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TESTEMUNHA CONHECIDA

O Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.

Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta para a velhinha:

Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem eu sou e o que faço?

Claro que eu o conheço, Carlinhos! Eu o conheci bebê. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!

O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer,ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:

E o advogado de defesa, a senhora o conhece?

A velhinha responde imediatamente:

O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou.

Neste momento, o juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o Promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois.

Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da puta se ela me conhece, vai sair dessa sala preso! Fui claro?

NUNCA VI

21 COISAS QUE EU NUNCA VI E VOCÊ TAMBÉM NÃO:

1. Roberto Carlos de bermuda;

2. Piloto negro na Fórmula 1;

3. Filho de prostituta chamado Júnior;

4. Ex-corno;

5. Genro com retrato de sogra na carteira;

6. Enterro de anão;

7. Ex-viado;

8. Santo de óculos;

9. Baiana de acarajé ser assaltada;

10. Lombardi;

11. Cabeça de bacalhau;

12. Pretos gêmeos;

13. Chester vivo;

14. Entrevistado do Ibope;

15. Papel higiênico em banheiro público;

16. Salário durar trinta dias;

17. Pai de Pai de Santo;

18. Previsão da Mãe Diná dar certo;

19. Ser fiel até que a morte os separe;

20. Uma japonesa vesga;

21. Quem não lê piadas do Xiste na hora do trabalho.

FRIGOBAR AUTOMÁTICO

Preciso comprar um desses urgentemente. Se já estiverem vendendo, infelizmente não consegui achar onde. Se alguém tiver alguma idéia a respeito, me avise, pelo amor de Deus.

AMIGO ESTIMADO

Esse sujeito tinha “mui amigos” e foi lembrado até na última hora. Com amigos assim, quem precisa de inimigo ?

CARRO DOS SONHOS

Meu primeiro possante foi um fuqueta parecido com esse aqui embaixo. Naquela época, latinha de cerveja era coisa rara, acho mesmo que nem existia ainda e se existisse, era muito cara e não compensava comprar. Mas o fuqueta sempre andava cheio de cerveja. Só que geralmente ela estava transitando entre o estômago e a bexiga desse motorista que vos fala.

HOJE É SEXTA-FEIRA

Como hoje é sexta-feira, dia de boteco e muita cachaça, vou postar esse vídeo que tem uma brincadeira engraçada para você fazer com seus amigos na mesa do bar. Pode tentar que funciona.

TALENTO É TALENTO

O cara improvisa uma bateria com galões de plástico e faz esse barulho todo. Agora, você imagina um camarada desse com dinheiro suficiente para comprar uma bateria decente e por em prática o seu talento. Dependendo da divulgação, ia ter banda de heavy metal saindo no tapa pelo passe dele.

NO ANDAIME

Dois brancos e um negro estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício.

De repente, o negão dá um gemido, vira-se pro branco ao lado e lhe diz:

Ai, ai, ai, preciso cagar, vou cagar aqui mesmo!

Você tá louco! Vai sujar todo o mundo lá embaixo! – fala o branco.

Mas eu não tô agüentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!!!

Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro! – aconselha o branco.

É o que ele faz. Assim que a velha permite a sua entrada pela janela, ele voa para o banheiro. Está lá o negão, tranqüilo, jogando aquele barro, quando ouve uma gritaria danada. Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois brancos tinham se espatifado no chão.

No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis o negão acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde os rapazes trabalhavam e imediatamente todos fazem silêncio.

O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:

Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa pra cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus.. por isso, darei um carro pra cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a Faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses mil reais, para as comprinhas da cesta básica.

A mulher do negão, já meio arroxeada, não se contendo mais, fala no ouvido do marido:

E o bonitão cagando, né?

OUVINTE SACANA

Essa aconteceu na rádio lá de Sorocaba! (Rádio Comunitária 97,1 FM de Sorocaba).

Locutor:

Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô? Quem é?

Ouvinte:

Sergio, do Jardim Magnólia.

Locutor:

Olá Sergio… Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?

Ouvinte:

Ah! A palavra é vaice!

Locutor:

Vaice? Como se escreve?

Ouvinte: V – A – I – C – E

Locutor:

Espera um pouco… deixa eu consultar o dicionário…É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha!

