POLÍTICO GAGO
Nesse vídeo, Jô Soares entrevista Claudinho, um político gago. São sete minutos da entrevista, ou seja, o vídeo é um pouco longo, mas vale a pena esperar carregar e conferir. Você se mija de rir do começo ao fim.
TÁ AZUL, DOUTOR
Um homem vai ao seu médico para ver porque um de seus testículos estava numa cor azul escuro.
Ao chegar ao consultório o doutor o revisa várias vezes e logo lhe dá uma notícia tremenda:
Olhe, tenho que lhe amputar urgentemente o testículo, tens um princípio de gangrena e se não o corto vais morrer!!
No dia seguinte o homem é levado a sala de cirurgia onde é realizada a intervenção.
Depois de uns 15 dias, o sujeito regressa desesperado:
Doutor, doutor!! Esta manhã notei que tenho o outro testículo azul como o anterior!
O médico preocupado o submete a outra revisão, na qual conclui com o mesmo diagnóstico.
No dia seguinte na sala de cirurgia lhe amputa o testículo restante.
Duas semanas depois, a beira de um ataque de nervos, o paciente regressa para ver o seu médico:
Doutor, doutor! Veja isto, agora o que tenho azul é o meu membro, diga-me que não o tenho que amputá-lo!!
O doutor faz uma curta revisão, confirma o triste diagnóstico, o submete a uma complicada cirurgia na qual lhe amputa o pênis e em seu lugar coloca uma magueirinha plástica transparente.
Três semanas depois o homem regressa como que possuído, derruba a porta do consultório do médico e grita:
Escute-me doutor!!! Que merda está acontecendo??? Sabes o que está azul agora??? A mangueirinha de plástico!!! Que diabos é que tenho???
O médico após acalmá-lo volta a revisar e aliviado lhe responde:
Fique tranqüilo meu amigo, você tem vida longa ainda!!! Te revisei a fundo e já não tenho mais dúvidas!!! SEU JEANS DESBOTA!!!
ATÉ TÚ, BRUTUS
Fidel Castro demonstrando que não é bobo. Também está abandonando Cuba e se mandando para os Estados Unidos.
MUITO TALENTO
O cara é muito bom desenhando. Você sempre pensa que ele vai desenhar uma sacanagem, mas com muita arte transforma os rabiscos iniciais em algo totamente diferente e que não tem nada a ver com sacanagem. Muito bom mesmo. Vale a pena conferir.
HAJA RESSACA
ESCOCÊS BATE RECORDE DE RESSACA DEPOIS DE BEBER 35 LITROS DE CERVEJA
Após quatro semanas com dor de cabeça e vendo tudo embaralhado, ele foi ao médico. O tratamento para voltar ao normal levou mais de seis meses.
Um homem de 37 anos entrou em um hospital em Glasgow, na Escócia, queixando-se de uma dor de cabeça que não passava e de estar vendo tudo rodando. Os sintomas já duravam quatro semanas, disse ele.
Depois de exames e perguntas, os médicos, perplexos, deram o diagnóstico: era a maior ressaca da história da cerveja.
A história aconteceu em outubro de 2006 e foi publicada pelo jornal britânico “The Lancet” na última sexta-feira. Confira aqui.
INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL
O caipira tinha uma criação de porcos, que estava indo de mal a pior.
As porquinhas não ficavam prenhas, não reproduziam e ele estava tendo um prejú por conta da falta de porcos para o abate.
Resolveu ir ao veterinário para saber o que estava acontecendo:
Veterinário: – Quem sabe, seus porcos são estéreis, ou castrados. O que se pode fazer, é um inseminação artificial!
O caipira ficou meio sem graça, agradeceu e saiu.
Só que não sabia o que era inseminação artificial, e ficou com vergonha de perguntar. Achou que era ele mesmo fazer o serviço.
Só perguntou para o veterinário como saberia quando as porcas estivessem prenhas.
Elas ficam o dia todo na lama, não andam pelo chiqueiro!
No dia seguinte, colocou todas as porcas no caminhão, levou para um lugar onde ninguém poderia vê-lo e CRAU! nas porcas.
E as porcas passeando pelo chiqueiro, sossegadas. Pensou:
Nem deu! Colocou novamente as porcas no caminhão, levou para o mesmo lugar distante e CRAU! nas porcas.
E elas nem aí, só passeando pelo chiqueiro.
O cara ficou puto! Colocou mais uma vez as porcas no caminhão e passou o dia inteiro com elas no tal lugar.
