Humortalha.com

Ah, vai, se não for ela, parece muito. Afinal, o filme ”As Panteras”, não foi filmado exatamente ontem, né, não? .

Uma noite, depois de quase 30 anos de casados, o casal está na cama, quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo…

Ele começa no pescoço, desce pelo dorso até as nádegas; volta ao pescoço, ombros, seios e para na barriga; coloca a mão na parte interna do braço esquerdo, passa no seio, na nádega.

Vai da perna esquerda até o pé, sobe pela parte interna da coxa e para bem em cima da perna.

Faz a mesma coisa na perna direita e, de repente, vira as costas e não fala mais uma palavra.

A esposa, já “acesa”, lhe diz carinhosamente:

- Querido, estava maravilhoso, por que parou?

E ele, resmungando:

- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO…

Obs: O enterro dele foi ontem as 9:00 hs.

Dois advogados, de carro, se cruzam na saída de um motel. Cada um está com a mulher do outro. Os carros param e os quatro ficam se olhando em silêncio.

Constrangimento à parte, um deles respira fundo e diz: “O nobre colega há de convir comigo que nesta situação, assaz lamentável, creio que o correto seria que a minha mulher passasse para o meu carro, e que a sua mulher voltasse, com Vossa Senhoria, no seu, não é mesmo?.”

Ao que o outro respondeu: “Concordo plenamente com o preclaro colega. Isto seria o correto. No entanto, não seria justo, levando-se em consideração o fato irrefutável de que vocês estão saindo e nós estamos chegando!

- Nome?

- André Figueira.

- Escolaridade?

- Terceiro grau completo!

- Pois bem, seu André, vamos começar com perguntas simples, sobre conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades. ..

- Certo. Pode começar.

- Quem foi Stalin?

- Um cara que cantava estalando os dedos.

- E Lênin?

- Tocava nos Beatles.

- O senhor não quer dizer Lennon?

- Esse fazia dupla com a Lilian.

- Ah,… Leno!

- Não… Cantano.

- Vamos mudar de assunto. O que é equação?

- É a arte de montar uma égua.

- E equitação?

- É quando a gente paga todas a nossas dívidas.

- O que é um quelônio?

- É um tipo de mineral radioativo.

- Não seria plutônio?

- Não, não… esse é o nome completo do cachorro do Mickey.

- O que é fotossíntese?

-Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.

- O que é um símio?

- Um cara que nasceu na Símia.

- Na Símia… Certo. E qual é a capital da Símia?

- Nessa tu me pegou: não me lembro agora…

- Quem era Pancho Villa?

- Companheiro de Dom Caixote.

- O que é um caudilho?

- É um ossinho que tem na ponta da coluna e que, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e é descendente do macaco.

- Onde fica a vesícula?

- Debaixo da clavícula.

- Onde ficam os glúteos e para que servem?

- Ficam na garganta e servem para engolir.

- Onde fica o baço?

- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.

- Para que servem as fibras óticas?

- Para movimentar os olhos.

- Onde fica o Triângulo das Bermudas?

- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.

- Quem descobriu a Lei da Gravidade?

- Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyll.

- Putz!!! E quem foi Sócrates?

- Sócrates? U DOTÔ? Jogou na seleção….! Tá vendo? Eu também conheço de futebol… não é por ser FRAMENGUISTA, que tenho que ser ingnorante?? ?!!

Faça o curso de Direito em 1 minuto.

Você lê uma sentença no Diário da Justiça e fica completamente perdido? Acha a linguagem forense de outro planeta?

Então, “seus pobremas se acabaro”: Tradução dos importantes dialetos jurídicos para a língua dos mano.

1 – Princípio da iniciativa das partes – “faz a sua que eu faço a minha”.

2 – Princípio da fungibilidade – “só tem tu, vai tu mesmo”. Obs.: parte da doutrina e da jurisprudência entende como sendo “quem não tem cão caça com gato”.

3 – Sucumbência – “a casa caiu !!!’, o tambor girou pro seu lado”.

4 – Legítima defesa – “tomou, levou”.

5 – Legítima defesa de terceiro – “deu no mano, leva na oreia”.

6 – Legítima defesa putativa – “foi mal”.

7 – Oposição – “sai batido que o barato é meu”.

8 – Nomeação à autoria – “vou cagoetar todo mundo”.

9 – Chamamento ao processo – “o maluco ali também deve”.

