POLÍTICO GAGO

Nesse vídeo, Jô Soares entrevista Claudinho, um político gago. São sete minutos da entrevista, ou seja, o vídeo é um pouco longo, mas vale a pena esperar carregar e conferir. Você se mija de rir do começo ao fim.

TÁ AZUL, DOUTOR

Um homem vai ao seu médico para ver porque um de seus testículos estava numa cor azul escuro.

Ao chegar ao consultório o doutor o revisa várias vezes e logo lhe dá uma notícia tremenda:

Olhe, tenho que lhe amputar urgentemente o testículo, tens um princípio de gangrena e se não o corto vais morrer!!

No dia seguinte o homem é levado a sala de cirurgia onde é realizada a intervenção.

Depois de uns 15 dias, o sujeito regressa desesperado:

Doutor, doutor!! Esta manhã notei que tenho o outro testículo azul como o anterior!

O médico preocupado o submete a outra revisão, na qual conclui com o mesmo diagnóstico.

No dia seguinte na sala de cirurgia lhe amputa o testículo restante.

Duas semanas depois, a beira de um ataque de nervos, o paciente regressa para ver o seu médico:

Doutor, doutor! Veja isto, agora o que tenho azul é o meu membro, diga-me que não o tenho que amputá-lo!!

O doutor faz uma curta revisão, confirma o triste diagnóstico, o submete a uma complicada cirurgia na qual lhe amputa o pênis e em seu lugar coloca uma magueirinha plástica transparente.

Três semanas depois o homem regressa como que possuído, derruba a porta do consultório do médico e grita:

Escute-me doutor!!! Que merda está acontecendo??? Sabes o que está azul agora??? A mangueirinha de plástico!!! Que diabos é que tenho???

O médico após acalmá-lo volta a revisar e aliviado lhe responde:

Fique tranqüilo meu amigo, você tem vida longa ainda!!! Te revisei a fundo e já não tenho mais dúvidas!!! SEU JEANS DESBOTA!!!

ATÉ TÚ, BRUTUS

Fidel Castro demonstrando que não é bobo. Também está abandonando Cuba e se mandando para os Estados Unidos.

MUITO TALENTO

O cara é muito bom desenhando. Você sempre pensa que ele vai desenhar uma sacanagem, mas com muita arte transforma os rabiscos iniciais em algo totamente diferente e que não tem nada a ver com sacanagem. Muito bom mesmo. Vale a pena conferir.

HAJA RESSACA

ESCOCÊS BATE RECORDE DE RESSACA DEPOIS DE BEBER 35 LITROS DE CERVEJA

Após quatro semanas com dor de cabeça e vendo tudo embaralhado, ele foi ao médico. O tratamento para voltar ao normal levou mais de seis meses.

Um homem de 37 anos entrou em um hospital em Glasgow, na Escócia, queixando-se de uma dor de cabeça que não passava e de estar vendo tudo rodando. Os sintomas já duravam quatro semanas, disse ele.

Depois de exames e perguntas, os médicos, perplexos, deram o diagnóstico: era a maior ressaca da história da cerveja.

A história aconteceu em outubro de 2006 e foi publicada pelo jornal britânico “The Lancet” na última sexta-feira. Confira aqui.

INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL

O caipira tinha uma criação de porcos, que estava indo de mal a pior.

As porquinhas não ficavam prenhas, não reproduziam e ele estava tendo um prejú por conta da falta de porcos para o abate.

Resolveu ir ao veterinário para saber o que estava acontecendo:

Veterinário: – Quem sabe, seus porcos são estéreis, ou castrados. O que se pode fazer, é um inseminação artificial!

O caipira ficou meio sem graça, agradeceu e saiu.

Só que não sabia o que era inseminação artificial, e ficou com vergonha de perguntar. Achou que era ele mesmo fazer o serviço.

Só perguntou para o veterinário como saberia quando as porcas estivessem prenhas.

Elas ficam o dia todo na lama, não andam pelo chiqueiro!

No dia seguinte, colocou todas as porcas no caminhão, levou para um lugar onde ninguém poderia vê-lo e CRAU! nas porcas.

E as porcas passeando pelo chiqueiro, sossegadas. Pensou:

Nem deu! Colocou novamente as porcas no caminhão, levou para o mesmo lugar distante e CRAU! nas porcas.

E elas nem aí, só passeando pelo chiqueiro.

O cara ficou puto! Colocou mais uma vez as porcas no caminhão e passou o dia inteiro com elas no tal lugar.

No dia seguinte, não agüentava nem levantar da cama, de tanta ripa nas porcas.

