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Se continuar levando fora assim, a PLAYBOY não vai mais conseguir fotografar nem a Lacraia, né, não ?

Primeiro foi o “personal trainer”. Depois o “personal stylist”. Depois surgiram muitos outros “personal alguma coisa”. Agora surge um(a) novo(a) profissional que se propoe a ensinar a mulher a lidar ou proceder no seu dia a dia quando ela tiver o azar (ou sorte, tem gosto pra tudo) de casar com um cara muito violento. A idéia não é bater no cara também, mas sim, deixar a mulher mais resistente a porradas para que enfrente seus problemas conjugais da forma mais normal possível e, assim, ser feliz com qualquer brutamontes.

Estão falando o Ronaldo Fenômeno, antes de encarar os travecos, deu uma passadinha em outras quebradas e até filmaram para comprovar.

As galinhas vêem a algazarra que os coelhos estão fazendo, vão lá e com muita personalidade, impõem ordem no lugar. E ainda ficam encarando os coelhos com aquela cara de: “Se não gostou, dá teu jeito, Mané. 

Essa propaganda da cola Super Bonder é muito legal. Atiça a cobiça da galera, mas todo mundo fica a ver navios. Vale a pena ver.

Quando das filmagens do filme O TUBARÃO, o diretor chamou um dos dublês e disse:

É o seguinte. Você pula no mar e começa a gritar: OLHA O TUBA. Entendeu ?

O dublê querendo dar mais ênfase à sua participação na película, argumentou com o diretor:

Escuta, eu não poderia gritar: OLHA O TUBARÃO! OLHA O TUBARÃO! ?

Ao que o diretor responde:

Tudo bem. Se der tempo, você grita.

Alexandre Corrêa, marido e empresário de Ana Hickmann, discutiu com um repórter da Record. O incidente aconteceu no Aeroporto Internacional de Brasília, cidade em que Ana ficou dois dias fazendo reportagens para o Hoje em Dia. “A Ana estava sem maquiagem, sem penteado, de chinelo. Mandei desligarem a p.. da câmera”, disse Alexandre à coluna. O aeroporto parou…Confira aqui.

Agora eu fico pensando se quem estivesse sendo filmado fosse o Roberto Justus. Já pensou a situação se ele estivesse sem penteado, laquê e tintura adequada no cabelo, sem botox, sem maquiagem e de chinelo, ia ser porrada pra tudo que é lado naquele Aeroporto de Brasilia, ou em qualquer outro aeroporto. Não permita que isso aconteça meu padim Ciço.

CEGO É PRESO PELA 3ª VEZ POR DIRIGIR BÊBADO E SEM CARTEIRA

A polícia da Estônia informou que deteve pela terceira vez em um ano um jovem praticamente cego por dirigir bêbado e sem carteira de motorista.

Kristjan, o jovem infrator, nascido em 1987, foi detido no domingo às 3h40, no horário local, na cidade de Tartu, cerca de 190 km ao sudeste da capital, Tallinn, dirigindo um 4×4 Opel Frontera.

O jovem estava acompanhado de Sven, o proprietário do veículo e dois anos mais velho que ele, e que, também bêbado, ia indicando o caminho, informou a agência Interfax. Confira mais aqui.

Uma ambiciosa jovem decide enriquecer rapidamente e a forma mais interessante que encontra é casar com um velho, pois o plano era matá-lo de tanto fazer sexo.

Depois do casamento, na noite de nupcias, nua, deitada na cama, espera que o velho saia do banheiro.

Quando este sai ela fica espantada ao ver um enorme pénis do velho, com uma camisinha, tampões de algodão nos ouvidos e um pano cobrindo o nariz.

Espantada, pergunta:

Porque tudo isso, querido?

Há duas coisas na vida que sempre detestei: os gritos de uma mulher e o cheiro da borracha queimada!

Você está aniquilado?

Sente-se sozinho e abandonado?

Está convencido de que ninguém se interessa por você?

Acredita que ninguém está dando a mínima para o fim do seu casamento e pouco se importa pelo seu divórcio?

Você pensa que ninguém repara nos seu sucessos ou nos seus fracassos, ou que sua vida e/ou sua morte nada significam para os outros?

