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SEXTA-FEIRA

Inté amanhã, galera

A PERGUNTA

IML DESMENTE DELEGADO E DIZ QUE MENINA PRESA COM HOMENS NÃO TEM PROBLEMAS MENTAIS

BELÉM – Após ser exonerado do cargo de delegado-geral da Polícia Civil do Pará por ter dito que a menina de 15 anos presa com 20 homens em Abaetetuba deveria ter alguma debilidade mental, Raimundo Benassuly teve a confirmação científica de que seu comentário infeliz não tinha fundamento. Em um de seus tópicos, o laudo do Instituto Médico-Legal do Pará, divulgado ontem, responde com um lacônico “não” a pergunta sobre se “a vítima é alienada ou débil mental ou menor de 14 anos”. Confira mais aqui.

Eu sei que a notícia a respeito da menor presa na mesma cela com 20 homens já não é novidade. Mas a pergunta que não quer calar é:

UMA GOSTOSONA SEDUTORA

Uma mulher muito charmosa e atraente está num bar. Gesticula graciosamente para o barman, que imediatamente se aproxima da mesa.

Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele se aproxime mais. Então ela começa a acariciar-lhe o cabelo e a barba. Passando e repassando os dedos carinhosamente, pergunta-lhe:

Você é o proprietário? Passa vagarosamente a mão pelo rosto dele.

Não! – responde ele.

Você podia chamá-lo?- Diz ela afagando o cabelo do barman.

Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está aqui hoje. Diz o barman já profundamente excitado com a situação.

Posso fazer algo por você? – Pergunta ele.

Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado. Massageando a barba e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando que ele os chupe levemente, ela continua:

Diz pra ele que não tem papel higiênico, nem sabonete para lavar as mãos, no banheiro das mulheres.

UM GATO NO TELHADO

Um casal sem filhos tratava o gato de estimação com enorme atenção e carinho.

Certa ocasião, fizeram uma longa viagem de férias e deixaram o gato sob os cuidados da empregada.

Após alguns dias, a mulher ligou e perguntou sobre como estava o gato.

A empregada, então, respondeu:

O gato morreu!

A mulher fica nervosa e, desesperada, entra em pânico.

O marido, também, chocado, repreendeu a empregada, dizendo-lhe que deveria ter sido mais cuidadosa e sensível ao dar a notícia. Ele a instruiu sobre uma forma mais sutil de transmitir tais acontecimentos:

Você poderia começar dizendo “o gato subiu no telhado“. Depois diria que ele se desequilibrou. Em seguida, que caiu do telhado e acabou não resistindo à queda. Seria mais sensível.

Alguns dias mais tarde, ainda de férias, a patroa ligou novamente para a empregada e perguntou se tudo estava bem.

A empregada, cuidadosamente, respondeu-lhe:

Sabe, patroa, as coisas estão indo bem. Tem só um probleminha… a sua mãe subiu no telhado…

UTILIDADE PÚBLICA

SERVIÇO DE CELULAR INDICA BANHEIRO MAIS PRÓXIMO

Os londrinos que sentirem vontade de ir ao banheiro enquanto estão na rua terão menos problemas a partir de agora: a cidade contará com um serviço que ajuda as pessoas a encontrarem o banheiro público mais próximo no centro de Londres.

Nesta quarta-feira, foi lançado um novo serviço de mensagens de texto para celulares que deve ajudar os londrinos e os turistas a acharem o banheiro mais próximo. Qualquer pessoa que mandar a palavra “Toilet” para um determinado número receberá uma resposta dando detalhes sobre como chegar ao banheiro. Confira mais aqui.

BOLSA SOFREDOR

LULA LANÇA BOLSA SOFREDOR PARA CORINTIANOS

Lula vai lançar o “bolsa sofredor” para os corintianos! O Brasil parou pra ver o Corinthians! O melhor foi quando terminou o jogo: “O sofrimento continua! O sofrimento aumenta. O sofrimento não tem fim!” Quem falar a palavra “sofrimento” vai ter que pagar direito autoral pra corintiano. Mas também, levar gol de espírita? Levou gol do Alan Kardec?

O Corinthians não ganha nem mesa branca. Rarará! Melhor foi a narração: “Lá vem o ataque do Corinthians. Vinha!” E tiraram o Alan Kardec no meio do jogo. Sabe quem entrou no lugar dele? O Abuda. Já pensou se ele faz um gol? “Timão leva gol de Abuda” É gol de mão, gol de placa e gol de abuda! Confira todo o texto aqui.

