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GRANDE DISPUTA

Hoje, último dia do ano, vai haver muita bebedeira e muito sexo, por isso temos que ver quem vence essa grande disputa que é travada todos os anos: A cerveja ou a vagina. Mas o resultado é obtido de forma científica, e não tem como ser mudado. Vamos conferir:

01 – Cerveja está sempre molhada. Vagina já dá um pouco de trabalho para molhar. Ponto para Cerveja.

02 – Cerveja quente tem gosto horrível. Ponto para Vagina.

03 – Uma cerveja bem gelada safisfaz como nunca. Ponto para Cerveja.

04 – Voce vai ficar puto se encontrar um pentelho na sua cerveja. Ponto para Vagina.

05 – Se voce chegar em casa cheirando cerveja, sua mulher vai ficar doida, fazer uma cena, etc… Se voce chegar cheirando a vagina, além de tudo ela irá deixá-lo. Isso é fundamental na sua vida em casa e a pontuação (cerveja ou vagina) fica de acordo com a forma que voce encara isso.Vamos declarar EMPATE TÉCNICO neste ítem.

06- Dez cervejas numa noite faz com que voce não consiga dirigir de volta para casa. Dez vaginas numa noite faz com que voce não queira voltar para casa. Ponto para Vagina.

07- Se voce beber muita cerveja em público, voce ficará marcado como bêbado. Se voce comer uma porção de vaginas em publico, voce ficara marcado como uma lenda. Ponto para Vagina.

08 – Se um guarda parar voce e sentir o cheiro de cerveja, voce irá preso. Se ele sentir cheiro de vagina, ele será capaz de lhe pagar uma cerveja. Ponto para Vagina.

09 – Voce não encontra uma cerveja velha. Ponto para Cerveja.

10 – Muita cerveja e voce é capaz de jurar que viu o diabo. Muita vagina e voce é capaz de jurar que viu Deus. Ponto para Vagina.

11 – Tirar um rotulo de cerveja da garrafa é um saco. Tirar uma calcinha é fantástico. Ponto para Vagina

12 – Em alguns paises paga-se impostos sobre a cerveja. Ponto para Vagina.

13 – Se voce tomar mais uma cerveja, as anteriores não ficarão com ciúmes. Ponto para Cerveja.

14 – Voce sempre pode ter certeza de que foi o primeiro a abrir aquela garrafa de cerveja. Ponto para Cerveja.

15 – Se voce chacoalhar uma cerveja ela ficara agitada mas rapidamente ela voltará ao normal. Ponto para Cerveja.

16 – Com cerveja voce sempre tem escolhas: clara, escura, pilsen, ale, etc… Ponto para Cerveja.

17 – Voce sempre sabe quanto a cerveja vai lhe custar. Ponto para Cerveja.

18 – Cerveja não tem mãe. Ponto para Cerveja.

19 – Nem cunhado. Ponto para Cerveja

20 – Cerveja não fica meia hora reclamando se voce não a beber. Ponto para Cerveja

Placar Final:

Cerveja: 11

Vagina: 8

PS: Se voce é uma mulher e se sentiu irritada ou discriminada com esta demonstração lembre-se que cerveja não tem nenhum desses sentimentos, o que nos leva a consignar um PONTO EXTRA PARA CERVEJA !!!

SOBROU

Acho que todo mundo, de uma forma ou de outra, alguma vez já passou pela constrangedora situação de “ficar com a mão no ar ” ao se dirigir a outra pessoa com o intuito de cumprimentá-la. Mas quando isso acontece em uma solenidade oficial, a imprensa não perdoa. Vamos ver.

PLANTÃO XISTE

O XISTE passou alguns dias parado por motivo de viagem feita às pressas durante o período natalino, tanto que não foi possível nem mesmo fazer uma postagem desejando um feliz natal e boas entradas (ui!!!) aos parceiros, amigos e visitantes do blog, o que faço agora. Tenho certeza que com Lula ou sem Lula, com CPMF ou sem CPMF, o ano de 2008 vai ser muito bom. Afinal, o importante é ter saúde.

Mas como voltei ontem, não poderia deixar o ano de 2007 acabar sem postar uma notícia de extrema importância e que vai abalar a vida dos brasileiros. Vamos a ela:

PRETA GIL DÁ SELINHO NO VOCALISTA DO MOTUMBÁ EM SHOW

Preta Gil cumprimentou com um selinho o vocalista da banda Motumbá, Alexandre Guedes, na noite deste domingo em Salvador, Bahia.

Usando um vestido amarelo com estampas brancas e pretas, Preta também foi um dos destaques da pista de dança.

