Todo bebum que se preze tem que participar do projeto e confecção de uma árvore de natal dessas. O detalhe é que todas as garrafas usadas na construção dessa belezura, tem que ser consumidas pelos pobres coitados dos idealizadores. Mas fazer o que? Sem sacrifício o natal não seria tão bonito.
Tem sempre um doido disposto a brincar com fogo. Esse é só mais um.
O moleque assistindo a um jogo de baseball muito empolgado, não resiste, despenca da arquibancada e cai dentro do campo. Esse é torcedor. Eu não aguento. Toda vez que vejo o camarada se esborrachar, tenho que rir, mas quero deixar claro que não sou sádico.
O padre levou bronca e suspenseu o concurso de Miss Freira. Parece que um dos motivos é que as feias andaram reclamando e protestando.
Nesse vídeo, em uma demonstração na sala de aula, o professor alimenta uma cobra com um coelho vivo.
Agora se você entrar no banheiro e já estiver lá por duas horas lendo as “entrevistas” da playboy da Carol Castro e sua mãe começar a esmurrar a porta pedindo para você desocupar o recinto, você tem a desculpa de que se distraiu observando os peixinhos.
Pelo que eu sei, até hoje, já foram liberadas habitações para inúmeros tipos de motoristas, preparados ou não, mas para jumentos, daqueles que comem capim, eu ainda não tinha visto. Conferindo.
O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, Chama o garçom:
- Mas bah! Na minha terra não tem história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!
O garçon deu um sorriso irônico, mas não queria perder o cliente e o atendeu a caráter.
O garçon dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:
Mas bah! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada para cortar costela e deu para o gaúcho.O Mesmo exclamou:- Mas bah! Essa costela está no ponto pode trazer agora!
Logo depois cortou algumas coxas de galinas e levou ao gaúcho que cheirou e disse: Me traga um bom pedaço dessa galinha saborosa.
O garçom, louco da vida e de saco cheio com o gaúcho, buscou uma faca e Pediu para o cozinheiro Valdir.
Valdir, passa a mão no seu bilau e depois esfregue-a com vontade nesta faca!
Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho, colocando-a na frente de seu nariz, e o gaúcho suspirou, cheirou profundamente e disse:
Mas bah! Esse mundo é pequeno tchê! Não me diga que o Valdir tá trabalhando aqui?!?!?
Recebi um e-mail falando que o SENAC vai abrir inscrições de um curso para esposas super dedicadas. Serão apenas duas matérias. A primeira: ensinará a ninfa a fazer a barba, cabelo e bigode do marido. A segunda: passar roupa.
Esses japoneses são foda. Agora inventaram tetas infláveis para a mulherada que não se conforma com aqueles peitinhos tipo “ovo frito”. Inventaram também um bilau inflável para o camarada que não se conforma de ter o peru pequeno, que poderá sair tirando uma onda de bem dotado. Pura besteira, pois tanto o homem quanto a mulher, se tiver que usar sua parte anatômica pra valer, vai passar vexame. Vi aqui.
ESPANHÓIS SE ENFRENTAM NA TRADICIONAL GUERRA DOS TOMATES
As ruas da vila espanhola de Bunol, perto de Valência, foram tomadas pela tradicional guerra de tomate chamada Tomatina nesta quarta-feira (27). Muitos deles aderem a equipamentos como óculos de natação e touca de banho para encarar a batalha. A origem dessa tradição é polêmica — cada pessoa em Bunol parece ter sua história favorita –, mas a maioria concorda que ela surgiu por volta da década de 40, durante a ditadura do general Francisco Franco. Confira aqui.
Enquanto isso, em outras paragens…
Esse post deveria ser publicado só de uma sexta-feira para um sábado. Mas por um acidente de percurso, vou publicar hoje, se é que vocês me entendem.