MEMES

Recebi esses dois MEMES acima. O primeiro foi enviado por dois parceiros de fé, o BorgesSchin e Giancarlo Zero, que indica o XISTE como um Blog de Elite. Pura generosidade desses blogueiros. O segundo foi enviado pela parceira de sempre Aninha Goulart, que pede que eu diga o que faria se pudesse ter 5 minutos a mais a cada hora. Pergunta difícil de responder, mas com certeza, nos cinco minutos da primeira hora, eu faria um miojo (gosto muito). Com os cinco minutos da segunda hora, faria um ovo frito com farinha (sou tarado por isso). Na terceira hora, beberia uma pinga. Na quarta, beberia uma cerveja num gole só. E nas horas seguintes, com certeza arranjaria coisas simples para fazer e não desperdiçar esse tempo precioso.

Agora vou indicar cinco blogs que eu também acho que são Blogs de Elite e que saberão dizer muito bem como usariam esses cinco minutos a mais:

1. Blog da Mary.

2. Danossinha.

3. Bucomania.

4. Ranieri.

5. Rei da Noite.

AFINANDO O PIANO

O sujeito bate à porta da casa e é atendido por uma moça muito atraente e elegantemente trajada:

Bom dia, eu sou o afinador de piano, se apresenta o moço.

Mas eu não mandei chamar um afinador de piano! – responde a moça.

Eu sei! – diz o afinador – Foram seus vizinhos que ligaram!

CUIDADO DOBRADO

HACKERS APROVEITAM NATAL E CRIAM ARMADILHAS NA WEB

Uma operação organizada por hackers para interferir com buscas na Internet e levar os usuários a sites com armadilhas foi descoberta por empresas de segurança digital dos Estados Unidos. As páginas apareciam quando o internauta digitava palavras como “presente de Natal” ou “abrigo“, entre outros.

Segundo a companhia de segurança digital Sunbelt Software, dezenas de milhares de domínios – muitos baseados na China e estabelecidos há apenas alguns dias – eram usados nos ataques.

As páginas carregadas nestes domínios continham armadilhas com softwares que procuravam por pontos vulneráveis em cópias do Explorer da Microsoft. Os usuários do Windows que caíssem na armadilha poderiam ter o computador “seqüestrado” para que os hackers conseguissem suas informações pessoais. Confira mais aqui.

PLANTÃO XISTE

PRETA GIL RECEBE BEIJINHO NOS SEIOS DE HEBE CAMARGO

Era para ser a noite Alex Lerner. O jornalista lançou na quarta-feira, 28, o seu livro “Por Trás da Fama – O que Eles Pensam”, que traz as entrevistas de seu programa “Por trás da fama”, do canal Multishow, na Livraria Argumento, no Rio. Porém, foi Hebe Camargo que roubou a cena.

A apresentadora chegou ao local distribuindo selinhos e beijando os seios de Preta Gil. Nem mesmo Ivete Sangalo com o seu novo namorado Andrija Bikic tiveram tantos flashes. “Vim especialmente para o lançamento. Mas fico amanhã no Rio um pouquinho porque estou com saudades. Vou tomar marguerita na pérgula do Copacabana Palace e ver as lojas”, contou Hebe, que estava com um sapato assinado por Fernando Pires todo colorido. Confira mais aqui.

Uma coisa você não pode esquecer: baleias são animais mamíferos.

PLANTÃO XISTE

JULIANA PAES SAMBA EM ENSAIO NA QUADRA DA VIRADOURO

Com calça e regata branca, Juliana Paes, 28 anos, mostrou samba no pé em mais um ensaio do Unidos do Viradouro, realizado na noite desta terça-feira, na quadra da escola, no Rio.

A atriz é rainha da bateria da agremiação e vai desfilar na Sapucaí em 2008 representando a taça Jules Rimet, o troféu do tricampeonato brasileiro na Copa do Mundo.

Por causa de seus compromissos profissionais, Juliana tem freqüentado apenas os ensaios de terça-feira. Confira aqui.

O que deixou todo mundo surpreso com a notícia é que ninguém jamais poderia imaginar que a Juliana Paes, rainha da bateria, fosse a um ensaio na quadra da Escola de Samba Unidos do Viradouro para sambar. Essa pegou todo mundo desprevenido.

É MUITO PESO

Nada contra as gordinhas. Até gosto muito de uma mulher fofinha. Mas no caso aqui, só a foto pesava 32 quilos e o blogger levou aproximadamente 4 horas para fazer o upload.

PRAIA ARTIFICIAL

Os paulistanos estão precisando de uma prainha dessas para evitar aquele sofrimento em todo feriado, quando eles passam incontáveis horas dentro de um carro parado num congestionamento quilométrico nas rodovias Anchieta/Imigrantes, para descer a Serra e pegar sol (ou chuva) em algum dos balneários da Baixada Santista e depois voltar até São Paulo. É programa de índio, doutor. Quem conhece, sabe.

TROCANDO O CUCO

Na noite passada, fui convidado para uma reunião num boteco com a galera e disse à minha mulher que estaria de volta cedo.