10 – Assistência – “então brother, é nóis.”

11 – Direito de apelar em liberdade – “fui!” (parte da doutrina entende como ’só se for agora’).

12 – Princípio do contraditório – “agora é eu”.

13 – Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência – “camarão que dorme a onda leva” .

14 – Honorários advocatícios – “cada um com seus pobrema”.

15 – Co-autoria, e litisconsórcio passivo – “passarinho que acompanha morcego dá de cara com muro”.

16 – Reconvenção – “tá louco, mermão. A culpa é sua”.

17 – Comoriência – “um pipoco pra dois” ou “dois coelhos com uma paulada só”.

18 – Preparo – “então…, deixa uma merrequinha aí”.

19 – Deserção – “deixa quieto”.

20 – Recurso adesivo – “vou no vácuo”.

21 – Sigilo profissional – “na miúda, só entre a gente”.

22 – Estelionato – “malandro é malandro, e mané é mané”…

23 – Falso testemunho – “X nove…”.

24 – Reincidência – “porra mermão, de novo?”.

25 – Investigação de paternidade – “toma que o filho é teu”.

26 – Execução de alimentos – “quem não chora não mama”.

27 – Res nullius – “achado não é roubado”.

28 – De cujus – “presunto’.

29 – Despejo coercitivo – “sai batido”.

30 – Usucapião – “tá dominado, tá tudo dominado”.

Há alguns anos, quando o Clube Atlético Potengi ainda jogava no Machadão contra o Potyguar de Currais Novos, na 2ª divisão do Campeonato do Rio Grande do Norte, um jogador atleticano se destacava fazendo dribles desconcertantes, lançamentos perfeitos e fazendo gol.

O narrador da Rádio Poti não cansava de gritar:

“DIRRAN é um craque”, “DIRRAN é uma revelação do futebol norte-riograndense”.

E era Dirran prá cá, Dirran pra lá …

No final do jogo, o Clube Atlético Potengi perdeu por 3 x 1, mas o destaque daquele jogo foi mesmo o jogador Dirran.

Vendo aquele sucesso todo do jogador atleticano, um jovem repórter da Rádio Poti foi fazer uma entrevista com o craque na beira do gramado e foi logo perguntando:

“Dirram, seu nome é de descendência francesa?”.

O jogador, olhando espantado para o repórter, respondeu:

“É não sinhô, meu apelido é CU DE RÃ, mas como num pode falar na rádio… Intão, eles abreveia”.

USANDO CALCINHA APERTADA

M U L H E R F I N A: (nada diz)
M U L H E R COMUM: Essa calcinha me incomoda.
M U L H E R VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER DEPRAVADA Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú.

APÓS UM JANTAR

M U L H E R F I N A: O jantar estava divino, parabéns.
M U L H E R COMUM: Estou satisfeita.
M U L H E R VULGAR: Tô cheia.
MULHER DEPRAVADA: Comi até o cu fazer bico.

NO CHURRASCO

M U L H E R F I N A: Está ótima essa lingüiça.
M U L H E R COMUM: Muito boa essa lingüiça.
M U L H E R VULGAR: Noooosa que lingüiça grande!…
MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada).

VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE

M U L H E R F I N A: Posso experimentar!?
M U L H E R COMUM: Me dê um pedaço!?
M U L H E R VULGAR: Posso dar uma chupada?
MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)

COMO SE VESTEM

M U L H E R F I N A: de acordo com o evento.
M U L H E R COMUM: sempre da mesma forma, jeans, camisete e tênis em todos os eventos.
M U L H E R VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos.
MULHER DEPRAVADA: frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha à noite.

BEBIDAS

M U L H E R F I N A: champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião…
M U L H E R COMUM: batida.
M U L H E R VULGAR: cerveja.
MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc

PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA

M U L H E R F I N A: Você viu o Pedro?
M U L H E R COMUM: Cadê o Pedro?
M U L H E R VULGAR: Pedroooooooooooo!!!
MULHER DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!

SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO

M U L H E R F I N A: Com licença, vou retocar a maquiagem.
M U L H E R COMUM: Vou a toilette.
M U L H E R VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o Pelé na natação (gargalhada)

VENDO UM HOMEM INTERESSANTE

M U L H E R F I N A: Muito simpático!
M U L H E R COMUM: Que homem liiiindo!
M U L H E R VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.

