Humortalha.com

DIZ A LENDA QUE…

Dizem que o fato a seguir narrado aconteceu em Minas Gerais, em Ubá.

Na cidade havia um senhor cujo apelido era Cabeçudo. Nascera com uma cabeça grande, dessas cuja boina dá pra botar dentro, fácil, fácil, uma dúzia de laranjas. Mas, fora isso, era um cara pacato, bonachão e paciente.

Não gostava, é claro, de ser chamado de Cabeçudo, mas desde os tempos do grupo escolar, tinha um chato que não o perdoava. Onde quer que o encontrasse, dava-lhe uma bisca (palmada) na cabeça e perguntava: “- Tudo bom, Cabeçudo”? O Cabeçudo, já com seus quarenta e poucos anos, e o cara sempre zombando dele.

Um dia, depois do milésimo tapinha na sua cabeça, o Cabeçudo meteu a faca no zombeteiro e matou-o na hora.

A família da vítima era rica; a do Cabeçudo, pobre. Não houve jeito de encontrar um advogado para defendê-lo, pois o crime tinha muitas testemunhas.

Depois de apelarem para advogados de Minas e do Rio, sem sucesso algum, resolveram procurar um tal de “Zé Caneado”, advogado que há muito tempo deixara a profissão, pois, como o próprio apelido indicava, vivia de porre.

Pois, não é que o “Zé Caneado” aceitou o caso? Passou a semana anterior ao julgamento sem botar uma gota de cachaça na boca! Na hora de defender o Cabeçudo, ele começou a sua peroração assim:

Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.

Quando todo mundo pensou que ele ia continuar a defesa, ele repetiu:

Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.

Repetiu a frase mais uma vez e foi advertido pelo juiz:

Peço ao advogado que, por favor, inicie a defesa.

Zé Caneado, porém, fingiu que não ouviu e:

Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.

E o promotor: – A defesa está tentando ridicularizar esta corte!

O juiz: – Advirto ao advogado de defesa que se não apresentar imediatamente os seus argumentos…

Foi cortado por Zé Caneado, que repetiu:

Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.

O juiz não agüentou:

Seu moleque safado, seu bêbado irresponsável, está pensando que a Justiça é motivo de zombaria? Ponha-se daqui para fora antes que eu mande prendê-lo.

Foi então que o Zé Caneado disse:

Se por repetir apenas algumas vezes que o juiz é meritíssimo, que o promotor é honrado e que os membros do júri são dignos, os senhores me ameaçam de prisão, pensem na situação deste pobre homem, que durante quarenta anos, todos os dias da sua vida, foi chamado de Cabeçudo?

Cabeçudo foi absolvido e o Zé voltou a tomar suas cachaças em Paz.

Moral da história: Mais vale um “Bêbado Inteligente” do que um “Alcoólatra Anônimo.”

TELEJEGUE

MENSAGEM DE TELEJEGUE CONSTRANGE ANIVERSARIANTES

O lendário Zorro sai das telas de cinemas e das histórias em quadrinhos numa versão “brega” para invadir as ruas da grande João Pessoa, na Paraíba. Por trás da fantasia, está Gilberto da Silva Dias, que há sete anos, desempregado, teve a idéia de tirar o sustento animando festas e eventos e criou o serviço batizado de Telejegue. De jegue, só o nome, porque um cavalo é quem puxa a charrete do zorro paraibano.

Sempre acompanhado de uma charrete, o herói mascarado leva piadas e músicas cafonas para animar festas e eventos. Com direito a máscara, chapéu e capa pretos, o Zorro paraibano vai onde é contratado para fazer uma surpresa a um “homenageado”. Confira aqui.

A PONTE

Um prefeito do interior queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros:

Um português, um americano e um brasileiro.

Faço por US$ 3 milhões – disse o português. Um milhão pela mão-de-obra, um milhão pelo material e um milhão para meu lucro.

Faço por US$ 6 milhões – propôs o americano. Dois milhões pela mão-de-obra, dois milhões pelo material e dois milhões para mim. Mas o serviço é de primeira.

Faço por US$ 9 milhões – disse o brasileiro (carioca).

Nove ? – espantou-se o prefeito. É demais! Por que?

É o seguinte, chefia. São três milhõeszinhos para mim, três milhõeszinhos para vossa senhoria e três milhões para o português fazer a obra.

CAIXÃO VIRTUAL

CAIXÃO HIGH-TECH RECEBE CONDOLÊNCIAS DE PARENTES DISTANTES

Inventor aluga monitor e também caixão metálico para velórios. Ministério filipino investiu cerca de R$ 200 mil na invenção.

