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SEGUNDA-FEIRA

Amigos, hoje vou parar por aqui por um motivo muito simples: é segunda-feira, dia internacional da ressaca. Inté.

CLUBE DE NUDISMO

Pedro ficou viúvo. Passado o período de luto, Pedro resolveu filiar-se a um clube de nudismo.

No seu primeiro dia no clube, Pedro passeava tranqüilamente às margens de um riacho que passava pelo clube quando viu, vindo em sua direção, uma loura escultural. Não deu outra! Depois de um longo período de abstinência, Pedro teve uma ereção como nunca tinha tido.

A loira aproximou-se dele e perguntou:

Está me chamando ?

Pedro, todo sem jeito, respondeu que não.

Ah, disse a loira! O senhor deve ser novo aqui, não ?

Sim, sou novo no clube – respondeu Pedro todo sem jeito.

Bem, nós temos uma regra aqui! Quando um homem tem uma ereção ao passar por uma mulher é porque ele quer transar com ela. O senhor não vai querer quebrar a regra, vai ???

O Pedro nem teve tempo de responder, pois a loira já foi colocando uma toalha pelo chão, os dois se chuparam inteirinho, e ela fazendo ele penetra-la sem qualquer cerimônia. Foi uma transa louca. Deixou Pedro nas nuvens, flutuando. Depois cada um seguiu seu caminho.

O Pedro bem feliz pensava no que tinha acontecido quando viu uma sauna e resolveu entrar para dar uma relaxada.

Estava lá, pensando, quando sentiu vontade de soltar um peido. Olhou ao redor e como só via o vapor característico do local, soltou o gás sem maiores preocupações.

Mal retumbou o traque, apareceu um cara enorme, com uns 2 metros de altura, uma massa muscular idem e um pau proporcional ao tamanho do corpo, que perguntou para o Pedro:

O Senhor está me chamando ???

Eu? Claro que não, respondeu o Pedro!

Ah, o senhor deve ser novo no clube!! Bom, nós temos uma norma aqui! Quando alguém solta um peido é sinal que quer dar a bunda para o homem que estiver mais perto. O senhor soltou, e eu sou quem esta mais perto, portanto o senhor vai ter que cumprir a regra!

O cara não deu tempo para o Pedro reagir e cravou-o com tudo.

Pedro, muito puto da cara, foi à secretaria do clube.

Aqui está minha carteirinha de sócio, a toalha e os chinelos que vocês me deram. Estou saindo fora! Podem ficar com os R$ 500,00 da inscrição!

Mas o senhor está aqui somente há umas 3 horas! Nem teve tempo de conhecer tudo, disse-lhe a secretária do clube.

Minha filha, eu estou com 58 anos. Na minha idade eu só tenho uma ereção por mês, mas, em compensação, solto uns 15 peidos por dia!!

FALTA DE IMAGINAÇÃO

Eu tenho certeza que existem maneiras mais interessantes de se divertir junto a noiva no dia do casamento.

VIDENTE DO AMOR

VIDENTE DO AMOR LEVA MULTA DE R$10 MIL EM SÃO PAULO

Após investigação que envolveu até a polícia, a Subprefeitura de Pinheiros localizou na última sexta-feira a proprietária do número de telefone estampado em inúmeras faixas espalhadas por São Paulo, em desrespeito à Lei Cidade Limpa, que proíbe a publicidade externa no município. As faixas eram facilmente encontradas em postes, abaixo de inscrições como “vidente do amor”, “viagem e lua-de-mel” e “férias dos sonhos”. A multa mínima para esses casos é de R$ 10 mil. Confira mais aqui.

Infelizmente a vidente não previu a multa que levaria. Não porque não tivesse competência para tal, mas apenas por ética profissional. Também por ética, a vidente nunca jogou na mega-sena, pois se o fizesse, fatalmente ganharia.

AMOR SEM FRONTEIRAS

Como dizia minha falecida avó: meu neto, não existe panela sem tampa; ou seria: cada panela tem sua tampa; ou ainda: para cada tampa há uma panela. Não sei ao certo, mas tenho certeza que é qualquer coisa parecida.