O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA

M U L H E R F I N A: (ignora)
M U L H E R COMUM: Tem gente que não tem noção.
M U L H E R VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cú, viado, corno…

O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO

M U L H E R F I N A: só um beijo de despedida.
M U L H E R COMUM: muitos beijos.
M U L H E R VULGAR: beijos e carícias (AMASSO)
MULHER DEPRAVADA: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás…

OUVINDO JAZZ

M U L H E R F I N A: Liiindo!
M U L H E R COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
M U L H E R VULGAR: Que porra de música é essa?
MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda aí, coloca um pagode, cacete!

DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO

M U L H E R F I N A: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
M U L H E R COMUM: O problema é comigo?
M U L H E R VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia?
MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?

ASSISTINDO UM BALLET

M U L H E R F I N A: Bravo!!!
M U L H E R COMUM: Lindo!!!
M U L H E R VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.
MULHER DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!

PRIMEIRO CONTATO NO MSN

M U L H E R F I N A: Boa Noite!
M U L H E R COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
M U L H E R VULGAR: Falaê gato.
MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam.

A aeromoça oferece bebida a um são paulino que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião. O nobre torcedor (chique, lógico) pede uísque escocês com gelo.

A senhora aceita o mesmo que ele, irmã? pergunta a aeromoça à religiosa.

A freira fica indignada:

Prefiro ser agarrada e estuprada por um negão do Pelorinho, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota desse álcool na boca!

O são paulino escuta e devolve o uísque à aeromoça dizendo:

Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o negão!

Uma mulher entra, desesperada, no consultório de um psiquiatra:

Doutor, por favor, me ajude. O problema é com meu marido. Ele está conversando com o abajur do nosso quarto!!!

Como? Conversando com o abajur?!?

É, isso mesmo! Me ajude, doutor.

Tudo bem, tudo bem. Mas, me diga: que tipo de conversa ele mantém com o objeto?

Não sei, doutor. Eu nunca o vi conversando.

Ué, mas a senhora não disse que ele estava conversando com o abajur?

Sim, mas eu nunca o peguei no ato!

E como a senhora sabe disso?

Foi o abajur que me contou!!!

O tema da redação do Enem 2009 foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão:

“o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.”(percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)

“A amazônia é explorada de forma piedosa.” (boa)

“Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta.” (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)

“A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (e na velocidade 5!)

“Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

“O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é a lei)

“Espero que o desmatamento seja instinto..” (selvagem)

“A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.”(o verdadeiro milagre da vida)

“A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (também fiquei emocionado com essa)

“Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

“Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)

“Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)

“Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)

“A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)

“A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)

“Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

“Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (o quê?)

“Paremos e reflitemos.” (beleza)

“A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas. ” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

“Retirada claudestina de árvores.” (caráulio)

“Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)

“A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)

“a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

“A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas sem coração.” (para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras, mas mão limpa com coração é ótima)

“A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.. ” (campeão da categoria “maior enchedor de lingüiça”)

“Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação. “(NAAÃO! SIIIIIIM!)

“Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)

“A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes. ” (red bull neles – dizem as árvores)

“O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório” (ótima)

“O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (subindo!)

“Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (deve ser a globalização)

“Convivemos com a merchendagem e a politicagem. ” (gzus)

“Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)

“Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (oh my God)

“O que vamos deixar para nossos antecedentes? ” (dicionários)

É pra matar qualquer mãe de vergonha.

Vi no excelente blog Repimboca Desparafusada.

Uma mulher se casou e teve 13 filhos. Seu marido morreu. Ela então se casou novamente e teve mais 7 filhos. Novamente seu novo marido faleceu, mas ela se casou denovo e teve 5 filhos. E finalmente, ela morreu. Ao lado do caixão, o padre rezou pela alma da mulher, que levou tão a sério a ordem bíblica “Crescei-vos e multiplicai-vos”.

Em meio a um discurso comovente, repleto de elogios, o padre disse:

- Senhor, eles estão finalmente juntos!

Discretamente um vizinho perguntou a um amigo:

- Você acha que ele se referia ao primeiro, ao segundo ou ao terceiro marido?

Ele respondeu, com ar de sacana:

- Eu acho que ele se referiu aos joelhos dela…

Dançarino de boite gay.

A professora pergunta na sala de aula:

Pedrinho qual a profissão de seu pai?

Advogado, professora.