Ouvinte:

Ok, lá vai…. Vaice fuder! – e nesse momento desliga a ligação.

Locutor:

Que é isso pessoal! Vamos colaborar… afinal existem crianças ouvindo… Vamos tentar outra ligação. Alô? Quem é?

Ouvinte:

Joselito, do Perobal!

Locutor:

Olá Joselito… já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?

Ouvinte:

Eudi.

Locutor:

Eudi? Como se escreve?

Ouvinte:

e – u – d – i

Locutor:

Espera um pouco… deixa eu consultar o dicionário… Deixa eu ver…. Deixa eu ver…. eudesmano… eudesmol… eudésmia…eudiapneustia… eudiapnêustico… É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha!

Ouvinte:

Ok, lá vai…. Sou Eudi Novo e Vaice fuder!

COMENDO UM AMERICANO

Um forasteiro viajava de bicicleta pelo interior de São Paulo, quando chegou à pacata cidade de Campinas. Esfomeado, e com pouco dinheiro no bolso, chegou a um boteco e foi logo dizendo:

Quero comer um americano, por favor?

A bichinha no balcão, de pronto respondeu:

How are you, my friend??

MAQUINA NOVA

Nos EUA fabricaram uma máquina que pega ladrões.

Testaram em New York e em 5 minutos, apanhou 1500 ladrões.

Levaram pra China e em 3 minutos apanhou 3500 ladrões.

Na África do Sul em 2 minuts, ela apanhou 6000 ladrões.

Troxeram para Brasília e……..

Em 1 minuto……

Roubaram a máquina!!!

Vi no O Gordo

MOTORZINHO DE MERDA

Jipezinho, safadinho, com motorzinho de merda. Acho que num corsa 1000, eu era capaz de fazer melhor. Será ???

QUE CIDADEZINHA

Só pra não perder a viagem com relação à postagem abaixo, lembrei da cidade onde mora minha sogra. Que saudade daquela coisa maravilhosa. Só Deus sabe que saudade.

AI, QUE SUSTO

Lembra dela ? Pois é meus caros amigos e visitantes, se algum de vocês estiver pretendendo usar o orifício circular corrugado, localizado na parte infero-lombar da região glútea, preste atenção nos conselho da mestre. E seja feliz.

PAI NERVOSO

O pai flagrou a filha num ato sacana em frente a uma web cam. E aí ? A atitude agressiva dele tá certa ou errada ? Você faria o que ? Comente pra gente saber sua opinião.

MINHA INFÂNCIA

Achei essa foto da minha infância. Graças a Deus até hoje estou na mesma. E como eu sou um cara muito religioso, minha vida toda tem sido “Pinga e Rosário. Pinga e Rosário”.

Ôh, Rosário, traz logo a minha pinga, mulher.

BAGULHO É BAGULHO

Nesse site só tem bagulho. Mas se você não for muito exigente, faz uma pequena pausa e dá uma espiadinha aqui. Calma, calma, a visita aos outros blogs pode esperar um pouquinho só. Garanto que você não vai se arrepender.

A CACHORRA MINHA “VÓ”

MILIONÁRIA DESERDA NETOS E DEIXA FORTUNA PARA CACHORRO

No testamento, Leona Helms deixou R$ 24 milhões para o cão maltês Trouble. Craig e Meegan, dois de seus netos, ficaram sem nada.

A multimilionária Leona Helmsley, dona de um império imobiliário nos Estados Unidos, morreu na semana passada e deixou uma surpresa para sua família. Ela deserdou dois netos e deixou US$ 12 milhões (cerca de R$ 24 milhões) para seu cachorrinho, revela nesta quarta-feira (29) a imprensa americana. Conferindo.

TOUREIRO APAIXONADO

Ninguém tira da minha cabeça que esse negócio de toureiro é coisa de viado. O camarada ser chifrado por uma mulher é consequência de uma relação onde, ou ele não tava dando conta do recado ou ela era vagal mesmo. Já o cara ficar levando chifrada na bunda, parece que fica rolando um clima entre ele e o touro. Sei lá, tem tara pra tudo.

