Humortalha.com

Ô, MOSQUITINHO, FILHO DA PUTA, SÔ !!! NEM O SCHUMACKER QUE ERA “CHATO”, INCOMODAVA TANTO.

Finalmente, depois de milênios de dúvidas e incertezas, a humanidade conseguiu achar as verdadeiras utilidades para as mãos femininas e masculinas.

PERGUNTAS MAIS FREQUENTES

1. Meu computador não liga, o que eu faço?

Dê o troco, não ligue para ele também .

2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?

Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.

3. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?

É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.

4. O que faço com o botão Iniciar?

Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem “seu computador já pode ser desligado com segurança”, puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.

5. Pra que serve a opção Acessórios do Menu/programas?

Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.

6. Pra que serve o botão Documentos do menu iniciar?

Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.

7. E o botão Localizar?

Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.

8. E o botão Executar?

É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro .

9. Para que serve o Botão direito do mouse?

Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.

10. Como faço para rodar o Word?

Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.

11. Como faço para salvar um documento?

Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então,segure-o com firmeza.

12. Como dou nome para um documento?

Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido .

13. O Power Point faz apresentações?

Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.

14. O que é Correio Eletrônico?

É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.

15. O que é homepage?

É uma casa feita com folhas de papel.

16. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?

Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.

17. O que é bug?

É um carrinho que parece um Jeep.

Aprenda rapidamente a instalar um vídro elétrico caseiro no seu possante e não pague mais mico girando aquela pequena manivela para um lado e para o outro como se seu carro fosse de pobre.

EUA TÊM CLUBE DE STRIP-TEASE VOLTADO A VEGETARIANOS

Duas coisas que se pode encontrar em grande número em Portland, Oregon, são vegans e casas de strip-tease. Johnny Diablo decidiu abrir um negócio que combinaria as duas coisas. No seu, Casa Diablo Gentlemen’s Club, proteína de soja substitui a carne nos tacos e chimichangas, as dançarinas usam couro sintético, e não natural. Muitas delas são vegans e vegetarianas. Confira mais aqui.

Agora, deixa ver se eu entendi direito: quer dizer que o cara sai de casa para ir a um clube de strip-tease para comer cenoura ou pepino ? Complicou, doutor.

Um ginecologista tirou um dia de folga e foi para a praia. Uma gata muito gostosa também foi para tomar banho de sol.

Numa certa hora ela resolveu entrar na água, mas quando estava entrando, veio uma onda muito grande e tirou todo o seu biquíni.

Ela coloca seu braço tampando seus seios, pega um côco e tampa a perereca. Sai de fininho para ninguém ver, mas o ginecologista fica olhando.

A gostosa já com raiva fala:

O que está olhando? Nunca viu não?

Ver eu já vi muitas, mas tomando água de côco é a primeira vez

O Camarada vai trabalhar numa obra, como ajudante de pedreiro. Logo no primeiro dia, o mestre-de-obras chama a sua atenção:

Ô, Vicente! Os outros serventes levam dez tijolos de cada vez! Por que você leva só cinco?

Ah, o senhor sabe como tem gente folgada nesse mundo! Vai ver eles têm preguiça de fazer duas viagens.

O Humortalha está de luto. Duas postagens abaixo, depois de enaltecer,  elogiar e ficar babando pela safadinha, vagabundinha, pilantrinha, mas bonita e gostosa Paris Hilton, o mundo desabou aqui em nosso blog com a notícia de que: PARIS HILTON TEM JOANETE. Confira na íntegra a notícia dessa TRAGÉDIA aqui.

Safadinha ela já provou que é por diversas vezes na web, mas, querendo alguns ou não, ela é rica, bonita e gostosa e rouba a cena aonde quer que vá, como aconteceu quando participou como jurada no concurso Miss Turquia, na semana passada. Vamos ver a gostosa Paris Hilton rebolar um pouquinho.

Pode não ser tão desafiador como escalar alguns dos grandes picos do Himalaia, mas o AquaClimb oferece uma grande quantidade de exercícios para a parte superior do corpo e com muito mais segurança. A garotada vai gostar muito. Confira o preço do mimo aqui.

Sentir dor no dente quando ingerimos algo muito gelado, como um sorvete, por exemplo, é algo que muita gente já sentiu. Para pessoas com dentes sensíveis, tomar algo gelado pode ser mais doloroso ainda.