Empolgada com cada hit do grupo, ela foi convidada para subir ao palco e cantar sucessos com Guedes. Confira mais aqui.

Mas o que realmente é destaque na notícia e que vai fazer diferença na nossa vida, não é o selinho que foi consumado durante o show, mas sim dois outros fatos:

1. Preta Gil canta;

2. A coragem do rapaz.

DESPEDIDA ETERNA

EMOÇÃO MARCA ÚLTIMO SHOW DA SUPLA SANDY E JUNIOR

Como Sandy previu poucas horas antes de subir ao palco do Credicard Hall, em São Paulo, na noite desta terça-feira, a emoção imperou em seu último show ao lado do irmão Junior Lima.

O músico foi o primeiro a cair no choro. Já na segunda música, Super-Herói (Não É Fácil), Junior derramou lágrimas e fez a platéia o acompanhar no choro. “Eu não sei como a gente vai chegar ao fim deste show”, disse o cantor, respirando fundo.

Sandy conduziu um discurso durante toda a apresentação. “Oito meses e 40 shows depois estamos aqui. É o último daqui pra fora, porque dali pra dentro será para sempre juntos. Vamos cantar, sonhar e relembrar“, declarou. Confira aqui.

Eu não sei quanto a vocês, mas eu já não aguento mais essa dupla se “despedindo“. Sempre fazendo o “último” show.

Será que nós somos otários ou eles estão se despedindo mesmo dessa vez ??? Quem viver, verá. Mas eu ouso prever que haverá mais um showzinho, só para não deixar os fãs desolados, é claro.

CADÊ A COBRA ???

Pegadinha espetacular. Numa exposição uma cobra desaparece do seu viveiro. Aí o cara aproveita e… Vamos ver, senão perde a graça.

SÃO PAULO x CORINTHIANS

Caju e Castanha cantando uma embolada, falando sobre os dois times. O música é engraçada. Vale à pena ouvir.

NOVO GOLPE

CUIDADO COM O NOVO TIPO DE GOLPE.

IMPORTANTE! DEPOIS DOS CRIMES DOS RINS, TEMOS MAIS UM PAVOROSO CRIME ACONTECENDO!!! CUIDADO!!!

O seguinte fato aconteceu há uma semana em Campinas, no estado de São Paulo.

Um jovem de boa aparência decidiu ir a uma festa na boate “ARMAZÉM GERAL“. Estava se divertindo, bebendo muito, quando uma garota deslumbrante o beijou e o convidou para ir a um lugar aconchegante fora dali. Totalmente seduzido pela beldade, o rapaz aceitou na hora. Foram a um Motel, continuaram bebendo e começaram um joguinho bem curioso: ela fazia perguntas, e a cada vez que ele errava, tomava outra dose. Aparentemente, depois de tomar tanto, o cara apagou.

Tempos depois, acordou nu, deitado de costas, numa banheira cheia de gelo. Com uma “dor terrível na bunda“, olhou em volta e percebeu que estava completamente só. Havia uma mensagem escrita com batom no espelho do banheiro:

“Ligue para o Pronto Socorro. Não peide ou morrerá”.

Ele pegou o telefone, ligou e começou a relatar o acontecido aos paramédicos. Um dos atendentes orientou-o a olhar-se no espelho. Aparentemente estava tudo normal. Orientado a tatear suas partes pudentas (cavidade anal), percebeu um buraco de aproximadamente 50 cm.

“Sente-se na banheira imediatamente e não saia daí até a equipe de emergência chegar”.

Infelizmente, haviam roubado o cu do rapaz e ele foi internado em estado grave no HC da UNICAMP. Segundo informações coletadas na Delegacia de Policia local, cada ânus com pregas perfeitas vale de 150 mil a 200 mil dólares no mercado negro e estão sendo implantados em prostitutas na Ásia.

As autoridades estão com dificuldades em localizar essa quadrilha especializada, no entanto, já elaboram algumas deduções:

01) Cu de bêbado não tem dono;

02) Pimenta no cu dos outros é refresco;

03) Um cu virgem tem valor incalculável;

04) Existem prostitutas na Ásia.

Atualmente esse indivíduo continua internado, e esta conectado a um moderno sistema que retira mecanicamente a merda de seu corpo e está a procura de doadores na esperança de encontrar um “cu” compatível.

Isto não é uma farsa ou um conto: é real e até um dia atrás estava sendo investigado em sigilo, entretanto as autoridades estão patrocinando uma campanha de esclarecimento a população recomendando que os cidadãos eliminem as pregas do cu de amigos e familiares como forma de prevenção destes crimes.