No dia seguinte, não agüentava nem levantar da cama, de tanta ripa nas porcas.
Virou para a mulher dele e pediu prá ver se as porcas estavam na lama.
Mulher:
Na lama, não! Estão todas no caminhão, e uma delas está tocando a buzina!!!
AULA DE MEDICINA
Numa faculdade de medicina, o professor diz:
Os Médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1º – Ter sempre muita atenção;
2º – Nunca ter nem um pouco de nojo.
Por isso, vamos fazer um teste:
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no rabo do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
Ótimo!!! – Nojo vocês não tem. Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi o outro!!!
BOLSA-PEIXE
Foi só o Lula criar o Bolsa-Família, já começaram as reinvidicações. Os pelicanos sairam na frente e ganharam o bolsa-peixe. Por enquanto a fila está controlada, mas daqui pra frente, sei não…
FIM DE FEIRA
Não sei se é impressão minha mas acho que tá faltando cliente nessa feira.
CUIDADO
Dizem que o banheiro da foto pertence a um dos hoteis mais luxuosos do Japão.Utilizado por executivos que precisam eliminar o estresse do dia a dia e hoje é um dos mais solicitados no pais. Se você for lá, tome muito cuidado. Ele pode, literalmente, comer sua bunda.
CURIOSIDADE
A ORIGEM DA EXPRESSÃO “O CONTO DO VIGÁRIO”:
O conto do vigário aconteceu no século XVIII na cidade de Ouro Preto entre duas paróquias: a de Pilar e a da Conceição que queriam a mesma imagem de Nossa Senhora.
Um dos vigários propôs que amarrassem a santa no burro ali presente e o colocasse entre as duas igrejas. A igreja que o burro tomasse direção ficaria com a santa.
Acontece que, o burro era do vigário da igreja de Pilar e o burro se direcionou para lá deixando o vigário vigarista com a imagem.
Outro fato interessante aconteceu no século XIX em Portugal quando alguns malandros chegavam a cidades desconhecidas e se apresentavam como emissários do vigário.
Diziam que tinham uma grande quantia de dinheiro numa mala que estava bem pesada e que precisaria guardá-la para continuar viajando.
Diziam que como garantia era necessário que lhes dessem alguma quantia em dinheiro para viajarem tranqüilos e assim conseguiam tirar dinheiro dos portugueses facilmente.
Dessa forma, até hoje somos vítimas dos contos dos vigários que andam por aí, por isso, a dica é tomar muito cuidado com ajudas e ganhos, para que não caia num Conto do Vigário.
SERÁ QUE PASSA ???
Um sujeito entra num bar com seu macaquinho. Pede uma bebida e enquanto a toma, o macaco vai pulando de mesa em mesa.
Numa das mesas pega umas azeitonas e engole-as.
Numa outra mesa pega umas fatias de limão e engole-os.
Finalmente, pula na mesa de snooker, pega uma bola, enfia na boca e engole.
O dono do bar grita para o dono do macaco:
Voce viu o que seu macaco fez?
Não. O que foi?
Ele comeu uma bola de snooker inteira!
Bem, isso não me surpreende. Ele come tudo o que vê. Pode deixar que eu pago a bola de snooker e as outras coisas que ele comeu.
Termina a bebida, paga e sai.
Duas semanas depois, entra no bar novamente com seu macaquinho.
Pede uma bebida e o macaco vai pulando de mesa em mesa.
Enquanto ele toma a sua bebida, o macaco encontra umas cerejas no balcão. Pega uma, enfia no cu, tira e come-a.
O dono do bar está enojado…
Você viu o que seu macaco fez desta vez?
Não. O que foi?
Bem, ele enfiou uma cereja no cu, tirou-a e engoliu-a!
Isso não me surpreende. Desde que ele engoliu aquela bola de snooker, ele mede tudo antes de comer!
O amigo Rodrigo Hellboy do Politicultura me indicou para uma enquete sobre blogueiros.
Que tipo de Blogueiro vocês é ?
Que tipo de Blogueiro sou eu?
Observação: Uma só pessoa pode ter várias facetas no quesito Blogueiro. Não seja modesto. Com certeza você vai se encaixar em algumas opções.
