TESTEMUNHA CONHECIDA

O Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.

Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta para a velhinha:

Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem eu sou e o que faço?

Claro que eu o conheço, Carlinhos! Eu o conheci bebê. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!

O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer,ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:

E o advogado de defesa, a senhora o conhece?

A velhinha responde imediatamente:

O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou.

Neste momento, o juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o Promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois.

Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da puta se ela me conhece, vai sair dessa sala preso! Fui claro?

NUNCA VI

21 COISAS QUE EU NUNCA VI E VOCÊ TAMBÉM NÃO:

1. Roberto Carlos de bermuda;

2. Piloto negro na Fórmula 1;

3. Filho de prostituta chamado Júnior;

4. Ex-corno;

5. Genro com retrato de sogra na carteira;

6. Enterro de anão;

7. Ex-viado;

8. Santo de óculos;

9. Baiana de acarajé ser assaltada;

10. Lombardi;

11. Cabeça de bacalhau;

12. Pretos gêmeos;

13. Chester vivo;

14. Entrevistado do Ibope;

15. Papel higiênico em banheiro público;

16. Salário durar trinta dias;

17. Pai de Pai de Santo;

18. Previsão da Mãe Diná dar certo;

19. Ser fiel até que a morte os separe;

20. Uma japonesa vesga;

21. Quem não lê piadas do Xiste na hora do trabalho.

FRIGOBAR AUTOMÁTICO

Preciso comprar um desses urgentemente. Se já estiverem vendendo, infelizmente não consegui achar onde. Se alguém tiver alguma idéia a respeito, me avise, pelo amor de Deus.

AMIGO ESTIMADO

Esse sujeito tinha “mui amigos” e foi lembrado até na última hora. Com amigos assim, quem precisa de inimigo ?

CARRO DOS SONHOS

Meu primeiro possante foi um fuqueta parecido com esse aqui embaixo. Naquela época, latinha de cerveja era coisa rara, acho mesmo que nem existia ainda e se existisse, era muito cara e não compensava comprar. Mas o fuqueta sempre andava cheio de cerveja. Só que geralmente ela estava transitando entre o estômago e a bexiga desse motorista que vos fala.

HOJE É SEXTA-FEIRA

Como hoje é sexta-feira, dia de boteco e muita cachaça, vou postar esse vídeo que tem uma brincadeira engraçada para você fazer com seus amigos na mesa do bar. Pode tentar que funciona.

TALENTO É TALENTO

O cara improvisa uma bateria com galões de plástico e faz esse barulho todo. Agora, você imagina um camarada desse com dinheiro suficiente para comprar uma bateria decente e por em prática o seu talento. Dependendo da divulgação, ia ter banda de heavy metal saindo no tapa pelo passe dele.

NO ANDAIME

Dois brancos e um negro estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício.

De repente, o negão dá um gemido, vira-se pro branco ao lado e lhe diz:

Ai, ai, ai, preciso cagar, vou cagar aqui mesmo!

Você tá louco! Vai sujar todo o mundo lá embaixo! – fala o branco.

Mas eu não tô agüentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!!!

Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro! – aconselha o branco.

É o que ele faz. Assim que a velha permite a sua entrada pela janela, ele voa para o banheiro. Está lá o negão, tranqüilo, jogando aquele barro, quando ouve uma gritaria danada. Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois brancos tinham se espatifado no chão.

No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis o negão acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde os rapazes trabalhavam e imediatamente todos fazem silêncio.

O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:

Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa pra cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus.. por isso, darei um carro pra cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a Faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses mil reais, para as comprinhas da cesta básica.

A mulher do negão, já meio arroxeada, não se contendo mais, fala no ouvido do marido:

E o bonitão cagando, né?

OUVINTE SACANA

Essa aconteceu na rádio lá de Sorocaba! (Rádio Comunitária 97,1 FM de Sorocaba).

Locutor:

Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô? Quem é?

Ouvinte:

Sergio, do Jardim Magnólia.

Locutor:

Olá Sergio… Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?

Ouvinte:

Ah! A palavra é vaice!

Locutor:

Vaice? Como se escreve?

Ouvinte: V – A – I – C – E

Locutor:

Espera um pouco… deixa eu consultar o dicionário…É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha!

Ouvinte:

Ok, lá vai…. Vaice fuder! – e nesse momento desliga a ligação.

Locutor:

Que é isso pessoal! Vamos colaborar… afinal existem crianças ouvindo… Vamos tentar outra ligação. Alô? Quem é?

Ouvinte:

Joselito, do Perobal!

Locutor:

Olá Joselito… já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?

Ouvinte:

Eudi.

Locutor:

Eudi? Como se escreve?

Ouvinte:

e – u – d – i

Locutor:

Espera um pouco… deixa eu consultar o dicionário… Deixa eu ver…. Deixa eu ver…. eudesmano… eudesmol… eudésmia…eudiapneustia… eudiapnêustico… É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha!

Ouvinte:

Ok, lá vai…. Sou Eudi Novo e Vaice fuder!

COMENDO UM AMERICANO

Um forasteiro viajava de bicicleta pelo interior de São Paulo, quando chegou à pacata cidade de Campinas. Esfomeado, e com pouco dinheiro no bolso, chegou a um boteco e foi logo dizendo:

Quero comer um americano, por favor?

A bichinha no balcão, de pronto respondeu:

How are you, my friend??

MAQUINA NOVA

Nos EUA fabricaram uma máquina que pega ladrões.

Testaram em New York e em 5 minutos, apanhou 1500 ladrões.

Levaram pra China e em 3 minutos apanhou 3500 ladrões.

Na África do Sul em 2 minuts, ela apanhou 6000 ladrões.

Troxeram para Brasília e……..

Em 1 minuto……

Roubaram a máquina!!!

Vi no O Gordo

MOTORZINHO DE MERDA

Jipezinho, safadinho, com motorzinho de merda. Acho que num corsa 1000, eu era capaz de fazer melhor. Será ???

QUE CIDADEZINHA

Só pra não perder a viagem com relação à postagem abaixo, lembrei da cidade onde mora minha sogra. Que saudade daquela coisa maravilhosa. Só Deus sabe que saudade.

AI, QUE SUSTO

Lembra dela ? Pois é meus caros amigos e visitantes, se algum de vocês estiver pretendendo usar o orifício circular corrugado, localizado na parte infero-lombar da região glútea, preste atenção nos conselho da mestre. E seja feliz.