Faça a sua escolha: perder umas preguinhas ou tornar-se alvo para esta quadrilha!!!

Vi aqui.

O CALOTE

DIZ A LENDA QUE ESTA CARTA É VERÍDICA E FOI DIVULGADA PELO PRÓPRIO CLUBE DE DIRIGENTES LOJISTAS.

“Prezados Senhores“,

Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias…Sei que não estou em dia com meus pagamentos.

Acontece que eu estou devendo também em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague. Contudo, meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês. As outras, ficam para o mês seguinte.

Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais. Ocorre o seguinte… Todo mês, quando recebo meu salário, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha. Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis, que são os dois “sortudos” que irão receber o meu rico dinheirinho. Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte.

Afirmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa vem constando todos os meses na minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte.

Finalmente, faço-lhes uma advertência: Se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a excluir o nome de Vossa Senhoria dos meus sorteios mensais.

Sem mais, Obrigado.”

LONGA COMEMORAÇÃO

Os são-paulinos até hoje estão comemorando o título de forma frenética.

SOLDADO DE ELITE

SOLDADO É DETIDO POR DESFILAR DE BIQUÍNI ROSA

Um soldado de Cingapura foi detido por um dia e condenado a pagar uma multa de US$ 11 mil por utilizar um elevador numa manhã vestindo apenas um biquíni rosa.

Tan Wen Zhong, 21 anos, recebeu cinco acusações, incluindo atentado ao pudor, porque dividia o elevador com uma mulher, e possessão fraudulenta de roupa íntima feminina.

O relatório policial diz que, em uma busca no seu apartamento, foram encontradas 46 peças de lingerie feminina, biquínis e filmes eróticos.

Tan, que prestava o serviço nacional obrigatório quando cometeu o delito, em abril, foi acusado também de apertar as nádegas de uma mulher de 23 anos e de roubar um par de óculos de sol há dois anos.

Para atenuar o caso, seu advogado disse que seu cliente foi afetado pelo divórcio de seus pais durante o período de sua formação. Confira aqui.

ENGANO ÓTICO

Em Berlim, Papai Noel usou máscara de Paris Hilton e gravata assustadora! Ai que medo! Confira aqui.

Vagabunda sim. Feia não. Faz favor….

SOLUÇÕES DOMÉSTICAS

USUÁRIO PÕE REPELENTE EM HD TOMADO POR FORMIGAS

HDs queimados, como este, são comuns no trabalho da Ontrack, que este ano recuperou um invadido por formigas.

A empresa de recuperação de dados Kroll Ontrack, como faz todos os anos, anunciou a sua lista de desastres de 2007. A empresa cita os dez casos de recuperação de dados mais inusitados e engraçados, como o de um fotógrafo que derramou repelente dentro do HD tomado por formigas, do pescador que foi parar dentro d’água junto com seu laptop, e o da mulher que colocou seu pendrive na máquina de lavar. Em todos os casos, os dados foram recuperados com sucesso.

E a empresa relata os 10 casos mais exóticos.

10º lugar: No ar, literalmente

Funcionários de uma companhia global de telecomunicações trabalhavam em Mônaco dentro de um helicóptero e deixaram o laptop cair para fora da aeronave. A Ontrack conseguiu recuperar arquivos vitais que estavam na máquina e os enviou via servidor de FTP para uma reunião em Hong Kong no dia seguinte.

9º lugar – Lavando dados

Num vôo de Londres a Varsóvia, um passageiro colocou na mesma bolsa seu laptop e os artigos de higiene pessoal. Infelizmente, o xampu vazou e “melou” tudo que havia na bolsa, inclusive o laptop, e o HD falhou. Para recuperar todos os dados, os engenheiros da Ontrack tiveram que fazer uma “lavagem” no equipamento – limparam o disco rígido e outros componentes, para colocar o drive em funcionamento.

8º lugar – Sem graça

O famoso comediante britânico Dom Joly, apresentador e co-criador do programa Trigger Happy TV, derrubou seu laptop e danificou o disco que guardava 5 mil fotos, 6 mil músicas, metade de um livro que ele estava escrevendo e todas as colunas antigas que ele escrevera para um jornal. A Ontrack ficou sabendo da história lendo uma coluna escrita por Joly, entrou em contato com ele e conseguiu recuperar tudo.

7º lugar – Resgatando a pesquisa

Uma prestigiada universidade britânica sofreu uma perda catastrófica de dados depois de um incêndio no departamento de ciência da computação em uma manhã num final de semana. O fogo, a fumaça e (depois) a água utilizada pelos bombeiros para apagar o incêndio danificaram seriamente os computadores. A Ontrack foi chamada e conseguiu resgatar os 30 micros e recuperar mais de um terabyte de dados.