Um inventor filipino apresentou um “caixão multimídia” que conta com um aparelho de vídeo conectado à internet, de modo que os parentes e amigos do falecido que estejam em outros países possam enviar suas condolências durante o velório.

O inventor, Antonio Andes, disse que a tela também pode ser configurada para mostrar o retrato do falecido, vídeos com cenas de sua vida ou algo que expresse os seus últimos desejos. Além disso, pode emitir música e filmes para tornar mais amena a cerimônia. Confira aqui.

AMOR PLATÔNICO

HOMEM É DESCOBERTO EM BANHEIRO COM BONECA INFLÁVEL

Um americano foi detido na cidade de Cesar Rapids, no Estado de Iowa, ao ser encontrado deitado ao lado de uma boneca inflável, com as calças abaixadas, em um banheiro público de prédio de escritórios.

Craig S. McCullough, 47 anos, foi indiciado por exposição indecente e má conduta. Nas acusações contra McCullough, consta que ele foi descoberto em banheiro público por agente da Agência de Imigração e Costumes dos EUA, que funciona no mesmo prédio. McCullough foi detido e a polícia de Cedar Rapids o levou para a cadeia do condado de Linn. A ficha criminal de McCullough inclui também uma condenação, de 2004, por arrombar loja de noivas. Após o roubo, policiais encontraram McCullough nas redondezas carregando manequim com vestido de noiva. Confira aqui.

PROGRAMA DE RÁDIO

Uma senhora liga para uma emissora de rádio para responder a uma pergunta do locutor.

Como a senhora se chama?

O meu nome é Marli.

Muito bem. E quantos anos a senhora tem?

Eu tenho sessenta.

Que maravilha! Pronta para responder?

Pode perguntar!

Dona Marli. Há um país que tem duas sílabas no nome e uma delas é uma coisa muito boa de se comer. A senhora sabe que país é esse?

Sei, sim. É Cuba.

O locutor ficou mudo por alguns segundos e arrematou:

Dona Marli! A senhora vai levar o prêmio pela criatividade, mas aqui na minha ficha estava escrito Japão.

POLICIAL CHATO

Cai fora, mano. Cê tá enchendo o saco.

SE PEIDAR, ENTÃO…

GISELE BÜNDCHEN AJEITA BIQUINI EM HOTEL EM MIAMI

Giisele Bündchen ajeita o biquíni diante da lente dos fotógrafos.

A top model brasileira Gisele Bündchen curtiu o sol de Miami na reserva de um hotel nesta segunda-feira. Sem perceber a lente dos fotógrafos, a moça parou para ajeitar a parte de baixo do biquíni. Confira aqui.

Sem dúvida, eu acho a Gisele uma mulher linda, e é. Mas, será que isso é liberdade ? Porra, a mulher só deu uma ajeitadinha no biquini (tirou do rego) e já fazem uma manchete dessa. Se ela peidar, então…

SEXTA-FEIRA

Se eu não for incomodar ninguém, (ich!!), vou tomar mais uma cerveja. Inté, Galéra.

MEME DO LIVRO

Fui convidado pelos parceiros Ranieri e Rodrigo Hellboy para participar desse meme. Ele consiste em copiar no blog a 5º frase da pagina 161 do livro mais proximo de você. O livro que estava ao meu lado é “Aprenda a Investir em Ações e a Operar na Bolsa Via Internet” do autor Carlos A. H. Brum, Editora Ciência Moderna, 3ª Edição, e a 5º frase da pagina 161 é:

“Ação – Título negociável, representativo de propriedade de uma fração do capital social de uma sociedade anônima.”

Só para não perder a viagem, se você se interessar pelo assunto, outro excelente livro sobre o tema é “Aprenda a Operar no Mercado de Ações“, do autor Alexander Elder, Editora Campus, 4ª Edição.

Estou convidando para continuar o meme, estes blogs abaixo que eu gosto muito e visito sempre:

1. Águas da Vida;

2. Boca Aberta;

3. Danossinha;

4. Mistura Fyna;

5. Caio Trindade.

BRINCADEIRAS DOMÉSTICAS

Difícil vai ser ela explicar para o marido, depois que cair a ficha, onde adquiriu a prática de fazer o que ela fez com tanta facilidade e eficiência. Pelo cara de surpresa dele, não foi em casa.

DESOCUPADO ???

Falta do que fazer é foda, mesmo. Vamos ver.