A sensação de dor se dá quando o frio daquilo que ingerimos atinge a polpa dos dentes, onde estão localizadas as terminações nervosas. Dessa forma, o sistema nervoso central, como uma forma de alertar e sinalizar que aquela situação não é adequada, provoca a dor.

Pessoas com cáries sentem dor ao ingerir algo gelado de uma forma bem mais freqüente. Isso se dá pelo fato de que as bactérias destroem o esmalte do dente, um importante isolante térmico. A retração da gengiva também deixa a raiz do dente mais exposta, deixando sua polpa mais vulnerável às mudanças de temperatura.

VODKA DE CASCAVEL É CONFISCADA NOS ESTADOS UNIDOS

Um homem no Texas teve 411 garrafas de vodca (com filhotes de cascavel dentro) confiscadas pela polícia. Mas o problema não era com as cobras: Bob Popplewell não tinha licença para vender bebidas.

Ele é dono do “Bayou Bob’s Brazos River Rattlesnake Ranch”, atração turística do Texas. As autoridades acreditam que Bob negociava as bebidas com o mercado asiático, onde cobras e outros animais são considerados “produtos medicinais“. Cada garrafa custava US$ 23. Confira aqui.

Esse relógio tem os ponteiros pra lá de macabros e não deixam esquecer que seu destino é morrer. Só falta marcar o dia e hora do velório. E o pior que o traste ainda é vendido por um preço razoável. Confira aqui.

Confira aqui mais alguns bons motivos para você detornar mais um monte de cervejas hoje.

Trusdia, numa cidadezinha do sudiminas, apareceu um homem anunciando aos moradores que compraria maritacas por R$10,00 cada. Os moradores sabendo que haviam muitas maritacas na região, foram à mata e iniciaram a caça às aves.

O homem comprou centenas de maritacas a R$10,00 e então os moradores diminuiram seu esforço na caça.

O homem, então, anunciou que agora pagaria R$20,00 por cada maritaca e os moradores renovaram seus esforços e foram novamente à caça. Logo as maritacas foram escasseando cada vez mais e os moradores foram desistindo da busca. A oferta aumentou para R$25,00 e a quantidade de maritacas ficou tão pequena que já não havia mais interesse na caça.

O homem então anunciou que agora compraria cada maritaca por R$50,00. Entretanto, como iria à cidade grande, deixaria seu assistente cuidando da compra das aves. Na ausência do homem, seu assistente disse aos moradores: “Olhem todas estas maritacas na gaiola que o homem comprou. Eu posso vender por R$35,00 a vocês e quando o homem retornar da cidade, vocês podem vender-lhe por R$50,00 cada.

Os moradores, espertos, pegaram todos as suas economias e compraram todas as maritacas do assistente.

Eles nunca mais viram o homem ou seu assistente, somente maritacas por todos os lados.

Agora você entendeu como funciona o mercado de ações.

Vi no Um Cadim Di Tudu.

DIETA DA CERVEJA

Um acidente inusitado ocorreu ontem, dia 27.03.2008, em Porto Alegre-RS, envolvendo um carro e uma moto. O inusitado está no local onde a moto parou após o acidente. Veja as fotos. Confira aqui.

Não havia no povoado pior ofício do que ‘porteiro do puteiro’.

Mas que outra coisa poderia fazer aquele homem? O fato é que nunca tinha aprendido a ler nem escrever, não tinha nenhuma outra atividade ou ofício.

Um dia, entrou como gerente do puteiro um jovem cheio de idéias, criativo e empreendedor, que decidiu modernizar o estabelecimento.

Fez mudanças e chamou os funcionários para as novas instruções.

Ao porteiro disse:

A partir de hoje, o Senhor, além de ficar na portaria, vai preparar um relatório semanal onde registrará a quantidade de pessoas que entram e seus comentários e reclamações sobre os serviços.

Eu adoraria fazer isso, Senhor – balbuciou – mas eu não sei ler nem escrever!

Ah! Quanto eu sinto! Mas se é assim, já não poderá seguir trabalhando aqui.

Mas Senhor, não pode me despedir, eu trabalhei nisto a minha vida inteira, não sei fazer outra coisa.

