Noite escura. Uma senhora em casa, sozinha, vê um vulto passar à sua frente.

Ela aproxima-se dele por trás com cuidado para não ser percebida, e subitamente, agarra-lhe os testículos, apertando-os com força, e pergunta:

- QUEM É VOCÊ?

Não obtendo resposta, aperta com mais força ainda, e novamente pergunta:

- QUEEEEM ÉÉÉÉÉ VOOOCÊÊÊÊ?

Mantém-se o silêncio. Ela aperta ainda mais, e já com pedaços da pele dos testículos escapando-lhe por entre os dedos, volta a perguntar:

- QUEEEEM ÉÉÉÉÉ VOOOCÊÊÊÊÊÊ????

Eis que uma voz, num tom profundo e sofredor, consegue balbuciar:

- P…A…A…U…U…L…O…

Então ela pergunta, apertando ainda mais:

- PAULO? QUE PAULO?

E ele responde:

- O…O… O…MUUDINHO !!!

EDITAL 

CONCURSO PÚBLICO PREFEITURA MUNICIPAL DE CONCEIÇÃO DA BARRA

Cargo: SEGURADOR DE JEGUE

No intuito de incrementar o ecoturismo no município, a prefeitura de Conceição da Barra-ES, instituiu concurso público para o cargo de “segurador de jegue“.

Cargo: Segurador de jegue Local de trabalho: Praia da Bugia – foto abaixo.

Vagas: 03 (três)

Salário: R$ 510,00

Nível exigido para o cargo: Ensino Médio Completo

Taxa de inscrição: R$ 1.245,00

Inscrições no local

Chegue cedo para pegar senha. A fila de candidatos já tem 43 km.

Um estudante Árabe envia um e-mail pro seu pai dizendo:

Pai. Berlin é linda, as pessoas são muito boas e eu gosto muito daqui. Mas pai, eu estou um pouco envergonhado ao chegar na universidade com meu Ferrari 599GTB de ouro puro enquanto meus professores e muitos dos meus amigos estudantes vão pra escola de trem. Seu filho, Nasser.

No dia seguinte Nasser recebe a resposta de seu e-mail do pai:

Meu caro e amado filho. Transferi vinte milhões de dólares americanos para sua conta. Pare de nos envergonhar. Vá e compre um trem pra você também. Com amor, seu Pai.

Se você chegou até aqui, é muito provável que não tenha muita coisa pra fazer hoje. Então, aproveite e confira as últimas novidades em peidos da internet. Cada barulho transmite a gravidade da situação.  Basta clicar na imagem.

Quatro pacientes estão reunidos na sala, com o seu terapeuta.

O terapeuta pede que se apresentem, que digam qual é sua atividade e que comentem porque a exercem.

- O primeiro diz: – Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saude e cuidar das pessoas.

- O segundo se apresenta: – Me chamo Angelo. Sou arquiteto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.

- A terceira fala: – Meu nome é Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro peitos e bundas femininas e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.

- O quarto então diz:

- Sô Tunico, e até agora, achava que era pedreiro, mas… cabei de discubri que sou é lésbica…

Ao fazer as suas contas, a noiva percebe que no dia do seu casamento vai ficar menstruada. Desesperada, sem saber como contornar a situação e sem coragem para dizer isso ao noivo, pede que a mãe tente adiar a cerimônia.

- Impossível, dona Izildinha – diz o noivo, ao saber da notícia. – Já está tudo arranjado, igreja, padre, festa… Mas, que idéia mais maluca!

- Sabe o que é… – hesitou a mãe da moça. – É que a Anabel vai estar menstruada durante a Lua-de-Mel…

- Ora… é só por causa disso? Pois diga para ela que ela pode ficar tranqüila, o amor que eu sinto por ela é platônico.

Assim que a mãe desliga o telefone, vira-se para a filha:

- Ele quer casar na data marcada mesmo… disse que o que sente por você é Amor Platônico.

- Amor Platônico? O que é isso?