Você está errado!

Ela se interessa MUITO por você, e acompanha todos os seus passos.

Mesmo que todos lhe tenham abandonado, a RECEITA FEDERAL continuará pensando em você!!! E JÁ TÁ NA HORA DE DECLARAR. O PRAZO ESTÁ ACABANDO!!!

Veja porque na hora de chavecar a mulherada pela internet é melhor você adquirir um notebook ao invés de utilizar o seu velho PC. Fica mais fácil do “garanhão” escapar do flagrante da patroa.

PEDREIRO TOMA CALOTE E DESTRÓI OBRA DE R$ 50 MIL A MARRETADAS

Corta meu coração, mas ninguém vai me fazer de otário, disse o construtor. Inquilina agora terá de pagar para deixar tudo como era antes.

O empreiteiro Neil Gray, de 44 anos, levou uma semana para erguer uma estufa de plantas e um pórtico de entrada na casa de Anita Dovey na cidade de Shoreham (Inglaterra). Isso foi às vésperas do Natal. Como até a semana passada Anita ainda não havia acertado as contas, Gray decidiu pôr tudo abaixo. Confira mais aqui. 

Na Alemanha foi realizada uma corrida de cadeiras de escritório. Os participantes tinham que descer uma rampa de 170 metros. Não precisa dizer que os “atletas” são todos “funcionários exemplares” e que passam o dia “treinando” durante o serviço.

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, estavam conversando sobre seus relacionamentos e decidiram agradar seus homens. Aquela noite todas as três iriam testar a sensualidade e o poder que exerciam sobre seus companheiros, usando corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto.

Dia seguinte, elas tornaram a se encontrar e cada uma relatou a sua experiência.

A noiva:

- Naquela noite, quando meu namorado chegou em casa encontrou-me usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos. Ele me olhou e disse:

Você é a mulher da minha vida, eu te amo. Então fizemos amor a noite inteira.

A amante:

- Ah, comigo também foi parecido. Naquela noite encontrei meu amante no escritório. Estava usando um corpete de couro, mega saltos, máscara sobre os olhos e… mais nada! Usava uma capa de chuva para cobrir meu corpo. Quando eu abri a capa, ele não disse nada… seus olhos me devoraram… me agarrou e tivemos sexo a noite toda.

A casada:

- Naquela noite eu mandei as crianças para a casa da minha mãe. Arrumei-me como combinado: corpete de couro, super saltos, máscara sobre os olhos. Então resolvi incrementar o visual. Aproveitei para inaugurar um perfume novo e um batom vermelho que nunca tinha usado antes. Lembrei-me de um comentário que meu marido fez sobre a sensualidde da roupa íntima preta e coloquei a que acabara de comprar… um fio dental com um lacinho de cetim em ponto estratégico.Quando meu marido chegou do trabalho, já com umas e outras na cabeça, abriu a porta e encontrou-me em pé no meio do quarto fazendo caras e bocas. Olhou-me de cima abaixo e disse:

E aí, Batman…o que temos para o jantar ?

É galera, toda segunda-feira é a mesma coisa: ressaca, gosto de cabo de guarda-chuva na boca, mãos tremendo. Mas fazer o que ? A semana começou e querendo ou não temos que encarar o chefe no serviço. Já bebi um barril de água, agora vamos à luta e seja o que Deus quiser.

“Certas dietas são simples: é só cortar açúcar, frituras, massas, molhos, bebidas alcoólicas, pães, biscoitos… e os pulsos.”

“Que me despreze, me maltrate, me agrida, tudo bem. Mas não falar de mim nem pro analista, é demais.”

“Dizem que estou ficando amarga, enjoada, ácida, sem graça. Não é verdade. É só colocar limão, adoçante, gelo, sexo, brilhantes e mexer gostoso, que eu fico maravilhosa!”

“Adoro quando os feirantes, os porteiros e os pedreiros do meu bairro me chamam de gostosa: é a comunidade solidária!”

“Pedro era lindo, sensível, carinhoso, engraçado, elegante, delicado, gostoso, honesto, companheiro, discreto… e gay.”