Olhe, eu compreendo, mas não posso fazer nada pelo Senhor. Vamos dar-lhe uma boa indenização e espero que encontre algo que fazer. Eu sinto muito e que tenha sorte.

Sem mais nem menos, deu meia volta e foi embora. O porteiro sentiu como se o mundo desmoronasse. Que fazer? Lembrou que no prostíbulo, quando quebrava alguma cadeira ou mesa, ele a arrumava, com cuidado e carinho.

Pensou que esta poderia ser uma boa ocupação até conseguir um emprego. Mas só contava com alguns pregos enferrujados e um alicate mal conservado. Usaria o dinheiro da indenização para comprar uma caixa de ferramentas completa. Como o povoado não tinha casa de ferragens, deveria viajar dois dias em uma mula para ir ao povoado mais próximo para realizar a compra.

E assim o fez. No seu regresso, um vizinho bateu à sua porta:

Venho perguntar se você tem um martelo para me emprestar.

Sim, acabo de comprá-lo, mas eu preciso dele para trabalhar … já que….

Bom, mas eu o devolverei amanhã bem cedo.

Se é assim, está bom.

Na manhã seguinte, como havia prometido, o vizinho bateu à porta e disse:

Olha, eu ainda preciso do martelo. Porque você não o vende para mim?

Não, eu preciso dele para trabalhar e além do mais, a casa de ferragens mais próxima está a dois dias mula de viagem.

Façamos um trato – disse o vizinho. Eu pagarei os dias de ida e volta mais o preço do martelo, já que você está sem trabalho no momento. Que lhe parece?

Realmente, isto lhe daria trabalho por mais dois dias…aceitou.

Voltou a montar na sua mula e viajou. No seu regresso, outro vizinho o esperava na porta de sua casa.

Olá, vizinho. Você vendeu um martelo a nosso amigo. Eu necessito de algumas ferramentas, estou disposto a pagar-lhe seus dias de viagem, mais um pequeno lucro para que você as compre para mim, pois não disponho de tempo para viajar para fazer compras. Que lhe parece?

O ex-porteiro abriu sua caixa de ferramentas e seu vizinho escolheu um alicate, uma chave de fenda, um martelo e uma talhadeira. Pagou e foi embora. E nosso amigo guardou as palavras que escutara: ‘não disponho de tempo para viajar para fazer compras‘.

Se isto fosse certo, muita gente poderia necessitar que ele viajasse para trazer as ferramentas. Na viagem seguinte, arriscou um pouco mais de dinheiro trazendo mais ferramentas do que as que havia vendido.

De fato, poderia economizar algum tempo em viagens. A notícia começou a se espalhar pelo povoado e muitos, querendo economizar a viajem, faziam encomendas.

Agora, como vendedor de ferramentas, uma vez por semana viajava e trazia o que precisavam seus clientes. Com o tempo, alugou um galpão para estocar as ferramentas e alguns meses depois, comprou uma vitrine e um balcão e transformou o galpão na primeira loja de ferragens do povoado.

Todos estavam contentes e compravam dele. Já não viajava, os fabricantes lhe enviavam seus pedidos. Ele era um bom cliente. Com o tempo, as pessoas dos povoados vizinhos preferiam comprar na sua loja de ferragens, do que gastar dias em viagens.

Um dia ele lembrou de um amigo seu que era torneiro e ferreiro e pensou que este poderia fabricar as cabeças dos martelos. E logo, por que não, as chaves de fendas, os alicates, as talhadeiras, etc…

E após foram os pregos e os parafusos… Em poucos anos, nosso amigo se transformou, com seu trabalho, em um rico e próspero fabricante de ferramentas.

Um dia decidiu doar uma escola ao povoado. Nela, além de ler e escrever, as crianças aprenderiam algum ofício. No dia da inauguração
da escola, o prefeito lhe entregou as chaves da cidade, o abraçou e lhe disse:

É com grande orgulho e gratidão que lhe pedimos que nos conceda a honra de colocar a sua assinatura na primeira página do Livro de atas desta nova escola.

A honra seria minha – disse o homem. Seria a coisa que mais me daria prazer, assinar o Livro, mas eu não sei ler nem escrever, sou analfabeto.

O Senhor?!?! – disse o prefeito sem acreditar. O Senhor construiu um império industrial sem saber ler nem escrever? Estou abismado. Eu pergunto:

O que teria sido do Senhor se soubesse ler e escrever?

