunca jamais olhará para outra mulher?
O noivo engole em seco, fica roxo, olha a sua volta com angústia e responde com uma voz quase imperceptível:
Sim, eu juro.
E ele se inclina para o padre e murmura:
Eu pensei que tínhamos um acordo!
O padre coloca as duas notas de 100 no bolso do noivo e murmura no ouvido dele:
Ela dobrou a sua oferta!!!!!!….
O DEPOIS
O QUE ELAS DIZEM APÓS O SEXO ?
AS ADOLESCENTES: Ai, será que vou engravidar ?
AS GALINHAS: Bem, qual é o seu nome mesmo ?
AS TARADAS: Ah…, porque parou ?
AS INSACIÁVEIS: Agora vamos fazer pra valer!
AS INGRATAS: Só isso ?
AS PROFISSIONAIS: São R$50 reais.
AS EXIGENTES: Isso é o melhor que você pode fazer ?
AS INSEGURAS: E agora ? O que minhas amigas vão pensar de mim ?
AS MENTIROAS: Você é o primeiro que me faz sentir isso!
AS MODERNINHAS: Você é bem melhor que meu marido.
AS DONAS DE CASA: Terminou ? Posso fazer a janta ?
A SUA: Pô!!! Broxou de novo ???
DIVERSÃO GARANTIDA
Quando o engenheiro japonês Ta-Bo de 45 anos chega em sua casa, em Tóquio, ele não encontra sua mulher, namorada nem qualquer outro ser vivo.
São as suas “love dolls”, ou “bonecas do amor”, que estão esperando por ele, quietinhas, sentadas no sofá da sala de estar.
E Ta-Bo é apenas mais um homem a embarcar na onda das bonecas do amor hiper-realistas que assola o Japão.
O engenheiro já gastou, nos últimos dez anos, mais de US$ 170 mil na compra de cerca de uma centena dessas bonecas.
Parece que no Japão ainda não estão vendendo dessas aqui embaixo.
QUE TAL UMA CAMINHADA ???
Após um longo período de sedentarismo, resolvi que a partir de amanhã, preciso fazer uma caminhada diária de mais ou menos uma hora. É caso de necessidade, pois atualmente estou um pouquinho acima do pesso, precisando mesmo tomar vergonha na cara e encarar uma atividade física de forma frequente, pois, afinal, só blogar não dá ganho de massa muscular para ninguém.
Entretanto, sei que é preciso tomar algumas precauções para que minha saúde não acabe sendo prejudicada. Pesquisando, vi algumas coisas que devem ser evitadas para aperfeiçoar o resultado da caminhada:
1) EVITAR PASSOS LARGOS. Passos largos não são recomendados. Há o perigo de cair, além do risco de torções. Se alguém quiser andar mais rápido, deve dar passadas curtas, com um intervalo de tempo menor.
2) CUIDADO COM A FORMA DE PISAR NO CHÃO. Deve-se evitar pisar com a ponta do pé ou “marretar” o chão, dando pisadas muito fortes. O correto é primeiro aterrissar o pé no solo com o calcanhar, rotar e aterrissar a planta do pé.
3) POSTURA ERRADA É PREJUDICIAL. A postura é outro detalhe muito importante que deve ser levado em consideração. É preciso caminhar como se estivesse olhando a 20m à frente, com a cabeça na altura dos ombros, contraindo o abdome e alternando entre os pés e os braços. Quando o pé direito vai à frente, o braço esquerdo vai também e vice-versa.
4) NÃO CAMINHAR COM PESOS. Se a intenção é definir as pernas, caminhar com peso não é a saída. Outras opções como musculação devem ser consultadas. Caminhar com pesos pode lesionar a coluna, causando dores nas costas.