6º lugar – Cuidado: banana

Um cliente deixou uma banana velha em cima do seu disco rígido externo que estava em operação e o resultado foi que o conteúdo da banana foi parar dentro do drive, arruinando os circuitos. O drive poderia não funcionar mais, mas a Ontrack conseguiu limpá-lo e reparar a placa de circuito, assim o drive rodou tempo suficiente para se conseguir recuperar os dados. A banana, entretanto, não pôde ser recuperada.

5º lugar – Atropelamentos

Isto acontece todo ano, mas as pessoas continuam a deixar computadores e discos rígidos no trajeto de veículos. Apenas em 2006, a Ontrack recuperou dados de um laptop atropelado em um aeroporto, e de diversoso HDs que estavam em uma mochila sobre a qual passou um caminhão.

4º lugar – Dez vezes e nada

Um homem reformatou seu disco não apenas uma ou duas vezes, mas 10 vezes antes de perceber que havia informações valiosas que ele não poderia perder. Então recorreu à Ontrack que, em apenas uma tentativa, recuperou toda a informação.

3º lugar – Procurando Nemo

Um cliente voltou das férias dos seus sonhos em Barbados para descobrir que não poderia acessar nenhuma das fotos subaquáticas que ele havia feito com sua nova câmera digital “à prova d’água”. Parece que a câmera não era assim tão impermeável quanto apregoava a propaganda, então a Ontrack teve que resgatar todas as fotos de peixes tropicais.

2º lugar – Drive rangendo pede óleo

Um professor universitário ouviu um rangido no drive do seu novo computador. Para resolver o irritante problema, ele abriu o case usou um spray de WD-40 (um lubrificante) no interior do drive. Ele teve sucesso em acabar com o ruído, mas acabou também com a capacidade de funcionamento do dispositivo. A Ontrack colocou o drive para funcionar novamente e conseguiu recuperar os dados.

1º lugar – Meias

Houve um caso em que, embora as circunstâncias da perda dos dados não tivessem nada de notável, o problema foi agravado porque o cliente resolveu enrolar o drive num par de meias velhas para enviá-lo à Ontrack. Obviamente as meias não funcionaram apropriadamente como proteção, e o dano resultante tornou a recuperação dos dados muito mais desafiadora do que normalmente seria. Mas foi um sucesso, também.

LEVANDO A BURRICE A SÉRIO – IV

Já vi muita coisa bizarra, esquisita e estúpida na internet, mas esse camarada do vídeo superou tudo.

ROMANTISMO EM BAIXA

Mas a cerveja estando gelada…

REALIZANDO SONHOS

Montar numa mulher não é permitido, mas numa máquinas dessas…

MAMÃE NOELA

Não precisa nem trazer os presentes, né, não ??? Pelo menos os convencionais.

NOMES BRASILEIROS

O Instituto Nacional da Previdência Social elaborou uma lista dos nomes mais exóticos dos seus contribuintes. Aí encontramos Graciosa Rodela, Inocêncio Coitadinho Sossegado de Oliveira (será que era?), João Cara de José, Teresina Capitulina de São Valentim de Jesus do Amor Divino, Maria Passa Cantando, Restos Mortais de Catarina, Pedrinha Bonitinha de Jesus, Remédio Amargo, Naída Navinda Navolta Pereira (este é genial!), Rolando Caio da Rocha e muitos, muitos mais.

No Ceará, depois de muitos anos de matrimónio, um casal conseguiu enfim ter uma menina. Os pais ficaram tão contentes que a registaram com o nome de Formusura Perfeita Ideal do Nascimento. A menina cresceu e, infelizmente, não fez jus ao seu nome: era conhecida por Feiura Perfeita… Um jornalista do Recife contou que conheceu duas gémeas chamadas Difuntina e Finadina, primas de uma tal Filosofina. E parece que no bairro carioca de Santa Teresa há duas irmãs com os nomes de Mijardêmia e Merdanésia…

No Rio Grande do Sul existe um personagem chamado Arodir Átila Perverso Antonioni e no Paraná um certo Pedro da Ponta Fina Amolador da Ponta Grossa. Em Pernambuco há um cidadão que conhecido pelo nome de Gueyglysaydy Brasileiro Neto, que é irmão de Gylglascony, Graydary, Grayny, Guueythchyly e Gylrryar (a única irmã). Esta característica parece ser própria de Pernambuco, pois aí também encontrámos quatro irmãs com os nomes de Hydia, Hevylda, Henylda e Helylda, filhas de Nivaldo e Hilma Landim. Tinham mais um filho que se chamava apenas Nivaldo Junior…

É claro que é sempre possível, sendo maior, trocar de nome; mas o que dizer da infância dolorosa de quem carrega nomes como Anclotinato, Ubsclendes ou Duntalme?