“E aí a gente vai sair daqui, vai para um motel, aí vai transar, aí vai querer de novo, aí eu me apaixono, aí você vai dizer que não quer compromisso, aí eu vou achar você um babaca, aí a gente vai brigar, aí eu vou te odiar… Tem certeza de que ainda quer saber o meu nome?”

“Sexo seguro, pra mim, é transar com o melhor amigo.”

“Faço dieta americana, uso produtos franceses, malho com um personal neozelandês, faço localizada com uma russa, e não adianta: – não consigo diminuir essa bunda brasileira.”

“Terminei com o Betão. A gente se entendia superlegal, gostava das mesmas coisas, tinha tesão um no outro, se tratava com carinho, detestava o cinema iraniano… mas faltava conflito, entende?”

“Faço meditação, aeróbica, judô, musculação. Jogo xadrez, vídeo game, King e batalha-naval. Estudo antropologia, física quântica, matemática e arqueologia. Escalo montanhas, faço vôo livre, salto de pára-quedas. Leio, escrevo, toco piano, pinto e bordo.
- Ufa! O que a gente não faz para compensar a falta de sexo gostoso…”

“Casamento é loteria”.
Agora, me responda, com sinceridade: quantas vezes você já ganhou na loteria?”

O bêbado viu na lateral de um carro importado a seguinte inscrição: 4 x 4, e resolveu escrever com um prego = 16 na frente do 4 x 4.

O dono do carro ficou maluco, esbravejando e logo procurou um lanterneiro que deixou o carro original e perfeitamente igual ao que estava antes: 4 x 4.

No outro dia o bêbado olhando novamente para o carro disse: Eita que povinho burro e colocou novamente com o prego =16 na frente do 4 x 4.

O dono do carro ja desconsalado e muito triste com aquela situaçao foi novamente ao lanterneiro que disse o seguinte: só tem uma solução para acabar com esta insistência: é pintar da mesma maneira que está, ou seja, 4 x 4 = l6.

O dono do carro gostou muito depois de tudo pronto e satisfeito por ter resolvido a situação, estacionou o carro. Mas o bêbado novamente passando viu que estava escrito 4 x 4 = 16, então resolveu elogiar e colocou com o prego: muito bem. Tá certo, na frente do =16.

GYSELLE DIZ NÃO À PLAYBOY

Gyselle Soares, uma das sisters mais desejadas da oitava edição do “Big Brother Brasil“, acaba de dizer não para à “Playboy“. Cajuína que estava sendo sondada desde que saiu da casa do “BBB”, respondeu negativamente ao convite esta semana alegando não se sentir preparada para aparecer nua na publicação.

“Dinheiro é sempre bem-vindo, mas não é tudo na vida. Não me sinto preparada para fazer esse trabalho agora. Pode ser que amanhã ou depois eu tope, mas sinto que agora não é o momento”, disse ela que quer tentar a carreira como cantora, e sonha em ser a Jennifer Lopez brasileira.

Vale lembrar ainda que apesar de ter recusado posar nua para a “Playboy”, Gyselle é capa da revista VIP do mês de maio, onde aparece em um ensaio sensual de calcinha e sutiã.

O valor oferecido à Cajuína não foi revelado, mas especula-se que a proposta esteja entre os 300 e 500 mil reais. Confira aqui.

PRESOS PODEM TER PAPEL HIGIÊNICO RACIONADO NOS EUA

Líderes trabalhistas do condado de Montgomery, no Estado americano de Maryland, recomendaram que o papel higiênico dos detentos da região seja racionado para economizar recursos. O condado está tentando resolver um déficit de US$ 297 milhões.

Um representante da associação de funcionários de Montgomery entregou aos membros do conselho um memorando com sugestões de cortes para recuperar as finanças da administração local.

As recomendações incluem estabelecer um limite semanal de dois ou três rolos de papel higiênico por detento.

Os funcionários alegam que os presos costumam usar papel higiênico em excesso para causar problemas sanitários nas penitenciárias locais, desperdiçando o dinheiro dos contribuintes.

Mas o diretor do departamento responsável pelas casas de detenção da região parece não ter gostado muito da idéia.

Ele disse que não considera excessiva a quantidade de papel higiênico utilizada pelos presos. Confira aqui.