5) ATENÇÃO AO TIPO DE CALÇADO. Se o calçado não for apropriado, ele não amortecerá bem o chão e, dessa forma, podem ocorrer dores nas costas e na canela. O tênis é ainda a melhor saída, mas se for apertado, por exemplo, pode contribuir para o aparecimento de bolhas nos pés. A meia também precisa ser corretamente escolhida. A melhor opção são meias que evitam o deslizamento dos pés dentro do tênis, como aquelas que têm solado antiaderente.
6) HIDRATAR-SE É FUNDAMENTAL. É preciso beber água antes, durante e depois da caminhada. A hidratação é muito importante para evitar o aparecimento de câimbras. Mas, até mesmo para beber água existe uma forma correta: pequenos goles, para não distender o estômago e causar enjôos.
7) ATENÇÃO COM A LIMENTAÇÃO. Caminhar em jejum pode ser algo muito arriscado. A pessoa pode sentir tonturas e até mesmo desmaiar. Deve-se fazer refeições leves, como uma boa fruta, fibras ou derivados de leite.
NADA DE HIPER-TREINAMENTO. A caminhada deve ser feita de forma gradual. Não se pode querer de um dia para o outro andar grandes distâncias e muitas vezes por semana. Isso além de causar dores musculares pode ser um fator inconsciente de surgimento de estresse. O ideal é começar com 30 minutos, três vezes por semana, em terreno plano.
9) NÃO ESQUECER O ALONGAMENTO. O alongamento ajuda na agilidade, facilitando a caminhada. Deve-se aquecer os músculos antes e depois da caminhada.
10) HORÁRIO IDEAL. Caminhadas pela manhã são excelentes para estimular e preparar o organismo para o dia todo. Mas nada contra quem quiser dormir até um pouco mais tarde e praticar exercícios só no final do dia. Os melhores horários são entre 9h e 11h, por causa dos raios solares e depois das 16h. E sempre passar o protetor solar. Caminhar à noite também é uma opção para quem fica fora o dia todo, mas para isso é necessário escolher lugares bem iluminados e tomar cuidado com a segurança.
Deixando-se de fora o exagero de algumas das recomendações acima, espero poder aproveitar os benefícios que uma boa caminhada pode oferecer.
O nosso tricampeão mundial de Fórmula 1, Nelson Piquet ultrapassou, desde junho deste ano, o limite de pontos aceitos pelo Departamento de Trânsito (Detran) para infrações, que são 20. Ele tem, pelo site do Detran-DF, 128 pontos na carteira de habilitação, apesar de o piloto afimar que só foi informado de ter 29 pontos. Por isso, o piloto teve que, literalmente, sentar numa cadeira para participar nesta segunda-feira, da primeira aula da escola do Detran. Conferindo.
O semana que vem terremos prossisson,
Mas no serrá como no ano passado,
Que os mulherres se mestruava com os homens
Ele serrá combosta de 3 filas:
Uma combosta de homens,
Uma combosta de mulherres,
E outra combosta de crianças.
Todos os senhoras deverron vir de véu!
Quem nom tiver véu,
Vem cu da mãe,
Cu da tia,
Cu da vó,
Ou cu de quem quiser.
Os mulherres deverron trazer velas!
Os casadas que já tem experriência,
Levarron velas no frente!
Os solteirras que nunca levarram velas,
Levarron atrás!
E as velhinhas, coitadinhas,
Que já levarram muitas velas na vida,
Non precisam levar mais.
Um aviso para os homens:
Non deverron amarrar
Cavalos no pau do igreja,
Porque aquele pau non ser do igreja,
Aquele pau ser meu.
Outro aviso pros vaqueirras:
Non deverron entrar com esporra no igreja,
Porque esporra aqui, esporra ali,
Von acabar esporrando todo no gente.
Terremos também uma campanha parra cercar cemitérrios,
Parra cavalos non entrarrem,
Senon piça ali,
Quando vocês morrem,
Piçam vocês também.
Por falar em piçar,
Um aviso para os moças:
Non pissem no grama,
Von piçar no grama de seus casas.