- Eu também não sei… Em todo caso, acho melhor você levar uma lata de vaselina!

O sujeito vai andando pela estrada montado num jegue quando, de repente, o jegue pára. Como todo jegue que se preza, esse aí pára e não quer mais andar de jeito nenhum.

O sujeito puxa pelo cabresto, empurra, mete-lhe o chicote e nada. Ele já está ficando desesperado sem saber o que fazer quando vê logo na curva à frente uma faixa: “CONSERTAM-SE JEGUES”.

Ele vai andando até o lugar onde encontra-se a faixa e vê uma bem montada oficina de consertar jegues. Procura o responsável pela oficina, descreve o problema e o dono da oficina manda o ajudante num caminhão-guindaste buscar o animal. Chegam ao lugar onde está o jegue, o guindaste levanta o jegue, coloca-o sobre a carroceria e seguem todos para a oficina. Ao chegar lá, o dono da oficina fala pro ajudante:

- Bota ele na rampa.

O guindaste desce o jegue na rampa. Aí o dono da oficina pega duas pesadas raquetes de madeira, aproxima-se do jegue e dá uma forte raquetada espremendo os testículos do jegue. Santo remédio: o animal sai em disparada.

O dono do jegue fica atônito com a eficiência do serviço, mas tem uma dúvida e pergunta:

- E agora? Como é que vou pegar o jegue?

Aí o dono da oficina fala pro ajudante:

- Bota ele na rampa.

Um oficial de justiça vai a uma fazenda e diz ao dono, um velho fazendeiro:

“Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!”

O fazendeiro diz: “Ok, mas não vá naquele campo ali.” E aponta para uma certa área.

O oficial puto da vida diz indignado:

” O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?” e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro: “Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero….e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? me fiz entender?”

O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.

Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida, perseguido pelo maior touro da fazenda. A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado.

O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:

“Seu Crachá! MOSTRA O SEU CRACHÁ!”

Num vagão de metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e um outro passageiro, solidário, o recolocou na posição.

Pouco depois, lá ia o anão escorregando e o mesmo passageiro o recolocava no assento.

Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já irritado, esbravejou:

- “Será que você não consegue ficar sentado direito?”

Ao que o anãozinho respondeu:

- “Meu amigo, a umas cinco estações estou tentando desembarcar e o senhor não deixa”

Uma moça escreveu um email para uma revista financeira pedindo dicas sobre “como arrumar um marido rico”.

Contudo, mais inacreditável que o “pedido” da moça, foi a disposição de um rapaz que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito bem fundamentada. Confira abaixo:

Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe.

Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano.

Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site?

Ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas?

Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não vão me fazer morar em Central Park West.

Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.

Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta? Como eu chego ao nível dela?” (Rafaela S.)

Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação.

Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou tomando o seu tempo a toa…

Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que você oferece é simplesmente um péssimo negócio.

Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas : Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro.

Mas tem um problema.

Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará aumentando.

Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos.

E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre aumenta!

Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano.

E no futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou um caco.

Isto é, hoje você está em “alta”, na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada.

Usando o linguajar de Wall Street , quem a tiver hoje deve mantê-la como “trading position” (posição para comercializar) e não como “buy and hold” (compre e retenha), que é para o quê você se oferece…

Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um “buy and hold”) com você não é um bom negócio a médio/longo prazo!

Mas alugá-la, sim!

Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar.

Cogitar…Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão “articulada, com classe e maravilhosamente linda” seja você, eu, na condição de provável futuro locatário dessa “máquina”, quero tão somente o que é de praxe: fazer um “test drive” antes de fechar o negócio…podemos marcar?

Vi no blog parceiro Comédia.

Aos 82 anos de idade, Frederico se casou com Ana, de 27 que, em consideração ao marido tão idoso, decide que devem dormir em quartos separados.

Terminada a festa do casamento, cada um vai pro seu quarto.

Ana se prepara pra deitar, quando ouve batidas fortes na porta…

As batidas insistem.

Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 82 anos, pronto pra ação.

Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa, Frederico despede-se e vai pro seu quarto.

Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto…

É Frederico, novamente pronto pra ação.

Ela se surpreende, mas deixa-o entrar.

Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo pra seu quarto.

Ana se prepara pra dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta.

Espantada, Ana abre e se depara com… Frederico, mais do que pronto pra ação, com aspecto vigoroso e renovado.

Ela diz: - Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta freqüência. Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez. Você Frederico, é um grande amante!

Desconcertado, ele pergunta:

- Eu já estive aqui antes???

Um grupo de cubanos abandona a ilha rumo a Miami. No meio do oceano o mais velho sofre um ataque cardíaco e pede, como último desejo, uma bandeira para se despedir da sua querida Cuba.

Os outros, sensibilizados, começam a procurar em bolsas, sacolas e em todos os lugares onde pudesse estar guardada uma bandeira de Cuba.

Depois de algum tempo, deram-se conta de que não havia nenhuma bandeira de Cuba com eles. Nisto, a jovem de vinte anos, linda, vendo o sofrimento do velho,disse que tinha uma tatuagem com a bandeira de Cuba no bumbum. Muito constrangida, porém movida pelo sentimento de solidariedade, ofereceu-se para mostrá-la.

A moça virou-se de costas para o moribundo, baixou as calças e mostrou o bumbum com a bandeira tatuada. Numa situação inusitada, o velho agarrou a moça com força e beijou a bandeira, emocionado, enquanto gritava:

- Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Havana, mi Linda tierra!

O velho continuou com beijos e mais beijos na bandeira, até que, em lágrimas, disse à moça:

- Agora vira de frente, que quiero despedir-me de Fidel!

A aeromoça oferece comida a um gaúcho que está sentado ao lado de uma vegetariana de carteirinha, dentro de um avião.

O gaúcho (chique, lógico) pega logo aquela picanha, bem macia e com um dedo de gordura em volta.

A senhora aceita o mesmo que ele? Pergunta a aeromoça à vegetariana.

Demonstrando extrema indignação, ela responde:

Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão daqueles de dois metros de altura, do que botar um pedacinho dessa porcaria na boca!

O gaúcho escuta e devolve a picanha à aeromoça dizendo:

Desculpe!  Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o negão!

Kaled, o mestre!

Zezão parou o caminhão na frente da loja do turco Kaled e falou:

Seu Kaled, tem aqui um caminhão de arroz sem nota pela metade do preço, o senhor aceita?

Claro que Kaled aceita! E vira-se para o filho:

Kaledinho, vai bra esquina e se abarecer fiscal, vem corendo avisar babai.

Começam a descarregar e, no meio, aparece Kaledinho:

Babai!… Fiscal da Receita vem vindo.

Bára tudo e volta caregar!!! grita Kaled.

Chega o fiscal:

Venda grande, não é seu Kaled?

Ôh ôh, melhor venda do ano que Kaled feiz…

E isso aí tem nota?

Ainda num tem nota borquê Kaled está esberando carega bra ver quanto mercadoria cabe na caminhon… daí, Kaled tira nota.

Não pode! diz o fiscal. A nota fiscal tem de ser emitida antes de arregar!

Ah!… Antão bára tudo, que Kaled non qué brobrema com receita! E completa:

Volta, volta, descarega tudo caminhón e guarda lá dentro do loja!…

Depois de ouvir reclamações de um casal que a sua vida íntima não era o que costumava ser, o sexólogo sugeriu que tentassem novas posições durante o sexo.

Por exemplo, sugeriu ele, vocês poderiam tentar a posição “carrinho de mão”. Levantar as pernas dela por trás e mandar ver.

O marido ficou muito empolgado para colocar em prática essa idéia tão logo chegasse em casa.

A mulher, hesitante, concordou, mas com duas condições: Primeiro, se me machucar, você vai parar imediatamente. E, segundo, você tem que me prometer que não vai passar em frente da casa da mamãe.