CAGÃO SAFADO

Cara mais safado. No meio de um saguão, baixou as calças e arriou um barro ali mesmo, sem o menor constrangimento e sem um pedacinho de papel. A coisa deve ter ficado ruim depois.

PODIA SER PIOR

Num favelão, dia de sol, calor infernal.

Três homens entram num barraco pequeno, quente e úmido, arrastando um rapaz magrinho e franzino pelos braços.

Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme, muito suado, fedendo, cara de enjoado, palito no canto da boca, limpando as unhas com um facão de cortar coco.

Um dos homens diz:

Djalmão, o Chefe mandou você comer o cú desse cara aí. Disse que é pra ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da favela.

A vítima grita de desespero e implora por perdão.

Mas o Djalmão apenas rosna, ignorando os lamentos do homem:

Pode deixar ele aí no cantinho, que eu cuido dele daqui a pouco.

Quando o pessoal sai, o rapaz disse:

Sr. Djalmão por favor, não faz isso comigo não, me deixa ir embora, eu não digo para ninguém que o senhor me deixou ir embora sem a punição…

Djalmão disse:

Cala boca e fica quieto aí!!

Cinco minutos depois, chegam mais dois homens arrastando um outro coitado:

O chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos desse elemento aí. É pra ele aprender a não roubar dinheiro das “bocas de fumo” e nem botar olho grande, no que é dos outros.

Djalmão, com voz grave:

Deixa ele aí no cantinho que eu já resolvo isso.

Pouco depois, chegam os mesmos homens, arrastando outro pobre coitado:

Djalmão, o chefe disse que é pra você cortar o bilau desse cara aqui, pra ele aprender a não se meter com a mulher do chefe. Ah! Ele falou ainda pra você cortar também a língua dele e todos os dedos das mãos, para não haver a menor possibilidade dele bolinar mulher nenhuma a favela, tá?

Djalmão, voz mais grave ainda:

Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho, junto com os outros.

Os homens saem do barraco, e o primeiro rapaz entregue aos cuidados do Djalmão diz, com voz baixa:

Seu Djalma, com todo o respeito… eu sei que o senhor é um homem muito ocupado e eu estou vendo que tem muito serviço… mas só queria lembrar, para o senhor não se confundir: Eu sou o do cú, tá?

MACACO GORDO

Todo mundo sabe que quem quebra galho é macado gordo.

FORMULA 1

Acidente grave ocorrido na Formula 1

FUGINDO DO MAU HÁLITO

Tem um ditado que diz: em boca fechada não entra mosca. Nesse vídeo, a senadora Heloísa Helena não fechou a boca e o pivô, literalmente, fugiu de sua boca durante um debate em um programa de TV.

COLÍRIO

Já ia encerrar por hoje, mas não podia deixar de lembrá-los que tem estréia no the girl. Vale a pena espiar um pouquinho aqui.

BELAS ORELHAS

A mulher chega no médico e já vai falando:

Doutor, eu tenho um problema que me deixa muito constrangida e, por isso, desejo fazer uma operação plástica…

O que é?

Tenho os lábios vaginais muito grandes e morro de vergonha.

Deixe-me examiná-la! Huuummm… bem… acho que, realmente, seria conveniente operar.

Mas, por favor, Doutor, eu quero sigilo absoluto. Isto é muito constrangedor!

Depois da operação, a paciente acorda da anestesia e vê ao seu lado, na cama três bonitas rosas vermelhas. Furiosa, ela telefona para o cirurgião:

Pô, Doutor! Eu lhe pedi sigilo absoluto! Ao acordar, já me deparo com três rosas… O senhor contou para alguém?!

Não, senhora! A primeira rosa fui eu quem deu, em agradecimento por me escolher como cirurgião; a segunda rosa, quem a ofereceu foi a enfermeira que me acompanhou na operação e simpatizou muito com a senhora..

E a terceira?…

Foi de um rapaz que estava internado no Setor de Queimados, em agradecimento pelo par de orelhas novas que lhe foram implantadas!!!

EM PORTUGAL É ASSIM

Quando o restaurante está aberto…

E quando o restaurante está fechado…

DESABAFO

Michael Jackson solta o verbo nesse vídeo, falando tudo o que tem direito.