Prometi! Mas as horas passaram rápido: o assunto rendendo, o som legal e as bebidas rolando soltas.

Por volta das 3 horas da manhã, bêbado feito um “gambá“, eu fui para casa.

Mal entrei e fechei a porta, o cuco na sala disparou e “cantou” 3 vezes.

Rapidamente, percebendo que minha mulher poderia acordar, eu fiz “cu-co” mais 9 vezes.

Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ela.

Na manhã seguinte, ela perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse que à “meia-noite“.

Ela não pareceu nem um pouquinho desconfiada. Ufa!!! Daquela eu tinha escapado!

Então, ela disse: “Nós precisamos de um novo cuco”.

Quando eu perguntei porque, ele respondeu:

“Bom, esta noite nosso relógio fez “cuco” 3 vezes e então depois disse “CARALHO..MI FUDI!!!”, fez “cuco” mais 4 vezes, riu, cantou mais 3 vezes, riu de novo, cantou mais 2 vezes. Tropeçou no gato, chutou a mesinha da sala, arrotou forte e deu uma vomitada no tapete…”

QUARTA-FEIRA

Hoje é quarta-feira, dia de jogo e nada melhor do que uma cerveja com pipoca para acompanhar, né, não ?

CUMA ???

Que conversa feia é essa, sô ?

MASTURBAR É PRECISO

Um Ministro da Saúde está fazendo uma visita rotineira em um hospital, acompanhado da diretora daquele estabelecimento quando, ao abrir a porta de um quarto, vê um sujeito se masturbando.

Meio constrangida, a diretora apressa-se em explicar:

Trata-se de uma rara doença. Esse paciente produz excesso de esperma e é obrigado a se masturbar várias vezes por dia, caso contrário os seus testículos incham como uma bola.

Depois de visitar o Centro Cirúrgico, a enfermaria e a UTI, o Ministro já está indo embora quando, por engano, abre a porta de um outro quarto e vê uma enfermeira fazendo um tremendo boquete num paciente.

Mas o que é isso? – pergunta o ministro, espantado.

E a diretora:

Esse rapaz tem a mesma doença que o outro! Só que o Plano de Saúde dele é muito melhor.

PURA MATEMÁTICA

1. Digite os 4 primeiros algarismos de seu telefone.

2. Multiplique por 80.

3. Some 1.

4. Multiplique por 250.

5. Some com o número formado pelos 4 últimos algarismos do mesmo telefone.

6. Some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone de novo.

7. Diminua 250.

8. Divida por 2.

Reconhece o resultado??

Vi no blog da parceira Aninha Goulart.

CÁLCULO DE RODAGEM

É comum você ouvir algum amigo falar “fulana é mais rodada do que pneu de caminhão“, referindo-se sempre a mulheres que tem uma vida sexual ativa, com uma frequente troca de parceiros.

Mas vocês sabem de onde vem o termo ?

Como é feito o cálculo ?

Os cientistas determinaram que uma transa dura em média 7 minutos.

O cálculo médio de uma transa é de 60 penetrações por minuto, o que indica que o ato consiste em 420 penetrações.

Supondo que o pênis tem, em média, 15 centímetros, significa que a mulher recebe, em média, 6.300 centímetros de manjuba, ou seja, 63 metros a cada relação.

Geralmente, as mulheres transam 3 vezes por semana e, como o ano tem 52 semanas, então serão 156 vezes por ano.

Isto quer dizer que a mulher recebe 9.828 METROS por ano, ou o equivalente a quase 10 km de benga por ano.

A 10 km por ano, uma garota de 25 anos, que teve a sua vida sexual iniciada, em média, aos 17 anos, já rodou (25 – 17 = 8 = 8 x 10) = 80 km !!!

Portanto, agora, podemos apresentar a mulherada da seguinte maneira:

“Alberto, esta é a Maria. Ela tem 25 anos, mas tá novinha!!! Só rodou uns 55 km!!! Tá inteira, muito bem conservada é como se fosse ano 98, modelo 2000!!!

“Sugiro que repassem estas informações as suas amigas, que certamente não resistirão à tentação de fazer os cálculos com base nos dados acima e, assim, saber se já alcançaram a quilometragem padrão ou se já está na hora da revisão dos primeiros 5.000 km” !!!

EMPREGADO NOVO

O gerente chama o empregado da área de produção, um sujeito, forte, 1,90m de altura, 100kg, recém admitido, e inicia o diálogo:

Qual é o seu nome?

Eduardo – responde o empregado.

Olhe, – explica o gerente – eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. Isso é muito familiar e pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza…Então saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça. Bem, agora quero saber: qual é o seu nome completo?

O empregado responde:

Meu nome é Eduardo Paixão.

Tá certo, Eduardo. Pode ir agora…