E a do seu pai, Marianinha?

Engenheiro.

E o seu, Aninha?

Ele é médico.

E o seu pai, Joãozinho, o que faz?

Ele… Ele é dançarino numa boate gay!

Como assim? (pergunta a professora, surpresa).

Fessora, ele dança na boite vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão nele e poem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.

A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho.

Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:

Menino, o seu pai realmente faz isso?

Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar. Ele é Deputado Federal….. Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros!

Uma executiva de uma grande empresa do interior gaúcho, recém nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios, para o Rio de Janeiro.

À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes!

Tomada por muita coragem, decidiu-se por chamar uma dessas “empresas de acompanhantes”, cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis das grandes cidades. Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado “fera-erótico“. Com o encarte nas mãos, que estavam molhadas de suor pela expectativa, discou o número marcado….

Alô ! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.

Alô. Eu preciso de uma massagem…Não, espera. Na realidade o que eu quero é SEXO. Muito SEXO. Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora. Estou falando sério. Quero que dure a noite inteira. Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, vibradores… Quero ficar a noite inteira trepando e fazendo de tudo! Podemos começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mutuamente até o gozo. Quero que você goze na minha cara ou onde quiser…estou disposta a fazer de tudo e topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, helicóptero…. Ou tu tens alguma idéia mais tesuda? O que tu achas???

Bem, na verdade me parece fantástico.

Mas… para chamadas externas a senhora precisa discar o zero primeiro.

PUTZ…

Luiz Fernando Verissimo …

Em visita ao litoral do Rio de Janeiro, o Papa foi levado a percorrer algumas praias, onde presenciou uma cena impressionante.

Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar.

Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da seleção argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão.

O pânico era geral, mas três homens vestindo camisetas da seleção brasileira se aproximaram da água.

Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o argentino ensangüentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com vigorosas cacetadas.

Depois de levar o argentino, ainda inconsciente, até a areia, os três heróis arrastaram o tubarão até as proximidades de uma caminhonete e o colocaram na caçamba.

Ainda cansados, os heróis foram levados até as proximidades do Papa-Móvel, onde o Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma bênção especial:

Caríssimos irmãos brasileiros, a cena que hoje presenciei me ensinou muito acerca da grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico, levou estes abnegados brasileiros a salvar um irmão argentino das garras da morte. É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens sempre em conflito!

O Papa se despediu e, enquanto o Papa-Móvel se afastava, um dos brasileiros perguntou aos outros:

Porra, mano, qual é a do padreco?

Mano, o padreco é da maior qualidade. Ele é muito “sabedor das coisas” e fala direto com o mano das paradas da de cima, tá me entendendo?

Tô entendendo, mano, ele pode até entender da tal da sabedoria divina, mas de pesca de tubarão ele não entende porra nenhuma”!

Enquanto outro falou:

- Ih, Mano, cadê a isca ?

- Tá vendo! O argentino fugiu de novo! Vamos atrás do filho da p*#%ta, senão acabou a pescaria !!!

Um cara meio fracote e raquítico pega o elevador. Junto com ele entra um negão imenso. O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha de cima a baixo.

O negão percebe e fala:

- Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 35 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos: FILIPE COSTA, seu criado!

O cara fracote e raquítico cai duro e desmaia. O negão então da uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:

- O que houve cara, por que você desmaiou?

O cara ainda meio desacordado responde:

- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?

- Eu disse: Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 35 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos, FILIPE COSTA, seu criado!

- Ah! Graças a Deus… Eu tinha entendido: FIQUE DE COSTA, seu viado…

Certo dia, um homem entrou numa loja de antigüidades e se deparou com uma belíssima estátua de um rato, em tamanho natural.

Bestificado com a beleza da obra de arte, ele correu ao balcão e perguntou o preço ao vendedor:

-Quanto custa?

- A peça custa R$ 50,oo e a história do rato custa R$ 1000,oo.

- O quê? Você ficou maluco? Vou levar só a obra de arte.

Feliz e contente, o homem saiu da loja com sua estátua debaixo do braço. À medida que ia andando, percebeu, mortificado, que inúmeros ratos saiam das lixeiras e bocas de lobo na rua e começaram a segui-lo.

Correndo desesperado, o homem foi até o cais do porto e atirou a peça com toda a sua força para o meio do oceano. Incrédulo, viu toda aquela horda de ratos e ratazanas se jogarem atrás e morrerem afogadas.