Isso eu posso responder – disse o homem com calma. Se eu soubesse ler e escrever … ainda seria o PORTEIRO DO PUTEIRO!!!

PROVÉRBIO OU DITO: Ou caga ou desocupa a moita

Significado: Faça o que tem de fazer, ou deixa que eu faço, não ocupe meu lugar nem meu tempo.

Histórico: Dizem que quando José Bonifácio chegou às margens do Ipiranga, Dom Pedro I estava atrás de uma moita, fazendo as suas necessidades, situação normal nas longas viagens de cavalo. José Bonifácio teria dito a frase com dois sentidos. O segundo seria: “Ou proclame a Independência, ou deixe que outro faça!”

Já apareceu um vídeo imitando o Big Dog, aquele robô que imita um animal de quatro patas e anda em qualquer terreno. Ficou até engraçado. Vamos ver.

ENFERMEIRAS LEVAM MULTA POR NÃO USAR MINISSAIA

Enfermeiras da Clínica São Rafael, da cidade de Cádiz, no sul da Espanha, foram multadas porque se recusaram a usar minissaia no trabalho.

O uso de um uniforme com saias curtas é obrigatório para as enfermeiras da clínica, mas um grupo de funcionárias decidiu desobedecer a norma e, como punição, cada uma delas teve 30 euros (cerca de R$ 80) descontados da folha de pagamento.

As 12 funcionárias fizeram uma queixa ao sindicato, que disse que vai entrar com um processo contra a clínica. “Nos sentimos como objetos decorativos. Na hora de trabalhar não temos liberdade de movimentos, nem podemos nos abaixar para atender os pacientes que estão em camas”, disse a sindicalista Adela Sastre, presidente do Comitê das Enfermeiras, a um grupo de jornalistas diante da clínica. Confira mais aqui.

Pratique tiro ao alvo de forma prazerosa, com uma foto da sua ex-esposa ou do seu ex-marido, onde você pode desabafar toda a sua ira, escolhendo, inclusive, o calibre da munição com que você deseja estraçalhar a peste. Confira o preço aqui.

Um vôo lotado da GOL foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros.

De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete e disse:

Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na primeira classe!

A funcionária respondeu:

O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.

O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:

Você faz alguma idéia de quem eu sou ?

Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone anunciando:

Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a voz ecoou por todo o terminal). E continuou: Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido… Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da GOL. Obrigada.

Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:

Eu vou te foder!

Sem recuar, ela sorriu e disse:

Desculpe, meu senhor, mas mesmo para isso, o senhor vai ter que esperar na fila; tem muita gente querendo o mesmo…

Temos que parar com esse negócio de que só as loiras são burras. Tem muita morena que também é. Vamos ver dois exemplos nos vídeos abaixo:

Galera, peço perdão, mas hoje é segunda-feira e, como todo mundo, tô de ressaca. Até amanhã.

A partir do ano que vem vou comemorar meu aniversário duas vezes por ano. A primeira vez será no dia 08 de janeiro e a segunda vez, será no dia 22 de fevereiro, que é o dia do meu nascimento.

O dia 08 de janeiro de 2008, é aquele dia que eu deveria ter ido “desta para melhor”. Estava, de moto, parado em um semáforo, quando fui acertado de lado por um caminhão que perdeu o freio e avançou o sinal, tanto que só parou, depois de colidir com outro carro que estava cruzando o sinal onde eu estava parado. Foi por muito pouco. Seria uma morte estúpida e é por isso que eu falo que gostaria de participar da minha morte.

Explico: se você bebe muito e morre de cirrose, você teve uma participação importante na sua morte. Se você dirige feito um louco, não respeitando a sinalização e sofre um acidente, você tem uma participação muito importante na sua morte. Se você come de forma desregrada, é sedentário e morre de problemas cardíacos, sua participação na sua morte é exemplar. Agora, você está parado num semáforo e um caminhão vem por trás e passa por cima de você, sem a menor chance de reação, sem você saber sequer o que está acontecendo, isso já é sacanagem.

Não quero viver eternamente, mas quando for a hora de ir, gostaria de saber que estou indo. Depois desse incidente, considero que estou vivendo uma sobrevida. Por isso vivo cada dia intensamente. Festejando dois nascimentos por ano. Espero que por muitos anos ainda.