FEIRA CANINA

CÃES FAZEM IOGA COM OS DONOS EM FEIRA NO JAPÃO

Feira apresentou aspiradores especiais para recolher resíduos dos bichos.Após desfile, evento mostrou professores de ioga e estúdios fotográficos para cães.

Há cinco anos, o veterinário recomendou aos donos de Manfred que o cobrissem porque ele sentia frio, e hoje este cachorro sueco apresentou seus últimos modelos de casacos na semana de moda canina de Tóquio, entre eles uma peça de US$ 25 mil (quase R$ 45 mil).

“Manfred of Sweden” é a empresa de Ann e Björn Gärdsby, uma das muitas companhias que durante a última meia década aproveitaram o “boom” que inundou o mercado de serviços e acessórios para animais de estimação. Confira mais aqui.

Segundo os organizadores, no ano que vem eles pretendem demonstrar na feira que os cães estão aptos a realizar todas as posições de antiga arte hindu do prazer e do êxtase, Kama Sutra…com seus donos, é claro.

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TENTE SÓ UMA VEZ

Tente só uma vez dentro de um elevador.

CASA PRÓPRIA

Com a incompetência política do governo em aprovar a CPMF, e, obviamente, sua derrota junto aos parlamentares, não restou outra saída, a não ser inventar novos impostos e fazer diversos cortes em vários setores para compensar o imposto que não mais pode ser cobrado. Dentre as medidas retaliativas para com os contribuintes (como se estes fossem culpados pelo fracasso do governo em negociar com o Congresso), veio o aumento da alíquota do IOF, cortes para a saúde, educação, etc…, e até mesmo maiores taxas para o financiamento da casa própria. Mas o governo garantiu que esse setor não sofrerá grandes danos, pois continuará dando todo o apoio, inclusive, plantando mais árvores (????). O que será que ele quis dizer com isso ???

PROBLEMA SEXUAL

Eles eram casados há quinze anos, e embora durante este tempo todo o maridão nunca tivesse negado fogo, a esposa começava a sentir o peso da rotina sexual.

O principal problema é que o cara era muito metódico e pouco criativo: fazia questão da luz apagada e nunca havia permitido que ela fizesse sexo oral nele.

Um dia ela perdeu a paciência e resolveu tomar a iniciativa. Pensou que talvez ele fosse apenas tímido, e precisasse de um empurrãozinho…

Sem avisar, chamou-o para a cama, começaram as preliminares e, no momento em que a coisa esquentou, acendeu as luzes de repente.

Qual não foi a sua surpresa ao perceber que, em vez do pênis, ele estava com um consolo amarrado na cintura, pronto para penetrá-la!

Seu calhorda! Como você pôde me enganar dessa maneira ? Há quanto tempo você vem usando isso ?

Desde o nosso casamento, querida… É que eu te amava muito e não tive coragem de contar sobre a minha impotência! Vamos esquecer este assunto…

Então você nunca me penetrou de verdade ? E ainda me pede pra esquecer ?

Claro, amor… – encerra o homem – Pelos nossos três filhos…

MEME – QUANTAS HORAS ?

A parceira Gi, do blog Um Cadim Di Tudu me passou o seguinte meme:

Quantas horas semanais você passa em frente a um computador ?

A verdade é que eu passo na frente do computador um pouco mais de tempo do deveria e um pouco menos que um viciado em internet. Mas o melhor medidor de tempo para responder de forma adequada à pergunta, é a foto abaixo.

Repasso o meme para os parceiros:

Blog da Mary.

Águas da Vida.

Carlene Torres.

PRESENTE DA LOIRA

A loira tinha um aniversário pra ir, só que ele não sabia o que dar de presente. E mesmo se soubesse, não tinha muita grana. A moça pensou, pensou, e teve a idéia de dar algo barato mas muito útil: uma caixa de fósforos!

Ela vai pra festa, curte a noite e, uma semana depois, encontra-se com o aniversariante e pergunta o que ele achou do presente.