Ainda sem forças, o homem voltou para o antiquário e o vendedor disse:

- O senho veio comprar a história , não foi?

- Não, eu quero saber se você tem uma estátua do Lula, do Sarney,…

Um mineiro que morava no Rio de Janeiro comprou uma câmera digital.

Em uma viagem de visita a seus pais, ele levou a câmera digital para a “roça”. Chegando lá, mostrou a novidade para todos. Nunca ninguém tinha visto algo igual.

Para mostrar como o trem funcionava, o mineirinho resolveu tirar um retrato da família reunida. Pediu que todos ficassem bem juntinhos perto de uma cerca de arame farpado, debaixo de uma mangueira.

Então, ele se afastou da turma, escolheu um lugar para deixar a câmera, programou o temporizador, clicou e correu para junto de todos com a intenção de também sair na foto .

Foi um “Deus-nos-acuda”. Todos saíram correndo também, atravessaram a cerca de arame farpado de qualquer jeito, rasgando as roupas e machucando-se.

Depois do desastre, o mineirinho pergunta:

- Uai, gente! Qué qui deu n’ocês pra deisimbestá dessi jeito, sô?

E sua tia, com as duas orelhas cortadas e a roupa toda rasgada, responde:

- Se ocê, qui cunhece esse trem, teve medo, imagina nós qui num cunhece . Cê besta, sô ! ! !

1 – ESPORTES
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA

2 – COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 – BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY

4 – HIGIENE
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa shampoo e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA

5 – CERVEJA
a .. gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 – PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 – CREMES
a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 – ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a.. Só dinossauros =BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA

9 – PLANTAS
a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA

10 – RELAÇÃO COM ESPELHO
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11 – PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA

01. Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar
02. Tô com vontade de fazer rapel sentado
03. Vou chapiscar a porcelana.
04. Vou mandar o elevador pro térreo
05. Vou lá murchar as flores do azulejo
06. Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do interior e está indo para o rio
07. Sinto que é momento de dar uma tapa na centopéia
08. Está na hora de piscar pro bocão
09. Vou construir uma barragem
10. Vou ali cortar o rabo do macaco
11. Vou inscrever o Robinho na natação
12. Assinar a carta de alforria
13. Afogar a Preta Gil
14. Vou dar uma barrigada
15. Escorregar o milkybar
16. Vou ali Libertar o Mandela
17. Trocar uma idéia com a Dona Celite
18. Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui
19. Tirar o charuto do beiço
20. Vou fazer um exorcismo
21. Vou ali fazer um depósito no Bank of Boston
22. Estou indo atender o chamado da natureza.
23. Vou exercitar o esfincter
24. Vou expulsar o Argentino que existe dentro de mim!
25. Chamem o Padre. Vai começar a sessão descarrego
26. Vou afogar o Maguila e quem sabe alguns sobrinhos dele.
27. Vou fazer o parto da sucuri
28. Vou tirar o Mussum que vive dentro de mim
29. Vamos ver se na sua casa entope?
30. Vou romper com o tratado de Kyoto
31. Vou soltar um Bahuan
32. Vou tirar o pardal da gaiola
33. Está na hora de destampar a panela de barro
34. Vou lá fazer uma revisão no escapamento
35. Vou ali tirar o plástico da mortadela
36. Vou mandar um BBB pro paredão
37. Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil
38. Chegou a hora de limpar o filtro do ar condicionado
39. Vou ali apontar a luneta pro bueiro
40. Só um momento que o negão já está beijando a cueca.

Vi no Hein?!?.

O Humortalha recomenda: Criativo de Galochas.

Um sujeito vai a médico para exames de rotina. O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:

- Fuma?

- Pouco.

- Tem que parar de fumar.

- Bebe?

- Pouco.

- Tem que parar de beber.

- Faz sexo?

- Pouco…

- Tem que fazer muito, mas muito sexo. Isto irá ajudá-lo!

O sujeito vai para casa, conta tudo a mulher e, imediatamente, vai pro banho.

A mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e fica na espera.

O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e a mulher, surpresa, pergunta:

- Aonde é que você pensa que vai?

- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?

- Sim, mas, aqui estou eu prontinha ….

O sujeito:

- AH! NEIDE, … NEIDE, … NEIDE…, LÁ VEM VOCÊ COM SUA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!!!