01. BLOGUEIRO GUGU -só posta aos domingos.
02. BLOGUEIRO POLÍTICO – só te visita pra pedir votos.
03. BLOGUEIRO XUXA – no comentário só manda beijinho.
04. BLOGUEIRO AMANTE – só aparece de vez em quando.
05. BLOGUEIRO FELIZ – nunca tem problemas.
06. BLOGUEIRO COLECIONADOR – faz coleção de awards, mas nem usa.
07. BLOGUEIRO COMPULSIVO – posta, comenta e ainda manda e-mail.
08. BLOGUEIRO POP STAR – tem mais de 5 mil visitas e 50 comentários diários.
09. BLOGUEIRO AGENTE SECRETO – comenta, mas não DIZ QUEM É!
10. BLOGUEIRO PAI-NOSSO – visite só o meu reino e ao vosso reino nada.
11. BLOGUEIRO JORNALISTA – vive postando entrevistas.
12. BLOGUEIRO UTILIDADE-PÚBLICA – sempre posta algo interessante.
13. BLOGUEIRO OS NORMAIS – postam como casal e o resultado é cômico.
14. BLOGUEIRO FUSO HORÁRIO – quando todos estão dormindo, ele esta postando.
15. BLOGUEIRO GENTIL – todos os dias agradecem todos os comentários e visitas.
16. BLOGUEIRO POLIVALENTE – tem mais de um blogger.
17. BLOGUEIRO AUTO-SUFICIENTE – ele posta e comenta no próprio blog.
18. BLOGUEIRO BMW – tem contador, mapa, recadinho, icq, + de um comentário.
19. BLOGUEIRO MARKETEIRO – cheio de propagandas.
20. BLOGUEIRO NÔMADE – vive mudando de endereço.
21. BLOGUEIRO FM – sempre com músicas que pára um pc como o meu.
22. BLOGUEIRO IBAMA – louco por animais.
23. BLOGUEIRO SUPER-DOTADO – tudo que posta é exclusivo.
24. BLOGUEIRO POSSESSIVO -não empresta nada do seu blogger pra ninguém!
25. BLOGUEIRO INSEGURO -lê tudo, mas não comenta com medo de dar sua opinião!
26. BLOGUEIRO METAMORFOSE AMBULANTE -vive mudando de template!!!
27. BLOGUEIRO TOMA-LÁ-DA-CÁ -só visita você quando você vai lá primeiro.
28. BLOGUEIRO SANGUESSUGA -quer toda a sua atenção!!!
29. BLOGUEIRO MTO LOKO – eLe SoH eSkReVe AxIm!!!
30. BLOGUEIRO QUE VALORIZA A IMAGEM -que não posta texto nenhum, só gifs e fotos.
Eu vou tentar classificar meu tipo de blogueiro. Seu eu estiver errado, podem discordar e criticar à vontade. Fazer o que ???
a) tipo 12. BLOGUEIRO UTILIDADE-PÚBLICA -sempre posta algo interessante, ou pelo menos tento
b) tipo 18. BLOGUEIRO BMW -(ou quase BMW): tem contador, mapa, recadinho, icq, + de um comentário;
Sei que tenho mais um monte de defeitos como blogueiro, mas vou contar com a paciência de vocês.
Indico agora mais cinco blogs para que possam responder:
Só Pra Rir; Tranqueira Diária; Ops! Sem Querer Saiu, O Gordo e Muito Tri.
POESIA CAIPIRA
Vô contá como é triste, vê a veíce chegá,
Vê os cabelo caíno, vê as vista encurtá
Vê as perna trumbicano, com priguiça de andá
Vê “aquilo” esmoreceno, sem força pra levantá.
As carne vão sumíno, vai pareceno as vêia
As vista diminuíno e cresceno a sombrancêia
As oiça vão encurtando, vão aumentano as orêia
Os ovo dipindurano e diminuíno a pêia.
A veíce é uma doença que dá em todo cristão
Dói os braço, dói as perna, dói os dedo, dói a mão
Dói o figo e a barriga, dói o rim, dói o purmão
Dói o fim do espinhaço, dói a corda do cunhão.
Quando a gente fica véio, tudo no mundo acontece
Vai passano pelas ruas e as “minina” se oferece
A gente óia tudo, benza Deus e agradece,
Correno ligeiro pra casa, ou procurano o INSS.
No tempo que eu era moço, o sol prá mim briava
Eu tinha mil namorada, tudo de bão me sobrava
As minina mais bonita da cidade eu bolinava
Eu fazia todo dia, chega o bichim desbotava.
Mas tudo isso passô, faz tempo, ficô pra tráis
As coisa que eu fazia, hoje num sô capaiz
O tempo me robô tudo, de uma maneira sagaiz
Pra falá mesmo a verdade, nem trepá eu trepo mais.