O ENIGMA DO 11

O 11 passou a ser um número inquietante. Podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interessantes, senão, vejamos:

1. New York City tem 11 letras.

2. Afeganistão tem 11 letras.

3. “The Pentagon” tem 11 letras.

4. George W. Bush tem 11 letras.

Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será???).

Agora começa o interessante.

1. Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.

2. O primeiro dos vôos que embateu contra as Torres Gêmeas era o Nº11.

3. O vôo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; somando os numerais dá: 9+2=11.

4. O outro vôo que bateu contra as Torres, levava a bordo 65 passageiros, que somando os numerais dá: 6+5=11.

5. A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9, que somando os numerais dá: 1+1+9=11.

E agora o inquietante.

1. As vítimas totais que faleceram nos aviões são 254: 2+5+4=11.

2. O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4=11.

3. A partir do 11 de setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.

4. Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos.

Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gêmeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.

E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004, que somando os numerais dá: 1+1+0+3+2+0+0+4=11.

Intrigante, não acham?? E se esqueceram que o atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York, que somando os numerais 9+1+1=11!!!!

E AGORA o mais arrepiante: Vasco da Gama, tem 11 letras, tem 11 jogadores e seu estádio(?) se chama São Januário, tem 11 letras, Romário eterniza a camisa 11.

CONCLUSÃO DE TUDO ISSO:

Bin Laden é Vascaíno !!!!!

Que Filho da Puta !!!!!!!!!

O TITANIC AFUNDOU ???

Chega ao céu um negão, de terno branco, todo engomado, sapato de duas cores, impecável, perfumado, cabelo alisado tipo ‘manga chupada’, tudo nos conformes.

Na Recepção, São Pedro com a listinha na mão, dirigiu-se à ele e perguntou:

Pois não,… quem é o senhor?

O negão respondeu:- Leonardo di Caprio.

São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso, virou-se para o negão e disse:

O senhor pode repetir o seu nome?

E o negão, todo empertigado:

Leonardo di Caprio.

São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe. Chegou e bateu na porta do escritório de Deus:

Senhor, tenho uma dúvida!

Ao que Deus respondeu:

Diga Pedro, qual é a sua dúvida ?

Só pra confirmar … O Titanic afundou ou pegou fogo?

EMPREGO É EMPREGO

Se você é um daqueles brazucas que está pretendendo ir para os “States” pra ficar de vez e se o Estado onde você for morar é um daqueles que aplicam a pena de morte para determinados tipos de crimes, uma boa dica de se dar bem é fazer concurso para carrasco. É um bom emprego, bem remunerado. O lado ruim da profissão é que matar com certeza nunca é uma coisa boa. O lado bom é que você vai poder matar sem peso na consciência, pois estará matando em nome e com a anuência do Estado e da sociedade, sem qualquer medo de represália ou punição, visto que vai ser um ato legal. Então, já que seu futuro já está quase garantido, vamos apresentar a você um produto que com certeza usará na sua labuta diária, para você escolher o modelo o mais bonito e adequado para melhor desenvolver suas funções:

CALOR DANADO

Com um calor como esse, até cavalo na bunda sua, né, não ??? (sem trocadilho).

AS COMADRES E A MANDIOCA

Duas comadres conversavam enquanto preparavam mandioca para o almoço:

Sabe comadre – observou a primeira – Quando eu vejo essa mandioca, lembro-me com tanta saudade do meu falecido marido.

Nossa, comadre! – espantou-se a outra. – Era assim grossa?

Não… suja!

FAVORES DE GÊNIO

O sujeito entra em um bar com um papagaio no ombro e muitas mulheres gostosas à sua volta.

Garçom, me vê um Martini pra ruiva, uma tequila pra morena, uma cerveja pra loira e 10 cheesburgueres pro papagaio.

O garçom acha aquilo muito estranho, mas atende o pedido e assiste o papagaio comendo freneticamente.

No dia seguinte o mesmo sujeito aparece no bar com outras mulheres, o mesmo papagaio no ombro e repete o pedido.

Novamente o garçom atende e assite a cena, abismado.

No terceiro dia, o garçom não resiste e pergunta:

Desculpe, amigo… Mas você pode me satisfazer uma curiosidade?

Já sei… – adivinha o sujeito – Você quer saber por que o meu papagaio come tanto?

O garçom acena que sim com a cabeça.

Bom, um dia desses eu estava andando na rua e encontrei uma lâmpada mágica. Esfreguei e saiu um gênio que me disse pra fazer três pedidos.

Primeiro eu pedi pra ser muito rico e hoje eu sou uma das pessoas mais ricas do país.

Depois eu pedi pra viver cercado de mulheres maravilhosas e o gênio me mandou essas gatas que você está vendo.