Virou para a mulher dele e pediu prá ver se as porcas estavam na lama.

Mulher:

Na lama, não! Estão todas no caminhão, e uma delas está tocando a buzina!!!

AULA DE MEDICINA

Numa faculdade de medicina, o professor diz:

Os Médicos têm que aprender duas coisas importantes:

1º – Ter sempre muita atenção;

2º – Nunca ter nem um pouco de nojo.

Por isso, vamos fazer um teste:

Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no rabo do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.

Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.

Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:

Ótimo!!! – Nojo vocês não tem. Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi o outro!!!

BOLSA-PEIXE

Foi só o Lula criar o Bolsa-Família, já começaram as reinvidicações. Os pelicanos sairam na frente e ganharam o bolsa-peixe. Por enquanto a fila está controlada, mas daqui pra frente, sei não…

FIM DE FEIRA

Não sei se é impressão minha mas acho que tá faltando cliente nessa feira.

CUIDADO

Dizem que o banheiro da foto pertence a um dos hoteis mais luxuosos do Japão.Utilizado por executivos que precisam eliminar o estresse do dia a dia e hoje é um dos mais solicitados no pais. Se você for lá, tome muito cuidado. Ele pode, literalmente, comer sua bunda.

CURIOSIDADE

A ORIGEM DA EXPRESSÃO “O CONTO DO VIGÁRIO”:

O conto do vigário aconteceu no século XVIII na cidade de Ouro Preto entre duas paróquias: a de Pilar e a da Conceição que queriam a mesma imagem de Nossa Senhora.

Um dos vigários propôs que amarrassem a santa no burro ali presente e o colocasse entre as duas igrejas. A igreja que o burro tomasse direção ficaria com a santa.

Acontece que, o burro era do vigário da igreja de Pilar e o burro se direcionou para lá deixando o vigário vigarista com a imagem.

Outro fato interessante aconteceu no século XIX em Portugal quando alguns malandros chegavam a cidades desconhecidas e se apresentavam como emissários do vigário.

Diziam que tinham uma grande quantia de dinheiro numa mala que estava bem pesada e que precisaria guardá-la para continuar viajando.

Diziam que como garantia era necessário que lhes dessem alguma quantia em dinheiro para viajarem tranqüilos e assim conseguiam tirar dinheiro dos portugueses facilmente.

Dessa forma, até hoje somos vítimas dos contos dos vigários que andam por aí, por isso, a dica é tomar muito cuidado com ajudas e ganhos, para que não caia num Conto do Vigário.

SERÁ QUE PASSA ???

Um sujeito entra num bar com seu macaquinho. Pede uma bebida e enquanto a toma, o macaco vai pulando de mesa em mesa.

Numa das mesas pega umas azeitonas e engole-as.

Numa outra mesa pega umas fatias de limão e engole-os.

Finalmente, pula na mesa de snooker, pega uma bola, enfia na boca e engole.

O dono do bar grita para o dono do macaco:

Voce viu o que seu macaco fez?

Não. O que foi?

Ele comeu uma bola de snooker inteira!

Bem, isso não me surpreende. Ele come tudo o que vê. Pode deixar que eu pago a bola de snooker e as outras coisas que ele comeu.

Termina a bebida, paga e sai.

Duas semanas depois, entra no bar novamente com seu macaquinho.

Pede uma bebida e o macaco vai pulando de mesa em mesa.

Enquanto ele toma a sua bebida, o macaco encontra umas cerejas no balcão. Pega uma, enfia no cu, tira e come-a.

O dono do bar está enojado…

Você viu o que seu macaco fez desta vez?

Não. O que foi?

Bem, ele enfiou uma cereja no cu, tirou-a e engoliu-a!

Isso não me surpreende. Desde que ele engoliu aquela bola de snooker, ele mede tudo antes de comer!

O amigo Rodrigo Hellboy do Politicultura me indicou para uma enquete sobre blogueiros.

Que tipo de Blogueiro vocês é ?

Que tipo de Blogueiro sou eu?

Observação: Uma só pessoa pode ter várias facetas no quesito Blogueiro. Não seja modesto. Com certeza você vai se encaixar em algumas opções.