No fim do procisson,
Terremos uma grande chupada
No frente do igreja,
Que serrá do seguinte manerra:
Esticaremos um pau,
Colocarremos um parril em cada punta.
Do lado dirreita ficarron as homens,
Do lado esquerda os mulherres.
Quando eu contar até três,
Von todos pro punta do parril.
Qualquer outra informaçon,
Estarrei a disposiçon
No putarria do igreja.
NOVOS PROGRAMAS
Para conhecimento dos novos programas de governo a serem lançados brevemente.
Depois do grande sucesso do P.A.C. (PÃO, ÁGUA, CIRCO), serão criados mais 6 programas de governo:
1 – Base de Operações Legislativas Avançadas – B.O.L.A.
2 – Programa Intensivo de Auxílio Didático ao Analfabeto – P.I.A.D.A.
3 – Programa de Revisão Organizacional dos Poderes Institucionais Nacionais e Autarquias – P.R.O.P.I.N.A.
4 – Mensuração da Eficiência Real das Decisões Administrativas – M.E.R.D.A.
5 – Frente Organizada Destinada a Acabar com a Seca e Estiagem – F.O.D.A.S.E .
6 – Base Organizada dos Serviços de Turismo Avançados – B.O.S.T.A.
Não pense que o povo esqueceu. A indignação continua. Não fiquem achando que essa mudança de um ministro incompetente por outro com “carta branca” vá resolver o problema do caos aéreo de uma hora para outra. Atitudes sérias são necessárias, urgentemente. Vamos aguardar o que o ministro “carta branca” vai fazer. Precisamos ficar de olho neles. O sapo barbudo já falou que quando entra num avião “entrega sua vida nas mãos de Deus”. Mas Deus não é piloto, controlador de vôo nem mecânico de avião. Infelizmente.
Hoje, para não fugir à regra, acordei com uma vontade incontrolável de rachar um caminhão de lenha, com machado cego. Mas fiquei quietinho o dia todo até a vontade passar. Graças a Deus, amanhã é terça-feira e estarei livre dessa maldição que me assola todo início de semana.O SONHO DE VINGANÇA
O telefone toca:
Alô.
Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
Pois não, pode ser comigo mesmo.
Quem fala, por favor?
Edson.
Sr. Edson, aqui é da TELEFONICA, estamos ligando para oferecer a promoção TELEFONICA linha adicional, onde o Sr. tem direito…
Desculpe, interromper, mas quem está falando?
Aqui é Rosicleide Judite, da TELEFONICA, e estamos ligando…
Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
… Bem, pode.
De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
103.
Você trabalha em que área, na TELEFONICA?
Telemarketing Pró Ativo.
Você tem número de matrícula na TELEFONICA?
Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da TELEFONICA.
Mas posso garantir…
Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a TELEFONICA.
Ok…. Minha matrícula é 34591212.
Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos)- Só mais um momento.
(Cinco minutos)… Senhor?
Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
Mas senhor…
Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
Aqui é da TELEFONICA, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
Coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (eu sabia que um dia essa droga iria servir para alguma coisa!), depois de tocar a porra toda da música, minha mulher atende:
Obrigado por ter aguardado…. pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou.
103.
Com quem estou falando, por favor.
Rosicleide.
Rosicleide de que?
Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).
Qual sua identificação na empresa..
34591212 (mais irritada ainda!).
Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
Aqui é da TELEFONICA, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?
Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor………alô, alô!
TUTUTUTUTU…
Desligou…. nossa que moça impaciente!!!
“Querido, você sabe que é comprovado cientificamente que de cada dez crianças que nascem nesse planeta, duas são chinesas e duas são negra. A culpa de ter sido sorteada não é minha”.