E, por último, eu pedi pra ter um passarinho insaciável.

Aí o sacana me deu esse louro filho da puta!

E ASSIM, FEZ-SE A LÚZ

COMO FAZER UMA LÂMPADA FLUORESCENTE

O que você precisa:

1. Refrigerante de limão, em uma garrafa pet de 300 ml , de preferência verde. Serve Sprite ou Soda Limonada;

2. Água oxigenada comum (peróxido de hidrogênio), dessas vendidas em farmácia.

3. Bicarbonato de sódio (NaHCO3), aquele pó branco e cristalino, que o pessoal usa para a azia ou acidez estomacal. Também vendido nas farmácias.

COMO PREPARAR

1. Tire da garrafa de refrigerante mais ou menos três quartos do conteúdo;

2. Coloque na garrafa uma pitada de bicarbonato de sódio, só a pontinha de uma colher de sopa.

3. Acrescente o equivalente a três tampas do frasco, de água oxigenada;

4. Tampe a garrafa e agite bem a mistura.

5. Apague a lúz e confira o resultado.

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BRINCADEIRA INFELIZ

CARTA DE PAI E FILHA

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:

“Queridos papai e mamãe, Com muita pena sou obrigada a confessar que fugi com o meu namorado. Encontrei o amor da minha vida! Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gêmeos… Aprendi também que a maconha e a cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo para que a Ciência encontre a cura da AIDS, o Joaquim merece. Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em um filme com uns amigos: posso ganhar até R$ 50,00 a hora! Se for com mais de três homens são R$ 200,00! E se entrar o pastor alemão do Joaquim aumenta para R$ 300,00! Mãe, não se preocupem… Já tenho 14 anos e sei cuidar de mim mesma. Com muito carinho, Silvinha.

PS: Brincadeirinha, pai! Estou assistindo dvd na casa da Ju. Eu só quis mostrar que há coisas piores do que as minhas notas…

A resposta do pai:

“Querida Silvinha. Entreguei a carta para tua mãe ler e ela teve um AVC. Ela está internada no CTI, entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos meus advogados, você foi retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tente usar o cartão de débito, porque a conta já foi cancelada. Cancelamos também seu celular. Demos também a tua coleção de CDs e ursinhos de pelúcia para sua irmã. Podes começar também a pensar em trabalhar. Com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das profissionais. Enfim, espero que seja muito feliz na tua nova vida. Te amo, Seu Pai.

PS: Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira. A tua mãe está aqui comigo, no quarto, vendo novela. Só queríamos mostrar a você que há coisas bem piores que passar as próximos 3 meses sem mesada, sem sair de casa, sem ir ao shopping, sem telefone, sem celular, sem internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e dessa tua brincadeira de merda.

Vi aqui.

FILÉ MIGNON ???

Numa favela de São Paulo começa um tumulto, um corre-corre logo depois da esquina.

O que é? Vamos ver.

Ah, não é nada de mais: apenas uma desesperada turba de famintos que persegue cinco apetitosos pãezinhos.

Os pãezinhos correm, se escondem, fazem o que podem para sobreviver.

Após alguns minutos nessa guerra, apenas um dos pãezinhos consegue escapar.

O sobrevivente foge por uma rua pouco movimentada.

Logo adiante, o pãozinho vê um garboso filé de uns três, quatro quilos andando calmamente pela rua.

Aí o pãozinho grita para ele:

Cuidado! Não vá por aí. É melhor você voltar. Tem uma multidão faminta bem ali na frente.

O filé continua andando tranqüilamente enquanto diz ao pãozinho:

Qual nada! Não há perigo nenhum. Aqui ninguém me conhece.

ALEGRIA DE POBRE

Dizem que alegria de pobre dura pouco. Será verdade ? Vamos conferir.

CONFISSÕES ÍNTIMAS

A morena deliciosa vai se confessar.

Quanto tempo! – diz o padre, receptivo – Por onde a senhora andou? Nunca mais veio à igreja…

Pois é, padre! Eu estou freqüentando outra igreja…

Está bem, filha… Então diga, por que veio se confessar?

Ah, eu fui grosseira, padre… Eu menti… Até trair o meu marido eu traí…

Traiu o seu marido? – perguntou o padre, curioso – Com quem?

Foi com o padre de uma igreja vizinha… O senhor me dá a bênção, padre?

Olha, filha… Eu posso até te dar o perdão dos seus pecados… Mas nunca se esqueça de uma coisa… A sua igreja pra tudo é esta aqui!!!