Há várias hipóteses. Por exemplo, há uma tribo mexicana que vive na Serra Madre Ocidental em que é tradição nomear os descendentes apenas aos 15 anos de idade. Sábio exemplo. Na altura do batismo bastaria ao sacerdote perguntar à “criança“: Como quer ser chamado, meu filho ?

Para os mais próximos à tecnologia existe um site que ajuda os papais indecisos a encontrar um nome adequado para o seu rebento.

Vi aqui.

CASAMENTO

ANTES

DURANTE

DEPOIS

CPMF JÁ

O presidente Luiz Inácio Lula da Silva declarou que quem vai sentir mesmo a derrota do governo no caso da CPMF, serão os velhinhos e aposentados que precisam usar frequentemente o SUS (Sistema Único de Saúde), logo agora que ele ia implantar de forma definitiva e rigorosa o “BOLSA NOTEBOOK“, que envolveria uma estratégia em que os aposentados e pensionistas do INSS, pudessem acessar a internet durante as inúmeras horas que passam nas filas dos postos de saúde esperando atendimento, diminuindo assim, o desconforto daqueles segurados. Não declarou nada quanto a diminuir o número de horas esperando atendimento, uma vez que isso não interessa, visto que o assunto não cabe em nenhum tipo de bolsa do governo a ser criada ainda neste mandato. O próximo governo deverá cuidar do caso de forma exemplar.

MULHER E TECNOLOGIA

CD ROM

CELULAR

MOUSE

O VENDEDOR

Silva era o melhor vendedor de uma loja de departamentos. Ganhava todos os prémios de produtividade e era invariavelmente o primeiro no ranking nacional há vários anos.

A sua fama não passou despercebida da direção que tratou de enviar sem demora o seu melhor gerente para conhecer o fenômeno.

No dia em que o gerente chegou, a primeira coisa que fez foi pedir ao diretor do departamento de vendas que o pusesse em contato com o seu famoso empregado.

O Senhor veio em boa hora, disse o diretor, pois vai poder observar o Silva em ação! E lá estava ele, mostrando material de pesca a um cliente…

Como pode ver – exclamava o Silva – este equipamento não fica completo sem este conjunto de acessórios, muito práticos… Não sei se já alguma vez pensou nisso mas, para ir pescar é preciso levantar-se bem cedo…Porque é que não vai de véspera ? Podia montar uma barraca no local e passar lá o fim de semana… Não tem barraca ? Se quiser posso mostrar-he alguns modelos muito acessíveis, sem compromisso, é claro! Evidentemente que vai necessitar transportar mais equipamento mas isso resolve-se… Só espero que não sobrecarregue o porta malas do carro… É péssimo para os amortecedores! O senhor pode alugar um pequeno reboque mas, se está pensando em ir pescar muitas vezes é um mau investimento… Se optar por comprar um (temos ali um modelo novo que chegou ontem) pode pagar em 12 prestações sem juros… Está de acordo ? Ótimo! Negócio feito! A propósito: posso sugerir-lhe que faça o pagamento com o nosso cartão Gold… Para um volume de compras um pouco superior o senhor terá bonus que poderá converter vantajosamente num seguro de viagem… A nossa empresa tem como associada uma execelente seguradora…

Silva, por favor – interrompeu o Diretor – chegue aqui que eu quero apresentá-lo ao nosso gerente…

Muito prazer, sr. Silva – disse o gerente – ouvimos falar muito do senhor na matriz… tenho observado-o e, deixe-me dizer, a sua ténica é muito impressionante… conseguiu transformar um amador da pesca num profissional!

Na verdade, senhor gerente – explicou o vendedor – ele apenas queria comprar absorventes para a mulher dele… Então eu lhe disse: “Meu amigo, já que seu fim de semana foi pro saco mesmo, que tal uma pescadinha ?”

OFICINA DO DIABO

Após sete meses de existência e algumas centenas de horas debruçado em cima do teclado do computador, o XISTE chega a mais de 1.000 postagens. Fazer o que ? Como já dizia minha avó: cabeça vazia é oficina do diabo. Mas vamos em frente.

GALHADA PRECOCE

O vídeo flagra a safadinha pulando a cerca já no dia do seu casamento. Vai ser uma galhada frondosa.

LEI DA SOBREVIVÊNCIA

Agora leão vai ter que aprender a voar.