Quando chega os setenta, tudo no mundo embaraça
Pega a muié, vai pra cama, aparpa, beija e abraça
Porém só faiz duas coisa:
sorta peido e acha graça.
DO OUTRO LADO, NÃO
A mãe, mesmo antes do casamento da sua querida filhinha virgem, coitadinha, deu-lhe o seguinte conselho:
Querida filhinha, você agora vai fazer certas coisas que nunca fizeste. Vai fazer amor, vai ser uma mulher! MAS… Quando estiveres no ato íntimo com o teu marido e se alguma vez ele te perguntar “quer experimentar no outro lado?” diga NÃO! Nunca experimente no outro lado pois é pecado!
Sim mamãe – respondeu a filhinha, atenta e decidida a seguir o ensinamento da mãezinha.
A filhinha casou-se… Os aninhos passaram… 5, 10, 15, até que no vigésimo aniversário do casamento da filhinha, o marido perguntou-lhe:
Querida, tenho um desejo… Quero algo diferente! Não quer experimentar no outro lado?
E a filhinha, ainda com a mãezinha (que Deus a tenha) e todo o seu juízo no coração, respondeu com firmeza:
NÃO! NÃO! NÃO! E NÃO! Nem penses!
E o coitado, disse:
Mas querida… Assim nunca vamos ter filhos!…
TRANSPORTADORA
Fique tranquilo que os veículos estão só com a metade de sua capacidade de transportar.
É ISSO AÍ, CAMPEÃO
Nelson Piquet foi receber um prêmio, mas foi seu filho de 5 anos quem entregou o jogo e falou o que o pai gosta de falar quando assiste televisão. Vale a pena conferir.
QUASE MORREU
O camarada do vídeo durante um bate-papo não parava de devorar um petisto, tentou fazer uma gracinha tossindo e quase morreu engasgado. Vamos ver a vítima.
BOTECO FINO
PLACA NO BANHEIRO
Gostaríamos que V.Sa. passasse os olhos nas instruções abaixo, sem a pretensão de educá-lo no ato de fazer xixi, mas apenas solicitar que tente segui-las para o bem estar higiênico de todos nós.
01. Coloque-se numa posição em que as pernas cheguem o mais próximo possível do vaso sanitário, sem que necessariamente o toquem.
02. Segure firme e aponte para o centro do vaso.
03. Verifique se não há cabelos interferindo no canal de saída pois, quando isso acontece, é formado o “efeito chafariz”.
04. Teste o jato, pois antes do ato o canal está contraído e portanto a velocidade é maior, conforme fórmula matemática: Q=V.A, onde Q = vazão, V = velocidade e A = área. Logo, diminuindo a área, a velocidade é maior e assim aumenta a probabilidade do “efeito chafariz”.
05. Relaxe e urine.
06. À medida que o jato for diminuindo, aproxime-se mais do vaso sanitário para que V.Sa. não urine no pé e, consequentemente, no chão.
07. Ao finalizar o ato, certifique-se que nada o está pressionando, impedindo desta forma de sair a última porção de xixi.
08. Executando as instruções acima, restarão obviamente os últimos pingos. NÃO SACUDA! Pois V.Sa. poderá benzer todo o W.C. Aperte a cabeça ( não a que tem cabelos ) no sentido longitudinal e na direção da bacia. Poderá então enxugá-lo com papel higiênico, salvaguardando assim a higiene de sua cueca.
09. Não se esqueça de apertar o botão de descarga e certifique-se de que não caiu nenhum pingo no chão. Se isso acontecer é só enxugar com papel.
10. Caso V.Sa. não esteja a fim ou não consiga executar as instruções acima, SENTE NO VASO, que não será nenhum demérito para sua masculinidade.
11. COLABORE COM A HIGIENE DO “W.C.”.
NO TRIBUNAL
Numa audiência de julgamento de um caso de corrupção, o promotor interroga uma testemunha:
É verdade que você aceitou dez mil reais para encobrir este caso?
A testemunha fica olhando fixamente para o horizonte, distraída, como se não tivesse ouvido a pergunta.
O promotor repete:
É verdade que você aceitou dez mil reais para encobrir este caso?
Como a testemunha continuava sem responder, o juiz interveio:
Cavalheiro, por favor, responda à questão.
A testemunha, surpresa:
Eu ??? – Oh! Desculpe, eu pensei que ele estava falando com o senhor.