Olha… pra ser bem franco – diz o presenteado – Os fósforos que você me deu não estão funcionando!

Como não ? – indignou-se a loira - Eu testei todos pes-so-al-men-te!!!!

SALVAÇÃO DA PÁTRIA

Essa tal música da “dança do créu” chegou pra massacrar qualquer ouvido. Mas como não dá pra escapar, vamos ver a única coisa que se pode aproveitar dessa música infame que rola na internet, que é o vídeo dessas duas gatinhas dançando num fundo de quintal. Com certeza, elas foram, são e serão a salvação da Pátria. O resto não passa de estupro auditivo.

NOTÍCIAS

Chefe, tenho uma notícia boa e uma ruim. Qual o senhor quer ouvir primeiro ?

A notícia boa, é claro.

A notícia boa é que os clientes vieram e a balsa está cheinha de carros.

E a notícia ruim…

A SECRETÁRIA DO LULA

A secretária do Lula era apaixonada por ele, mas ele não percebia.

Um dia, depois do expediente, ela entrou na sala dele, com um vestido provocante, bem decotado, fechou a porta atrás de si, caminhou languidamente até a mesa, com ares de Mônica Lewinski e propôs:

Presidente, vamos fazer uma sacanagem ?

E Lula respondeu: Vamos. Onde é que eu assino ?

JOGANDO GOLFE

É um padre que resolve aprender a jogar golfe.

Ele está na sua primeira experiência quando vê um sujeito sozinho com um taco na mão.

Ele o convida para fazer o percurso juntos, e o sujeito aceita.

Já na primeira jogada o sujeito dá conselhos ao padre para melhorar seu jogo: como segurar o taco, como posicionar-se frente à bola, inclinação do corpo etc…

Cada conselho é precioso: o padre consegue fazer o concurso em 6 tacadas a menos que a última vez.

Ao se despedirem, ele agradece ao parceiro, mas este lhe diz:

São 100 dólares. Sou um profissional e dou aulas neste campo.

O padre tenta argumentar, mas pura perda de tempo.

Finalmente, ele diz ao sujeito que ele não tem dinheiro com ele, e o convida para ir buscar seus honorários na igreja. E acrescenta:

E não esqueça de trazer seus pais: aproveitarei para celebrar o casamento!

DESACORDO

Daqui não saio, daqui ninguém me tira.

JUSTIÇA ROMANA

O Coliseu estava repleto e o povão já começava a ficar impaciente.

Naquele dia o Imperador oferecia aos romanos o grande espetáculo do ano: a luta do gladiador Vinícius com o leão IRPF.

Vinícius, dois metros de altura com 120 kg de músculos, caíra em desgraça por sua conversão ao cristianismo.

IRPF era o maior e mais feroz leão do elenco do Coliseu.

A grande maioria mostrava preferência pelo leão, movida pela grande campanha difamatória montada contra os cristãos; uma vitória de Vinícius porém não causaria muita surpresa, hábil como era no manejo das armas.

Chegou o grande momento: Vinícius entrou na arena vestindo somente uma tanga, sem portar qualquer arma. A multidão suspirou aliviada.

A surpresa foi ainda maior quando os soldados abriram um grande buraco no centro da arena e nele enterraram Vinícius em pé, deixando apenas sua cabeça do lado de fora.

A multidão chegou ao delírio e o Imperador, raposa velha, sorria de satisfação ao constatar a receptividade de sua “estratégia“.

A arena foi esvaziada, que ninguém era de ferro, e entrou IRPF. Olhou imponente para a multidão que o ovacionava e começou a caminhar lentamente para Vinícius, ou melhor, para sua cabeça.

Ao chegar a uma distância de uns dez metros, iniciou a corrida e deu um grande salto, com a óbvia intenção de abocanhar seu “prato”.

Vinícius moveu rapidamente sua cabeça para o lado, conseguindo iludir o leão e escapar de seus afiados dentes.

A multidão esbravejava e incentivava a fera, gritando em coro:

Mata, mata, mata…

IRPF deu a volta na arena, tomou mais distância e partiu para o segundo bote com mais velocidade.