01. BLOGUEIRO GUGU -só posta aos domingos.

02. BLOGUEIRO POLÍTICO – só te visita pra pedir votos.

03. BLOGUEIRO XUXA – no comentário só manda beijinho.

04. BLOGUEIRO AMANTE – só aparece de vez em quando.

05. BLOGUEIRO FELIZ – nunca tem problemas.

06. BLOGUEIRO COLECIONADOR – faz coleção de awards, mas nem usa.

07. BLOGUEIRO COMPULSIVO – posta, comenta e ainda manda e-mail.

08. BLOGUEIRO POP STAR – tem mais de 5 mil visitas e 50 comentários diários.

09. BLOGUEIRO AGENTE SECRETO – comenta, mas não DIZ QUEM É!

10. BLOGUEIRO PAI-NOSSO – visite só o meu reino e ao vosso reino nada.

11. BLOGUEIRO JORNALISTA – vive postando entrevistas.

12. BLOGUEIRO UTILIDADE-PÚBLICA – sempre posta algo interessante.

13. BLOGUEIRO OS NORMAIS – postam como casal e o resultado é cômico.

14. BLOGUEIRO FUSO HORÁRIO – quando todos estão dormindo, ele esta postando.

15. BLOGUEIRO GENTIL – todos os dias agradecem todos os comentários e visitas.

16. BLOGUEIRO POLIVALENTE – tem mais de um blogger.

17. BLOGUEIRO AUTO-SUFICIENTE – ele posta e comenta no próprio blog.

18. BLOGUEIRO BMW – tem contador, mapa, recadinho, icq, + de um comentário.

19. BLOGUEIRO MARKETEIRO – cheio de propagandas.

20. BLOGUEIRO NÔMADE – vive mudando de endereço.

21. BLOGUEIRO FM – sempre com músicas que pára um pc como o meu.

22. BLOGUEIRO IBAMA – louco por animais.

23. BLOGUEIRO SUPER-DOTADO – tudo que posta é exclusivo.

24. BLOGUEIRO POSSESSIVO -não empresta nada do seu blogger pra ninguém!

25. BLOGUEIRO INSEGURO -lê tudo, mas não comenta com medo de dar sua opinião!

26. BLOGUEIRO METAMORFOSE AMBULANTE -vive mudando de template!!!

27. BLOGUEIRO TOMA-LÁ-DA-CÁ -só visita você quando você vai lá primeiro.

28. BLOGUEIRO SANGUESSUGA -quer toda a sua atenção!!!

29. BLOGUEIRO MTO LOKO – eLe SoH eSkReVe AxIm!!!

30. BLOGUEIRO QUE VALORIZA A IMAGEM -que não posta texto nenhum, só gifs e fotos.

Eu vou tentar classificar meu tipo de blogueiro. Seu eu estiver errado, podem discordar e criticar à vontade. Fazer o que ???

a) tipo 12. BLOGUEIRO UTILIDADE-PÚBLICA -sempre posta algo interessante, ou pelo menos tento

b) tipo 18. BLOGUEIRO BMW -(ou quase BMW): tem contador, mapa, recadinho, icq, + de um comentário;

Sei que tenho mais um monte de defeitos como blogueiro, mas vou contar com a paciência de vocês.

Indico agora mais cinco blogs para que possam responder:

Só Pra Rir; Tranqueira Diária; Ops! Sem Querer Saiu, O Gordo e Muito Tri.

POESIA CAIPIRA

Vô contá como é triste, vê a veíce chegá,
Vê os cabelo caíno, vê as vista encurtá
Vê as perna trumbicano, com priguiça de andá
Vê “aquilo” esmoreceno, sem força pra levantá.

As carne vão sumíno, vai pareceno as vêia
As vista diminuíno e cresceno a sombrancêia
As oiça vão encurtando, vão aumentano as orêia
Os ovo dipindurano e diminuíno a pêia.

A veíce é uma doença que dá em todo cristão
Dói os braço, dói as perna, dói os dedo, dói a mão
Dói o figo e a barriga, dói o rim, dói o purmão
Dói o fim do espinhaço, dói a corda do cunhão.

Quando a gente fica véio, tudo no mundo acontece
Vai passano pelas ruas e as “minina” se oferece
A gente óia tudo, benza Deus e agradece,
Correno ligeiro pra casa, ou procurano o INSS.

No tempo que eu era moço, o sol prá mim briava
Eu tinha mil namorada, tudo de bão me sobrava
As minina mais bonita da cidade eu bolinava
Eu fazia todo dia, chega o bichim desbotava.

Mas tudo isso passô, faz tempo, ficô pra tráis
As coisa que eu fazia, hoje num sô capaiz
O tempo me robô tudo, de uma maneira sagaiz
Pra falá mesmo a verdade, nem trepá eu trepo mais.

Quando chega os setenta, tudo no mundo embaraça
Pega a muié, vai pra cama, aparpa, beija e abraça
Porém só faiz duas coisa:
sorta peido e acha graça.