MÁQUINA GIGANTE
Agora mesmo eu estava tentando fuçar uma foto interessante no google imagens, digitei “máquina gigante” e uma das opções foi essa máquina da foto abaixo:
PLANTAÇÃO DE PEDRAS
Já falei que alguns meliantes estão fazendo, de forma proposital, plantação de pedras embaixo dos carros das mulheres, só para depois difamá-las com afirmações inverídicas de que não dirigem bem e que não possuem intimidade com a direção de um carro. Se for uma loira, então, coitada. Mais difamada ainda fica. Sacanagem.
FILOSOFIA DE BANHEIRO
01. Ter a consciência limpa é sintoma de má memória.
02. Aquele que luta contra a corrente morre eletrocutado.
03. Se a montanha vem a Maomé…Corre! É uma avalanche!!!
04. O importante não é ganhar, mas sim que o outro perca.
05. Não sou um completo inútil, pelo menos sirvo de mau exemplo.
06. Errar é humano. Mas botar a culpa no outro é mais humano ainda.
07. Eu não sofro de loucura…a desfruto a cada minuto.
08. É bom deixar a bebida. O ruim é não lembrar aonde.
09. Foge das tentações…mas devagar, para que possam alcançar-te.
10. A verdade absoluta não existe. Isto é absolutamente certo.
11. Há um mundo melhor…mas é caríssimo.
12. A preguiça é a mãe de todos os vícios. E, como mãe deve ser respeitada.
13. Se um passarinho verde te disse algo… deves estar louco, pois passarinhos não falam!
14. Trabalhar nunca matou ninguém, mas porque arriscar-se?
15. O álcool mata lentamente. Não importa, não tenho pressa.
16. A confusão está clara!
17. Mate-se estudando e serás um cadáver culto.
18. Senhor daí-me paciência…mas tem que ser agora!!!
A DIVERSÃO ACABOU MAL
Vai fazer piada com a mulher dos outros depois de ter tomado todas, só pode acabar assim.
Faleceu em 12 de Setembro de 2007 em Brasília o Senado Federal, acometido por infecção ética e moral generalizada.
A Instituição não resistiu à sessão secreta dos ilustres senadores e morreu longe do povo, por falência múltipla dos órgãos institucionais.
Que Deus nos dê forças para bradarmos a nossa indignação e nos ilumine para revertermos tamanha tragédia.
População Brasileira.
ISSO É UMA ARMA
O vídeo ensina a fazer uma arma com uma camisinha.
Agora, fala sério. Você prestou mesmo atenção na explicação de como fazer essa arma. Será que não tinha coisa melhor pra ver no vídeo ??? O que, por exemplo ??? A borrachinha, cara-pálida, a borrachinha…
SACRIFÍCIO SAGRADO
Contam as Sagradas Escrituras que o Senhor ordenou a Abraão matar seu filho Isaac e, no momento em que o obediente Abraão estava com a faca levantada, prestes a matar o próprio filho, o chamou:
“Pare, Abraão, você já provou que me é leal, não sacrifique seu filho”.
Abraão deixou a faca de lado e, aliviado, olhou para seu filho, que se levantou do chão e saiu correndo.
Abraão o chamou:
Volte, meu filho, o Senhor não quer que eu te sacrifique! Ele te ama!
Ama uma ova! – responde Isaac – Ainda bem que eu sou ventríloquo!
SEGURADOR DE JEGUE ???
Hoje, fuçando no google, encontrei essa foto abaixo e lembrei que dia desses vi a mesma foto em algum blog. Só não vou registrar o devido crédito por não lembrar mais qual foi.
Mas a postagem falava de um concurso público realizado pela prefeitura de uma determinada cidade, para o cargo de “segurador de jegue” para turistas numa praia de nudismo. A inscrição era de apenas R$1.500,00 reais. O canditado que fosse aprovado pagaria mensalmente à prefeitura durante o estágio probatório, a bagatela de um salário mínimo. Passando essa fase, o feliz servidor se tornaria estável no emprego, passando a pagar à prefeitura apenas dois salários mínimos até o fim da vida. Vida difícil, né, sô !!! ?
O QUE É POLÍTICA ???
O filho fala para o pai:
Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te fazer uma pergunta?
Claro meu filho. Qual é a pergunta?
O que é Política, pai?
Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o “Capitalismo”. Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o “Governo”. Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o “Povo”. A empregada é a “Classe trabalhadora”, e seu irmão nenê é “O Futuro”. Entendeu, meu filho”?
Mais ou menos, pai. Vou pensar…
Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado.
Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado.
Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado.
Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada.
Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:
Pai, agora acho que entendi o que é Política!
Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras…
Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!