Desta vez Vinícius desviou a cabeça para tráz e, quando o leão passou por cima dela, abocanhou seus testículos, segurando-os entre os dentes com todas as suas forças.

Sem aliviar a pressão, foi inclinando a cabeça para o lado de modo a obrigar o leão a se deitar.

A multidão calou-se estupefata. O enorme leão ia caindo lentamente ao lado da cabeça de Vinícius quando o Imperador, perdendo a compostura, levantou-se e gritou:

Joga limpo, cristão filho da puta!

FIQUEI SURPRESO

Que o Lobão não canta nada e pensa que é cantor, todo mundo sabe. Eu só não poderia imaginar que o Lobão tivesse fãs. Mas o pior é que tem. É isso mesmo. O Lobão tem fãs. Quando vi esse vídeo, realmente fiquei surpreso, pois o Lobão além de ter fãs, alguns deles são capazes de fazer loucuras durante o “show“. Apesar de parecer que a garota está com o comportamento alterado quimicamente, mas é fã. Só vendo pra crer

AULA DE RELIGIÃO

Na aula de religião a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:

Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu ?

Uma menininha levanta o braço e diz:

As mãos, irmã.

E porquê ?

Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.

Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:

Não são as mãos, não! São os pés!

Os pés, Joãozinho ? E porquê ? pergunta a freira.

Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava:

“Meu Deus, meu Deus, estou indo… estou indo“… Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo!!!

INFERNO BRASILEIRO

O infeliz pecador morreu e foi parar na porta do Inferno.

Lá um capetinha auxiliar lhe fez a seguinte pergunta:

Você quer ir pro inferno brasileiro, ou pro inferno americano ?

E o infeliz pergunta:

Qual é a diferença ?

- Bom. Existe um muro que separa os dois infernos. No inferno brasileiro, você terá que comer uma lata de 20Kg de merda no café da manhã, no almoço, e no jantar. Depois o diabo te espeta até a fogo infernal, e lá você irá dormir. No americano, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer somente um pires.

O infeliz não pensou duas vezes, e foi para o inferno americano.

Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes. Enquanto isso, no outro lado do muro, ouvia-se um som de pagode, muitas gargalhadas, enfim, uma festa muito animada.

Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém.

Hei! Como vocês conseguem festejar ? Aqui o pessoal come um pires de merda e vive triste, enquanto vocês comem uma lata de 20Kg.

Bom, é que aqui é Brasil. Um dia falta lata, no outro falta merda, no outro o diabo não vem, no outro é feriado, e no outro dia falta lenha para o fogo, e assim vai… E é só festa… iiuuu!!… huuu!!…

UM GRITO DE LIBERDADE

Sexta-feira no escritório às 17:55 horas, a mente já está embaçada, pois não se consegue pensar em outra coisa além de detonar no bar da esquina uma ampola de 600 ml, cheia de uma loira geladíssima e espumante. Grande sexta-feira.

CAPIM NOVO

Com razão estava o saudoso Luiz Gonzaga que diz em uma de suas músicas: “certo mesmo é o ditado do povo, pra cavalo velho, o remédio é campim novo”.

EMPRESA JAPONESA

Os japoneses são assim mesmo. O que fazem, fazem bem feito.

EITA ASINHA QUENTE

Bar serve asa de frango superardida equipada com alarme.

Uma taverna de Chicago, nos Estados Unidos, especializada em hambúrgueres e petiscos caseiros americanos, anunciou o início das vendas de asas de frango temperadas com uma das pimentas mais fortes do mundo – a “red savina”.

O petisco é tão ardido que, antes de comer, o cliente terá que assinar um termo isentando a casa de responsabilidade por possíveis danos e efeitos colaterais.

As asas serão servidas com um alarme. Em caso de desespero, o freguês aciona a campainha e um garçom corre em seu auxílio equipado com um kit de primeiros socorros: sour cream (creme azedo), leite e pão branco.

Confira mais aqui.

Por prevenção, o kit de primeiros socorros também inclui um tubo de pomada hipoglós para prevenir queimaduras na hemorróida.