O Humortalha recomenda: Fester Blog.

Todos ouvimos falar em alguém ter Peito ou ter Culhões, mas você sabe REALMENTE a diferença entre ambos?

Há uma distinção clara. Vamos tentar esclarecer essa diferença:

PEITO – É chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter peito de perguntar:

“Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?”

CULHÕES – É chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter culhões de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer:

“Você é a próxima, gorducha“!

Esse eu recomendo: Haznos

Se você precisar de um advogado e ao procurá-lo ele apresentar algum dos sintomas abaixo, saia correndo de perto dele, pois pior do que pobre, é advogado de pobre, exalando sintomas de probreza.

01. Depois de 5 anos de formado, descobrir que não vai ganhar dinheiro como advogado e prestar concurso para o Forum;

02. Incorporar ao escritório uma imobiliária, despachante, serviço de Junta Comercial ou de cópias xerográficas;

03. Convencer a mulher a trabalhar como secretária (para não ter de pagar salário);

04. Ensinar a secretária a fazer as petições mais simples, para não ter de pagar estagiário;

05. Ir a casamentos, batizados ou festas de aniversário usando o anel de formatura e o broche da OAB ou do escritório preso na roupa;

06. Ir a qualquer evento social e distribuir o seu cartão para todo mundo (inclusive manobristas, garçons…);

07. Trazer garrafa térmica com água quente de casa e servir café solúvel aos clientes;

08. Aceitar fazer uma execução de 100 reais e tentar fazer um acordo;

09. Tentar a conversão de uma separação litigiosa em consensual para receber os honorários mais depressa;

10. Sempre dizer ao estagiário: “O seu maior pagamento é o que você aprende aqui”;

11. Lembrar todos os dias ao estagiário (se tiver um, é claro) que cursa quinto ano da faculdade que “gratidão é uma coisa muito importante”;

12. Perder prazo e colocar a culpa no estagiário;

13. Tentar convencer amigos e parentes que queiram prestar vestibular para Direito a não fazê-lo, alegando que o mercado já está muito saturado;

14. Economizar o dinheiro do almoço, passando vinte vezes na sala da OAB no Fórum para tomar café e comer bolacha de graça (a despeito da anuidade, mas esta também não é paga);

15. Quando se envolver em alguma discussão no trânsito, dizer: “Você sabe com QUEM está falando?” – e mostrar a carteira da OAB;

16. Dar carteirada de OAB no guarda;

17. Ter dois ou mais adesivos de “Consulte sempre um Advogado” nos vidros do carro;

18. Ir ao fórum, OAB ou Procuradoria para saber se “pintou” alguma coisa;

19. Entulhar as prateleiras do escritório com um monte de livros que você nunca leu;

20. Ter aquela “balancinha” de latão pintada de amarelo sobre a mesa do escritório;

21. Gravar na secretária eletrônica de casa: “Residência do DOUTOR FULANO DE TAL….”;

22. Ir visitar a mãe e orientar a secretária para dizer que você está em um congresso;

23. Ficar sem emprego por mais de um ano e dizer que está estudando para concurso da Magistratura;

24. Ficar de olho nos fotógrafos em eventos, em uma foto que possa ser publicada no jornal (nem que seja atrás de alguém), e se for mesmo, recortá-la e colar na parede do escritório;

25. Garantir ao cliente que a causa está ganha e, quando a coisa ficar preta, substabelecer;

26. Comprar a `Agenda do Advogado´ e anotar os compromissos em guardanapos de papel;

27. Vender produtos da Avon ou HERBA LIFE no escritório (!!!);

28. Vender rifa no escritório;

29. Ofender-se com piadas de advogados.

Esse eu recomendo: Papibakigrafo

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.

Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, enquanto Jacira tomava banho.

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho…

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho…

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho…

Até que não aguentou mais, se levantou da mesa e foi até o banheiro, bateu na porta com fúria e perguntou:

-Jacira, você está tomando banho?

Estou sim, seu Salim.

-Jacira, abre a porta pra Salim.

Mas seu Salim, estou nua!

-Jacira, abre a porta pra Salim.

Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.

Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:

-Jacira, quer foder com Salim?

Mas seu Salim… eu não sei…

Salim, berrando, repetiu a pergunta:

-Jacira, quer foder com Salim?

Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua…

Então Salim põe a mão no registro e diz:

-Não vai foder Salim não. Chega de gastar água!