A púdica, recatada, tímida, linda e gostosa Viviane Araújo ontem recebeu um convite para um ensaio numa quadra de uma escola de samba. Imediatamente ela gritou de alegria: “Eu quero ver a Mangueira entrar”. Para sua decepção, o convite foi para um ensaio na quadra do Salgueiro. Mesmo assim, aceitou o convite e foi, se empolgou e mostrou tudo que tinha direito e que estava combinando. Conferindo.
Todo bom profissional sabe que durante a semana deve se dedicar 100% ao trabalho, para merecer honestamente o seu salário. Mesmo que seja um pouco a cada dia.
1. O amor eterno chega a durar seis meses.
2. Não entres no mundo das drogas. Somos muitos e há pouca.
3. Ter a consciência limpa é sinal de má memória. Tome suplementos.
4. No casamento, vale mais enganar do que ser enganado.
5. Os honestos são simples inadaptados sociais.
6. O que luta contra a corrente pode morrer eletrocutado.
7. O último a rir não percebeu a anedota ou é idiota.
8. A escrevatura não foi abolida. Passou a oito horas por dia, ou mais.
9. Se a montanha vem a ti, foge. Trata-se de um desmoronamento.
10. Se não atropelares o tipo da frente, será atropelado pelo tipo de trás.
11. Não tomes a vida muito a sério. Não sairás vivo dela.
12. A piada não é ganhar, mas fazer o outro perder.
13. Cinderela só há uma e está na cama com o príncipe encantado.
Safadinha, né ? Que coisa fofinha soltando um punzinho embaixo da água. Sem cheiro nenhum, é claro. Tô sabendo…
TEMPO, IMPLACÁVEL TEMPO
Um casal de 80 anos está começando a ter problemas de memória…
Eles vão ao médico para serem examinados. Após o check-up o médico diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas.
À noite, quando estão os dois assistindo TV, o velhinho levanta e a mulher pergunta:
Onde você vai?
À cozinha, responde ele.
Você não quer me trazer uma bola de sorvete?
Lógico!
Você não acha que seria bom escrever isso no caderno?
Ah vamos, – ironiza o velhinho – Eu vou me lembrar do seu sorvete sem problema!
Então ela acrescenta:
Então coloca calda de morango por cima, mas escreve para não ter perigo de esquecer.
Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.
Ah, aproveita e coloca um pouco de chantili em cima, mas lembra daquilo que o médico nos disse, escreve no caderno prá não esquecer!
Irritado, o velhinho exclama:
Ah, que saco! Eu já disse que vou me lembrar!
E em seguida vai para a cozinha.
Depois de uns vinte minutos ele volta com um prato de omelete.
A mulher olha para o prato e diz:
Eu não disse que você iria esquecer? Cadê a torrada?
Sem querer apelar, mas canja de galinha e lavar os olhos com um pouco de colírio nunca fez mal a ninguém. No entanto, se você quiser um pouco mais desse colírio para lavar seus olhos cheios de remela, dá uma passadinha aqui.
Preparação intensiva para pegar aquele cachorro filho de uma puta na porrada.
É isso mesmo, meu irmão, seja homem, seja animal, depois tem que relaxar um pouquinho, por que gozar já gozou. Ah, se a ministra sabe disso.
Se você não sabe, a primeira profissão do presidente dos Estados Unidos foi a de veterinário. Na oportunidade em que foi tirada a foto acima ele se lembrou disso, se emocionou, se empolgou e tirou a temperatura, in loco, do coitado do cachorrinho.
Li num livro sobre cultura oriental a seguinte frase:
“O caminho para se tornar ZEN é finalizar as coisas começadas”.
Olhei ao meu redor e vi todas as coisas que eu tinha começado e estavam sem terminar…
- Uma garrafa de uísque.
- Um salaminho italiano.
- Um queijo de Cabra.
- Uma lata de castanhas.
- Uma barra de chocolate.
- Uma caixa de camisinhas.
…e terminei tudo ontem.
Você não imagina como me sinto ZEN.
Mande essa postagem para aqueles seus amigos que você acha que necessitem de paz interior!!!