Esse eu recomendo: Fester Blog

-A senhora jura que não vai rir ? … , perguntou o paciente japonês à médica urologista.

-Claro que sim!!! respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão. Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!

-Tudo bem, então, – disse o paciente. E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA (pilha palito).

Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura…

-Sinto muitíssimo, – disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?

…. Tá inchado!

Esse eu recomendo: Cérebro de Barata

O sujeito perdeu um dos olhos em um acidente e colocou um olho de vidro, por uma questão de estética. Todas as noites, quando ia dormir, ele tirava o olho e colocava num copo com água ao lado da cabeceira da cama.

Um certo dia, durante a festa de um amigo, o cidadão bebeu todas a que tinha direito. Depois foi pra casa dormir e ao deitar, fez o mesmo ritual de sempre, ou seja, tirou o olho de vidro e colocou dentro do copo de água.

No meio da noite, acordou com uma ressaca “braba” e não contou conversa: bebeu a água do copo que estava na cabeceira da cama, engolindo acidentalmente, o olho de vidro.

Nos dias que se seguiram, ele começou a sentir muita prisão de ventre, com fortes dores na barriga e assim resolveu procurar um proctologista. O médico pediu que tirasse a roupa e passou a examiná-lo. Quando examinou o fiofó do camarada, o médico surpreso com o que viu, falou:

Meu filho, eu sou médico proctologista há 30 anos e já olhei muito cu. Mas essa é a primeira vez que um cu olha pra mim!

Esse eu recomendo: Sedentário

Quando você acha que já viu tudo nessa vida, eis que…

Esse eu recomendo: Arquivinho

Eu quero um homem que:

LISTA ORIGINAL:

1. SEJA LINDO,
2. ENCANTADOR,
3. FINANCEIRAMENTE ESTÁVEL,
4. UM BOM OUVINTE,
5. DIVERTIDO,
6. EM BOA FORMA FÍSICA ,
7. SE VISTA BEM,
8. APRECIE AS COISAS MAIS FINAS,
9. FAÇA MUITAS SURPRESAS AGRADÁVEIS,
10. SEJA UM AMANTE CRIATIVO E ROMÂNTICO.

LISTA REVISADA (AOS 32 ANOS)

1. SEJA BONITINHO,
2. ABRA A PORTA DO CARRO E AFASTE A CADEIRA PRA EU ME SENTAR,
3 TENHA DINHEIRO O SUFICIENTE PARA UM JANTAR AGRADÁVEL,
4. OUÇA MAIS DO QUE FALE,
5. RIA DAS MINHAS PIADAS,
6. CARREGUE AS SACOLAS DO MERCADO COM FACILIDADE,
7. TENHA NO MÍNIMO UMA GRAVATA,
8. APRECIE COMIDA CASEIRA,
9. LEMBRE DE ANIVERSÁRIOS E DATAS ESPECIAIS,
10. PROCURE ROMANCE PELO MENOS UMA VEZ POR SEMANA.

LISTA REVISADA (AOS 52 ANOS)

1. NÃO SEJA MUITO FEIO,
2. ESPERE EU ME SENTAR NO CARRO ANTES DE COMEÇAR A ACELERAR,
3. TENHA UM EMPREGO FIXO – GOSTE DE JANTAR FORA OCASIONALMENTE,
4. BALANCE A CABEÇA ENQUANTO EU FALO,
5. GERALMENTE SE LEMBRE DAS FRASES MAIS ENGRAÇADAS DE ALGUMAS PIADAS,
6. ESTEJA EM BOA FORMA PELO MENOS PARA MUDAR A MOBÍLIA DE LUGAR,
7. USE CAMISETAS QUE CUBRAM SUA BARRIGA,
8. NÃO COMPRE CIDRA ACHANDO QUE É CHAMPAGNE,
9. SE LEMBRE DE ABAIXAR A TAMPA DA PRIVADA,
10. FAÇA A BARBA QUASE TODOS OS FINAIS DE SEMANA.

LISTA REVISADA (AOS 62 ANOS)

1. CORTE OS PÊLOS DO NARIZ E DAS ORELHAS,
2. NÃO SE COCE NEM CUSPA EM PÚBLICO,
3. NÃO PEGUE DINHEIRO EMPRESTADO O TEMPO TODO,
4. NÃO BALANCE A CABEÇA ATÉ DORMIR ENQUANTO EU ESTOU RECLAMANDO,
5. NÃO CONTE A MESMA PIADA O TEMPO TODO,
6. ESTEJA EM BOA FORMA PARA CONSEGUIR LEVANTAR DA POLTRONA NOS FINAIS DE
SEMANA,
7. NORMALMENTE USE UMA MEIA COMBINANDO COM A OUTRA E CUECAS LIMPAS,
8. APRECIE UM BOM JANTAR A FRENTE DA TV,
9. LEMBRE DO MEU NOME DE VEZ EM QUANDO,
10. FAÇA A BARBA EM ALGUNS FINAIS DE SEMANA.

LISTA REVISADA (AOS 72 ANOS)

1. NÃO ASSUSTE AS CRIANÇAS PEQUENAS,
2. LEMBRE ONDE FICA O BANHEIRO,
3. NÃO PEÇA MUITO DINHEIRO,
4 RONQUE BEM BAIXINHO QUANDO DORME,
5. LEMBRE O PORQUÊ DE ESTAR RINDO,
6. ESTEJA EM BOA FORMA PARA FICAR DE PÉ SOZINHO,
7. NORMALMENTE USE UM POUCO DE ROUPA,
8. GOSTE DE COMIDA MACIA,
9. LEMBRE ONDE DEIXOU SEUS DENTES,
10. SAIBA QUANDO É FIM DE SEMANA.

LISTA REVISADA (AOS 82 ANOS)

1.RESPIRE.

Vi no excelente blog Saci Pirata

Esse eu recomendo: Blogadão

A mamãe PATA e a mamãe GAMBÁ atravessavam tranqüilamente uma rodovia, cada uma com um filhotinho, quando, de repente, surge um caminhão em alta velocidade.

As mamães na urgência de salvarem seus filhos, os empurraram rapidamente para o acostamento, mas não tiveram tempo de salvarem a si próprias. O caminhão passou e matou ambas, deixando os pequenino filhotes sozinhos.

O patinho começou chorar compulsivamente, e o pequeno gambá tentou ajudá-lo:-Porque choras tanto, meu amiguinho?-É que minha mamãe morreu tão de repente, e nem teve tempo de me dizer quem sou, de onde vim, nada!

Um dia decidi sair do trabalho mais cedo e fui jogar golfe!

Quando estava escolhendo o taco, notei que havia uma rã perto dele. A rã disse:

-Croc-croc! Taco de ferro, número nove!

Eu achei graça e resolvi provar que a rã estava errada. Peguei o taco que ela sugeriu e bati na bola. Para a minha surpresa a bola parou a um metro do buraco!

-Uau!!! – gritei eu, me virando para a rã – Será que você é minha rã da sorte?

Então resolvi levá-la comigo até o buraco.

-O que você acha, rã da sorte?

-Croc-croc! Taco de madeira, número três!

Peguei o taco 3 e bati. Bum! Direto no buraco!

Dali em diante acertei todas as tacadas e acabei fazendo a maior pontuação da minha vida.

Resolvi levar a rã pra casa e, no caminho, ela falou:

-Croc-croc! Las Vegas!

Mudei o caminho e fui direto para o aeroporto! Nem avisei minha mulher! Chegando em Las Vegas a rã disse:

-Croc-croc! Cassino, roleta!

Evidentemente, obedeci a rã, que logo sugeriu:

-Croc-croc! 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas. Era loucura fazer aquela aposta, mas não hesitei. A rã já tinha credibilidade. Coloquei todas as minhas fichas e deu na cabeça. Ganhei milhões. Peguei toda a grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi uma suíte imperial. Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:

-Rãzinha querida, não sei como lhe pagar todos esses favores. Você me fez ganhar tanto dinheiro que lhe serei grato para sempre!

E a rã replicou:

-Croc-croc! Me dê um beijo. Mas tem que ser na boca!

Tive um pouco de nojo, mas pensei em tudo que ela me fez e mandei ver. No momento que eu beijei a rã, ela se transformou numa linda ninfeta de 17 anos, completamente nua, sentada sobre mim. Ela foi me empurrando bem devagarzinho para a banheira de espuma e …

-”Juro por Deus”, disse o Senador ao Presidente da Comissão de Ética, “foi assim que consegui minha fortuna e foi assim que essa menina foi parar no meu quarto”!

Esse eu recomendo: Fester Blog